Порывшись в списке невыполненных заказов, обнаружила тот, который обещала сразу, но, смущенная разрезвившимся на моей странице народом, забыла... Итак, заказ homer - "Мои первые джинсы"...
Ностальгически задумалась... давно это было... наверное, наши с Чебурашкой в качестве лейбла не считаются? Да-а-а... опять же - современной молодежи (как здорово я научилась старчески брюзжать-то!) не понять, что означали НАСТОЯЩИЕ ФИРМЕННЫЕ джинсы в нашей молодости... сверстники придирчиво их ощупывали и разглядывали "лейбл" (кстати, а как это нонче называется?), в качестве резюме либо уважительно протягивая название известной фирмы (их было раз-два и обчелся) и тогда твой статус поднимался выше облаков, либо презрительно цедили "самопал", и в этом случае жить тебе, конечно, дальше позволялось, но как-то неубедительно... их продавали либо редкие счастливцы, попадавшие ЗА БУГОР (куда - абсолютно неважно!), либо фарца... О, сколько тогда было страшных историй о купленных в общественном туалете НАСТОЯЩИХ джинсах, при вытаскивании из фирменной упаковки оказавшихся одной штаниной! Какие там мерсы и виллы - ДЖИНСЫ были мерилом твоей успешности и адекватности... Стоили они от 180 до 250 рублей (для сравнения - обычная зарплата тогда была 110 рублей)... Мои самые первые были далеки от совершенства - родители смогли мне выделить только 60 рублей, и мне пришлось довольствоваться ношеными джинсами арабского производства, проданными мне приятельницей. Экзотичность их производства и приличная потертость в какой-то мере искупала их ненастоящесть... А вот первые НАСТОЯЩИЕ привез дядька - он был маститым советским ВЫЕЗДНЫМ художником... я даже не помню, откуда он их привез... и фирму тоже не помню... мне было 18, я тогда из тихой домашней девочки прорывалась на просторы сексуальной свободы и, соответственно, настоящей ЖИЗНИ, тело наливалось соком, поэтому джинсы очень плотно обтягивали мои телеса... помню, как шла с подружкой по Невскому, та оглянулась и вдруг захихикала - сзади шли два кавказских вьюноши и их головы покачивались в такт покачиванию моих ягодиц... впрочем, это из другой оперы... а в основном эти джинсы я помню в двойном отражении - рассказе моего мужа, как он заплакал от нежности и сочувствия, когда наш общий друг рассказал ему, в свою очередь, как я плакала от восторга, впервые напялив эти джинсы на себя... Такая вот лубофф... и такая, блин, вечная молодость...
Ностальгически задумалась... давно это было... наверное, наши с Чебурашкой в качестве лейбла не считаются? Да-а-а... опять же - современной молодежи (как здорово я научилась старчески брюзжать-то!) не понять, что означали НАСТОЯЩИЕ ФИРМЕННЫЕ джинсы в нашей молодости... сверстники придирчиво их ощупывали и разглядывали "лейбл" (кстати, а как это нонче называется?), в качестве резюме либо уважительно протягивая название известной фирмы (их было раз-два и обчелся) и тогда твой статус поднимался выше облаков, либо презрительно цедили "самопал", и в этом случае жить тебе, конечно, дальше позволялось, но как-то неубедительно... их продавали либо редкие счастливцы, попадавшие ЗА БУГОР (куда - абсолютно неважно!), либо фарца... О, сколько тогда было страшных историй о купленных в общественном туалете НАСТОЯЩИХ джинсах, при вытаскивании из фирменной упаковки оказавшихся одной штаниной! Какие там мерсы и виллы - ДЖИНСЫ были мерилом твоей успешности и адекватности... Стоили они от 180 до 250 рублей (для сравнения - обычная зарплата тогда была 110 рублей)... Мои самые первые были далеки от совершенства - родители смогли мне выделить только 60 рублей, и мне пришлось довольствоваться ношеными джинсами арабского производства, проданными мне приятельницей. Экзотичность их производства и приличная потертость в какой-то мере искупала их ненастоящесть... А вот первые НАСТОЯЩИЕ привез дядька - он был маститым советским ВЫЕЗДНЫМ художником... я даже не помню, откуда он их привез... и фирму тоже не помню... мне было 18, я тогда из тихой домашней девочки прорывалась на просторы сексуальной свободы и, соответственно, настоящей ЖИЗНИ, тело наливалось соком, поэтому джинсы очень плотно обтягивали мои телеса... помню, как шла с подружкой по Невскому, та оглянулась и вдруг захихикала - сзади шли два кавказских вьюноши и их головы покачивались в такт покачиванию моих ягодиц... впрочем, это из другой оперы... а в основном эти джинсы я помню в двойном отражении - рассказе моего мужа, как он заплакал от нежности и сочувствия, когда наш общий друг рассказал ему, в свою очередь, как я плакала от восторга, впервые напялив эти джинсы на себя... Такая вот лубофф... и такая, блин, вечная молодость...

