"Держись!" - говорят мне все... Да я держусь вроде... эдакий стойкий оловянный солдатик... только стойкость тут ни при чём... Болтаюсь на поверхности, как сами знаете что. Решаю какие-то сиюминутные дела, дальше одного дня не заглядываю, вглубь тоже стараюсь не смотреть. Впервые живу по принципу нелюбимой мной Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра..." Все мысли, чувства и воспоминания распихала в голове по сундучкам и коробочкам, наклеила на них ярлычки, написала:"Не кантовать!" и наглухо их законопатила... Живу фрагментарно, думаю и говорю поверхностно, в основном по делу... А в наглухо запечатанных сундучках идёт своя жизнь - там всё забродило, и сундучки начали подтекать... часто совершенно неожиданно. Значит, пришла пора их проветривать - потихоньку приоткрывать...
Сундучок № 1. Секс. 18+
Я почему-то думала, что самой страшной будет первая одинокая ночь. Просто его любовь ко мне была очень плотской... вернее, всеобъемлющей, в которой его неугасающая страсть была важной составляющей. Я знаю, молодёжь уверена, что после 50-ти какая-то другая любовь, или как спрашивала меня молоденькая администраторша: "А в чём заключаются ваши взаимоотношения? Вы просто поддерживаете друг друга в старости, да?"
Нет, мы не просто поддерживали друг друга - такой бурной интимной жизни у меня и в молодости-то не было! На протяжении этих двух с половиной лет мы занимались любовью КАЖДУЮ ночь по три-четыре раза! Как язвил по этому поводу Рюрикович, "лицо кавказской национальности связалось с не менее сомнительной национальностью, вот тебе и страсти в клочья - чай, не коми с удмуртом!"
Но нет, темперамент тут был ни при чём... и нет, мы не были озабочены - его больше не интересовал никто, но вот рядом со мной с ним происходило что-то сумасшедшее, а я... что уж там скрывать - мне это льстило... Ну, сами представьте - когда тебе за 50, а ты постоянно желанна - кому ж такое не польстит? К тому же, его страсть была и безумно нежной, и по-мальчишески восторженной... в общем, я очень боялась этой первой ночи без него. Выкинула наше с ним двуспальное бельё, постелила своё полуторное... и отрубилась! Всё-таки перед этим я двое суток была на ногах, без сна... т.ч. первая ночь проскочила незаметно... Да и в последующих главное, чего мне по ночам не хватало - это засыпать в обнимку на плече. Только начав жить с ним, я поняла, как не хватало мне этого много лет после развода... но это уже из другого сундучка - сундука № 3. Ещё многое будет связано с последним сундучком, самым безрадостным, о будущем, но об этом в последнюю очередь. А в первую очередь потекла вторая коробка... вроде бы не такая уж и важная, а поди ж ты...
Коробка № 2. Быт и забота.
Это обрушилось сразу. На следующий же день, когда я начала делать покупки на поминки, я подошла к дому с пакетом, привычно достала телефон и уже начала набирать его номер, чтобы сказать: "Спускайся - поднимай", замерла уже в процессе. И накрыло. Да, он меня избаловал - весь быт был на нём. Причём и мужская часть, и женская. В мужскую входили, естественно, все мелкие и не очень ремонтные дела, и теперь я жду, когда придёт муж кузины, дабы повесить мне новую люстру вместо старой, просто вырванной какой-то чудовищной силой из потолка через пять часов после его смерти. Ой, ещё одну историю я отношу к "мужской" работе и заботе... Вы же помните, что я смертельно боюсь крыс? А они меня почему-то любят. Во всяком случае, два года назад уже вторая на моей памяти каким-то образом проникла в мою квартиру на пятом этаже! Слава богу, в этот раз у меня уже был мужчина... Когда ночью она тенью прошмыгнула мимо меня на кухне, и я в полуобморочном состоянии шёпотом из-за пропавшего от ужаса голоса сообщила об этом возлюбленному, тот сразу же оделся, вышел, отсутствовал пару минут, потом вернулся в спальню и сказал мне: "Тебе показалось - я всё проверил. Ты спи, а я пойду кофе попью." И я поверила и спокойно уснула. Как выяснилось потом, он нашёл её спрятавшейся за шкаф, закрыл дверь в ту комнату, дабы её заблокировать, успокоил меня, а сам вернулся и сидел, как кот в темноте - выжидал. А как только она вылезла, схватил её голыми руками за хвост и выкинул в окно с пятого этажа! Первый мой вопрос утром, когда я об этом узнала, был: "А ты руки после этого вымыл?!", а уже второй: "А если бы она тебя укусила?!" Любимый уверил, что схватил её так, что она не могла вывернуться и укусить... Но и "женская" часть быта тоже вся была на нём - я же прихожу с работы в полночь, поэтому он всё готовил, убирал, зашивал, обихаживал. Причём говорят, что раньше за ним такого не водилось, а тут все таланты проявились сразу, и он делал это с удовольствием! И не только для меня - на все праздники, для всех моих друзей, даже для моей бывшей свекрови, когда я к ней ехала, готовил он, и очень вкусно. А сейчас некому озаботиться, что я возьму поесть с собой на работу... а сама я уже и отвыкла... Я только изредка супчики готовила, которые ему у меня особо нравились - причём обычными щами он восторгался так, как будто это был какой-то изысканнейший деликатес...
