За качество фотки извините - ручки-крючки-с... 
В принципе-то его давно пора было менять, и я как раз собиралась это сделать при возвращении в отремонтированую квартиру, но не во временную... вот и думаю теперь - везти инвалида с собой и пытаться с ним разобраться там или сразу покупать новый? И какой? И на что? Затем переезд почувствовали мы с подругой, вдвоем за первый день навязав 60 здоровых строительных мешков с книгами. Сын в Финке, сестра в гипсе - лепота! На второй день подошел помощник... это была приятная неожиданность - вообще-то от этого изнеженного, манерного и уже совсем немолодого гея я особого толка и не ждала - звала всего-навсего с тряпками разобраться (он шьет, вяжет и плетет - вот хай их и забирает), ан нет! Оказалось - в доме появился мужик! Но очень рьяный. Перво-наперво ему поручили паковать посуду. Наступает вечер. "Ну, что, - устало спрашиваю работничков, - пора и по борщу?". "Ага!", - радостно отвечают подруга с приятелем и сестра-инвалидка. Через минуту у всех вытягиваются физиономии. "Какая сука, - воплю я, заранее зная, какая, - упаковала ВСЕ тарелки?! Из чего жрать оставшиеся два дня?! И куда (и чем) сейчас борщ наливать?!"), а я их так и пугаю. И "ждущую" квартиру уже несколько раз под меня освобождали. И тут расслабилась - пугать перестала. Т.к. в августе Жилищное агентство в очередной раз меня кинуло и заявило, что теперь тока в следующем году. Как раз вчера вечером пообещала очередным гостям, что всё в порядке и я их жду... Угу... Мальчик слишком часто кричал: "Волки!" Сегодня мне позвонили и велели выметаться из квартиры вместе со всем скарбом в течение недели. Пока я растерянно лепетала, что не уверена, свободна ли теперь квартира, в которую я два года собиралась переезжать, да и успею ли я собраться, они меня огорошили следующей просьбой: "Вас завтра в 11 утра ждет наш начальник. Только, пожалуйста, не говорите ему, что мы Вам только сегодня, а не месяц назад сказали, а? Вы нас прикроете, мы - Вас..." Интересно, как и в чем они собираются меня прикрывать?! Тот, который постарше, еще и "американец", проживший в США половину своей жизни. Там-то и был у него друг-киномеханик, он и вдохновился. Да и у нас ему нравится - репертуар, дескать, у нас интересный. Он вообще шустрый такой, живой, говорливый, всем интересующийся, оптимистичный - в общем, "американец". А второй - мееееедленный, тормознутый, задумчивый - и точно ж, философ. На днях тут показывал школьникам "Белый Бим Черное ухо", я заглянула в аппаратную выяснить, как дела, а то он неопытный, накосячить может. "Как, - спрашиваю, - долго еще? Собака еще жива?" Как он заволновался: "Зачем Вы мне сказали?! Я ж не знал, чем там закончится!". "Ну, милый, - говорю, - в пятом классе Троепольского читать надо было - сам виноват..." Напыжился и важно так мне отвечает: "А я в пятом классе Шопенгауэра читал..." 
))
))) "Римская весна миссис Стоун" Х.Кинтеро с Вивьен Ли в роли актрисы, влюбившейся в юного альфонса... Соавтор появился... Далее он - Оранжевый_Змий:), но самым нервным там был первый вечер. Накануне, не зная, что они пьют, я на всякий случай закупила все варианты напитков - чай, кофе, какао, минералку, соки... и совсем уж на всякий случай бутылку молока. Вот эту-то бутылку гости и выпили сразу после первой прогулки. Укладывая их спать, я спросила, что они пьют на завтрак. "Молоко!" - жизнерадостно ответил мне "вождь краснокожих", и я впала в панику. Это был 94-й год, ночных магазинов еще не было - где я им к утру молоко возьму?! Звоню в ужасе подруге - нету ли у нее молока? Только сухое. Ну, что делать - в ночи бегу к ней за сухим, полночи развожу и остужаю, на сон остается пара часов. Каков же был мой шок, когда выяснилось, что на самом-то деле они пьют всё, вот только родители, боясь качества нашей воды, велели им пить тут только молоко - наивные - знали б они, из чего делается наше молоко! 