Так я и думал, что сурьезный разговор о недостатках отечественной легкой промышленности и, одновременно, о семантике молодежного нонконформизма ранних 70-х, автор провокационно сведет к... А фотки тех джинсов в том ракурсе нет, а?
Не-не-не, этого точно не будет! Во-первых, я сыта чтением ЖЖ знакомого леворадикала, а во-вторых (кокетливо потупившись), моя юность пришлась уже на поздние 70-е-ранние 80-е...
Ага! Тогда на фирменных джинсах была повсеместно лайба "Montana". В прошлое ушли "Super Rifle", "Lee" и "Wrangler" скромно токлклись в середнячках, все чаще мелькали гломурные "Lee Cuper". А потом поперли варенки и все испортили.
А где фотка?
shoose вот уж не думала, что у меня такой сентиментальный свекр!=)
мне, кстати, очень интересно читать про вашу "вечную молодость"=))
Не, еще рулили!
А где фотка?
Нэту...
ну мой то не плачет по такой фигне, если только ему очень очень больно не сделать в смысле обидеть, а не физически.
чето не пишется, точнее не знаю о чем конкреном таком написать. это вам легко - все темы подкидывают=) а я все сама-сама=)
Ха! Ха-ха-ха! *бешено смеется* Какое дьявольское коварство! Можно подумать, что эти пресловутые джинсы в обтяг попы выдумали эти Ваши похотливые представители пожилого поколения и силком втиснули туда бедных женщин. Ога! А женщины целомудренно отбивались юбками-макси и длинными сарафанами. Ну и где эти юбки? Даже мини стали редкостью, массаракш! Кругом - сплошные попы в штанах. Причем по последней моде, часть этой самой попы должна вылезать из джинсов на манер перестоялой квашни. И что - это все для марсиан что-ли?
Не обижай взрослых! Да еще и джентльменов - их и так мало осталось!
а я все сама-сама=)
Дык... встань в позу... затребуй с народа темы... делов-то!
Начало 80-х...
Ишачила с сумкой через плечо - цельный месяц. Родители добавили.
Обменяла на чеки и в Берёзке купила)))
Микрушки...Бежевого цвета...Мечта моей жизни...
Одела их только раз...
В этот злополучный день я поехала повыпендриваться к подружке...
И...разбилась на фиг на мотоцикле...В хлам...в дребезги...
Привезли меня в больницу...штаны - тряпки...ребра - каша...ноги- тоже...
санитарка их ножницами прямо на мне срезала...
Я так орала...
Не от боли...от обиды...
вот такие - первые фирменные джинсы)))
а в позу не люблю=) хотя смотря в какую...
я про йогу если че
Говорю-же - сплошное коварство и провокация!
Зверец а в позу не люблю=)
Гонишь!
лично я предпочитаю юбки-макси в пол (они более стильные и зимой в них теплее) и таких штанов, как вы описали, где часть этой самой попы должна вылезать из джинсов на манер перестоялой квашни.
не ношу.
так что тут вопрос личного выбора, в том числе и тех, кто падок на такие зрелища.
Ужос, на-а..! *представил себя, по меньшей мере, сусанниным старцем* А зрелище голой женской попы - одно из старейших и благороднейших. Вспомните суд Париса! Три богини соревновались в красоте и привлекательности для мужчин, демонстрируя именно свои оголенные попы. Похоже - состязание продолжается доныне с невиданным размахом! А?
я всегда считала, что суд Париса был не над попами богинь (это видно ваше воображение разыгралось) а над их красотой в целом. или для вас все, что есть в женщине прекрасного распложено ниже пояса?
...ну пролежала я полгода в больнице...
рёбра и кости срослись...как на собаке)))
отдохнула))) ряху наела, как у морской свинки...
а вот ТАКИХ ДЖИНСОВ у меня больше не было...
(шепотом): Ты поосторожнее с историком-античником-то - ему виднее!
А не надо считать - а надо читать!
а историк-античник тут в этой дискуссии уже вторичное, историю тоже можно расматривать с ягодичной точки зрения, например, Одессей искал приключений на свою ж..., Афродита не успев стряхнуть пену с попы сразу стала богиней красоты, а Наполеон спасал свою задницу в 1812-м
мне историю в более широком ключе преподавали.