Но это уже, скорее, из следующего сундука:
Сундук № 3. Любовь и нежность.
О, это самый дорогой сундук! И самый тяжёлый... его очень больно открывать... Поэтому я только чуть-чуть приоткрою... Когда я раньше говорила, что так пылко, нежно, заботливо, восторженно и безусловно меня не любили никогда, я ведь не лукавила. Причём это чувство не затухало ни на минуту! Казалось бы - в нашем-то возрасте, да за два с лишним года можно уже и подуспокоиться, но нет! Он сам каждый день этому поражался и говорил, что мечтал о такой любви в юности, потом решил, что её не бывает, забыл о ней, и надо же, почти в конце жизни ТАКОЕ! Ему нравилось во мне всё, он исподтишка любовался мною везде и всегда, в каждом его жесте, взгляде, слове сквозили такие тепло и нежность... Я сейчас мёрзну везде... Уже вроде весна, а я всё хожу в дублёнке, иначе будет очень холодно... без его тепла и любви... Год назад я на ровном месте на Невском вдруг грохнулась во весь рост, отбив себе всё что можно. А он потом чуть не плакал абсолютно всерьёз, без тени иронии: "Господи, как представлю себе - одна! На Невском! И я отпустил и не поддержал! Бросил одну!" Тогда это было смешно и трогательно... а теперь... да, бросил... уже не только на Невском, но и везде... И ещё важное... Мне казалось, что я не столько его люблю, сколько благодарна за его огромное чувство... Он каждый день (и каждую ночь) говорил о своей любви, а я только в самом начале... Потом мне казалось, что его всеобъемлющей любви хватает на двоих и за двоих, поэтому и молчала. Он, правда, утверждал, что чувствует мою любовь безо всяких слов, и что столько нежности не получал никогда в жизни. Господи, пожалуйста, пусть это будет правдой! Пускай его последними ощущениями будут мои нежность и тепло, а не та мерзость, которая хранится в следующей коробке!
Коробка № 4. Работа и деньги
Это самая отвратительная коробка. В ней хранится отрава.
Он ведь достался мне нищим-босым-голым... До меня у него была крайне непростая жизнь (это отдельная история - может быть, когда-нибудь расскажу, если захотите), и к нашей встрече он уже собирался её заканчивать, т.ч. о будущем и не думал. Получается, что он жил практически за мой счёт. И ведь самое-то ужасное, что этот факт меня волновал не сам по себе, а из-за "общественного мнения"! Мои потребности минимальны, и вряд ли какой-нибудь дополнительный средний доход мог особо повлиять на мой образ жизни. У него потребностей практически вообще не было - ему были нужны только я и музыка. Одевала я его насильно, и мне это очень нравилось - я же с нуля "создавала" образ! В общем, не так уж меня и тяготило почти полное отсутствие у него заработков. Но как же - "что люди скажут?!" Что могут о нас подумать?! Что стареющая тётка содержит альфонса! "А для альфонса, - кричала ему я, - ты уже несколько староват!" Нельзя сказать, что я сразу стала настолько груба и бестактна - я ещё года полтора ждала. А он пытался - то намечались регулярные концерты, то ученики. Но каждый раз все эти надежды на регулярность обламывались, и он переживал это молча. А я не могла понять - переживает ли он это вообще, или воспринимает как норму! Вот и пыталась уже задеть его побольнее, дабы расшевелить... Расшевелила - 19-го февраля он должен был ехать на старую работу, везти туда проё*анную в прошлом гитару и забирать свою трудовую. И новая работа уже была найдена прекрасная! Угу... Как он говорил мне за месяц до этого: "Люйсик (я ведь уже говорила, что люйсик - по-армянски "лучик света"?), милая, потерпи - немного осталось, один февраль!" Мы ж тогда даже представить себе не могли, какой может быть страшный смысл у этой фразы! А, может, он как раз представлял? В ночь с 18 на 19 он умер... и я потом кричала: "Сбежал, лишь бы не работать!" Господи, да не нужны мне были ни его работа, ни деньги! Он явно знал, что долго не протянет, и отдавал всю накопившуюся за долгие годы и нерастраченную любовь и нежность, а я ещё чего-то требовала - а не это ли самая трудная работа?! Вот я и добралась до самого страшного сундука:
Сундук № 5. Смерть и вина.