Когда в 60-е его кумира Жана Люка Годара спросят, почему в его фильмах так много крови, он ответит: «Что вы, это не кровь, это всего-навсего красное…» Через 30 лет об этом же спросят Квентина: «Это у Вас красное, да?» «Нет, что вы, это всего-навсего кровь», - беспечно ответит детинушка. «Забыв» добавить, что на самом-то деле это не просто кровь, а КИНОкровь, которая намного алее и живее настоящей. Потому что с самого начала, еще со времен работы в видеотеке, кино для него будет важнее и живее жизни, т.к. КИНО – это идеология Победителя. И вот наконец он снимет свое признание в любви к нему, а никто этого и не заметит. Все будут обсуждать наглые перевертыши и наглое окончание войны за год до настоящего, наглых еврейских гангстеров и нагло-аристократичных нацистов, но ни у кого не возникнет вопроса – а на фига в фильме появляется английский киновед, с главой разведки обсуждающий проблемы поэтики геббельсовского кино, «экспрессионистского» и голливудского, дабы через пару сцен глупо и бессмысленно погибнуть? А на фига весь фильм составлен из киноцитат? А на фига в кинозале вместе с нацистской верхушкой ни за что ни про что гибнет великий немецкий актер Эмиль Яннингс? Да потому что это фильм о кино! О кино, в котором всё возможно – и убийство Гитлера, Геббельса, Геринга и Бормана в 44-м году, и евреи-гангстеры (из фильмов Серджо Леоне), «понаехавшие тут», дабы бейсбольной битой вышибать мозги из нацистов, снимать с них скальпы и клеймить их «на потом». И это не евреи мстят нацистам, а кино мстит жизни, которая ничему не желает учиться. Кино можно всё! И оно всегда побеждает – пускай даже ценой своей собственной смерти – ведь как красиво горит пленка 350-ти лучших мировых фильмов, и как эффектно из огня с экрана вещает еврейская барышня-мстительница (она же чаплиновский маленький парикмахер из «Великого диктатора»): «Вы все сдохнете!». И зрители ржут или поеживаются, выходя из зала, не понимая, что отныне «кина не будет», т.к. Тарантино закрыл тему. А ему, прикидывающемуся необразованным идиотом, а на самом деле знающему о кино и видевшему всё, виднее… По 100 в 21.40 его "Что?" - взрослая вариация "Алисы в стране чудес"... Врочем, героя одной из таких легенд я знала лично. Не то чтобы особо близко - просто он учился в моей школе на два класса старше и был сыном нашей завучихи по английскому. Это была престижная англицкая спецуха, а мама его была парторгом школы. Хорошо, что к моменту скандальной истории она уже умерла, а то мало бы ей не показалось. Я до сих пор не знаю точно, где он служил - в торговом флоте или в военном (полагаю, если бы в последнем, всё было бы еще сложнее) - в общем, когда его корабль шел в Англию, он исхитрился не только сбежать сам, но и заварить в переборках корабля свою жену! История была очень шумная - их потом принимала и поздравляла сама королева. А сами они были так счастливы, что их авантюра удалась, что тут же отправили открытое письмо оставшейся в Питере подружке, где отчитывались об удаче и обещали ей найти фиктивного мужа для выезда. Через несколько лет я познакомилась с барышней, дружившей с этой подружкой (да-да, город у нас маленький!) и узнала невеселое продолжение этой истории. Они таки нашли ей фиктивного жениха, за немаленькие деньги, между прочим. Он ей прислал вызов, она уволилась с работы, и тут-то ее и вызвали в Большой дом (кто не знает, так у нас называлось КГБ).