Это очень страшный сундук. Его я постаралась законопатить сразу и особенно тщательно. Настолько тщательно, что из него почти ничего не просачивается... Но придётся и его хотя бы приоткрыть, дабы он не превратился в кинговского монстра. В нём не только сам акт смерти со всеми физиологическими подробностями, с расплывающимся потом по нашей постели пятном (я и сейчас не хочу думать, что это была за субстанция - бельё унесли вместе с ним, а диванные подушки сын сушил на батарее) но и все мои вины, реальные и мнимые, включая вину, сбежавшую сюда из предыдущей коробки. И все страшные вопросы. Главный из них, конечно - могла ли я предотвратить? Я не знаю на него ответа. Он ведь уже три дня жаловался, что никак не может выспаться. А я злилась и думала, что от лени. И в этот вечер он приехал от мамы с сестрой и почти сразу лёг: "Что-то мне нехорошо - я подремлю немного, а потом встану и приготовлю тебе на завтра курицу!" Он ещё звал меня прилечь к себе - представляете, какой классический анекдот мог бы получиться?! Но зато умер бы "по-мужски"... Но я отмахнулась - мне надо было готовиться к моему киноклубу. "Но только обязательно разбуди меня, когда ляжешь! Поклянись! - господи, вот такого бреда с клятвами у нас никогда не было, - вот, видишь, я оба одеяла на себя кладу? Чтоб ты не смогла тихонечко улечься!" Потом он ещё попросил обезболивающего, и я ему принесла две таблетки кетанова - самое то при сердце! Вот все говорят - "он умер рядом с любимой женщиной" - да не фига! Я сидела за компом спиной к нему! Потом услышала "храп", и только через минуту поняла, что это хрипы... а дальше понеслось - пока не приехала скорая, пыталась делать ему искусственное дыхание. Когда-то я была командиром сандружины - я должна была уметь! Но одно дело - делать его на манекене или на хихикающем "содружиннике", а совсем другое на настоящем умирающем - в одной руке трубка, в которую врач даёт советы, другая рука зажимает его нос, ртом дышишь в рот, потом бросаешь трубку, чтоб обеими руками качать сердце, и всё это в панике, а из его рта уже идёт пена... я всё делала неправильно и не в полную силу - это, скорее, была имитация, чтобы хоть что-то делать... одна надежда - что он уже в этот момент был мёртв, и от меня ничего не зависело... Я ещё надеялась, что скорая будет как в кино: "Аппарат! Мы его теряем! Чуджюх-чуджюх-чуджюх!" Ага, как же - как же... врач только пощупал висок, сказал "всё" и уселся за стол писать... А я начала носиться кругами по квартире, и носилась так сутки. И выкурила за эти сутки пять пачек. Он умер, а все мои вины останутся со мной навсегда. И все страшные вопросы - А если бы вызвала скорую раньше? А если бы не пилила последние полгода? А если бы почаще говорила, что люблю? А был ли он в этом уверен? А знал ли он, что умирает? А ушёл ли он счастливым? Кто кому был дан напоследок - он мне или я ему? Если последнее, то оправдала ли я доверие? И вообще - как жить дальше и надо ли? И вот тут придётся заглянуть в последнюю коробку - она лёгкая, практически пустая:
Коробка № 6. Будущее.
Да, я знаю, что люди переживают любое горе, даже то, которое невозможно пережить... человек - вообще самая выносливая скотина изо всех существ. И я переживу - куда я денусь... И потеря это у меня не первая - в моём возрасте вообще потерь больше, чем приобретений. Только в прежних потерях я была моложе, и у меня было будущее... А сейчас... Он говорил, что мы с ним доживём до 90 лет, и всё это время будем заниматься любовью: "Я не дам тебе состариться!" А ещё обещал держать за руку, когда я буду умирать... Самое смешное, что я вообще созрела для совместной жизни в этом возрасте после того, как меня зацепила пошлейшая фраза из романа Переса-Реверты - там героиня как раз спрашивала у героя, будет ли он держать её за руку, когда она будет умирать. И герой выполнил обещание - правда, это он её и убил... Мда... так вот - мой любимый обещал, что мы умрём в 90, но я первая! "Я не брошу тебя тут одну, не бойся!"... обманул... Шла тут недавно мимо скверика у Никольского - утро, яркое солнце, весной пахнет, народу мало... и тут накрыло... Мало того, что это как раз началось время для наших прогулок за ручку, так я ещё вдруг поняла, что меня лишили благостной старости, когда мы, два старичка, вот так сидели бы за ручку на скамеечке, на солнышке грелись... Да знаю - слишком умильная и поэтому пошловатенькая картинка, но вот на ней и накрыло. И ещё будет долго накрывать - вот первое лето без него, вот первая осень, первая ноябрьская годовщина знакомства, вот первая зима... Ой, там же ещё и Новый год! И никто уже не назовёт Люйсиком... не, не могу дальше писать - кроет...
Сундучок № 1. Секс. 18+
Я почему-то думала, что самой страшной будет первая одинокая ночь. Просто его любовь ко мне была очень плотской... вернее, всеобъемлющей, в которой его неугасающая страсть была важной составляющей. Я знаю, молодёжь уверена, что после 50-ти какая-то другая любовь, или как спрашивала меня молоденькая администраторша: "А в чём заключаются ваши взаимоотношения? Вы просто поддерживаете друг друга в старости, да?"
Нет, мы не просто поддерживали друг друга - такой бурной интимной жизни у меня и в молодости-то не было! На протяжении этих двух с половиной лет мы занимались любовью КАЖДУЮ ночь по три-четыре раза! Как язвил по этому поводу Рюрикович, "лицо кавказской национальности связалось с не менее сомнительной национальностью, вот тебе и страсти в клочья - чай, не коми с удмуртом!" Но нет, темперамент тут был ни при чём... и нет, мы не были озабочены - его больше не интересовал никто, но вот рядом со мной с ним происходило что-то сумасшедшее, а я... что уж там скрывать - мне это льстило... Ну, сами представьте - когда тебе за 50, а ты постоянно желанна - кому ж такое не польстит? К тому же, его страсть была и безумно нежной, и по-мальчишески восторженной... в общем, я очень боялась этой первой ночи без него. Выкинула наше с ним двуспальное бельё, постелила своё полуторное... и отрубилась! Всё-таки перед этим я двое суток была на ногах, без сна... т.ч. первая ночь проскочила незаметно... Да и в последующих главное, чего мне по ночам не хватало - это засыпать в обнимку на плече. Только начав жить с ним, я поняла, как не хватало мне этого много лет после развода... но это уже из другого сундучка - сундука № 3. Ещё многое будет связано с последним сундучком, самым безрадостным, о будущем, но об этом в последнюю очередь. А в первую очередь потекла вторая коробка... вроде бы не такая уж и важная, а поди ж ты...Коробка № 2. Быт и забота.
Это обрушилось сразу. На следующий же день, когда я начала делать покупки на поминки, я подошла к дому с пакетом, привычно достала телефон и уже начала набирать его номер, чтобы сказать: "Спускайся - поднимай", замерла уже в процессе. И накрыло. Да, он меня избаловал - весь быт был на нём. Причём и мужская часть, и женская. В мужскую входили, естественно, все мелкие и не очень ремонтные дела, и теперь я жду, когда придёт муж кузины, дабы повесить мне новую люстру вместо старой, просто вырванной какой-то чудовищной силой из потолка через пять часов после его смерти. Ой, ещё одну историю я отношу к "мужской" работе и заботе...
Вы же помните, что я смертельно боюсь крыс? А они меня почему-то любят. Во всяком случае, два года назад уже вторая на моей памяти каким-то образом проникла в мою квартиру на пятом этаже! Слава богу, в этот раз у меня уже был мужчина... Когда ночью она тенью прошмыгнула мимо меня на кухне, и я в полуобморочном состоянии шёпотом из-за пропавшего от ужаса голоса сообщила об этом возлюбленному, тот сразу же оделся, вышел, отсутствовал пару минут, потом вернулся в спальню и сказал мне: "Тебе показалось - я всё проверил. Ты спи, а я пойду кофе попью." И я поверила и спокойно уснула. Как выяснилось потом, он нашёл её спрятавшейся за шкаф, закрыл дверь в ту комнату, дабы её заблокировать, успокоил меня, а сам вернулся и сидел, как кот в темноте - выжидал. А как только она вылезла, схватил её голыми руками за хвост и выкинул в окно с пятого этажа! Первый мой вопрос утром, когда я об этом узнала, был: "А ты руки после этого вымыл?!", а уже второй: "А если бы она тебя укусила?!" Любимый уверил, что схватил её так, что она не могла вывернуться и укусить... Но и "женская" часть быта тоже вся была на нём - я же прихожу с работы в полночь, поэтому он всё готовил, убирал, зашивал, обихаживал. Причём говорят, что раньше за ним такого не водилось, а тут все таланты проявились сразу, и он делал это с удовольствием! И не только для меня - на все праздники, для всех моих друзей, даже для моей бывшей свекрови, когда я к ней ехала, готовил он, и очень вкусно. А сейчас некому озаботиться, что я возьму поесть с собой на работу... а сама я уже и отвыкла... Я только изредка супчики готовила, которые ему у меня особо нравились - причём обычными щами он восторгался так, как будто это был какой-то изысканнейший деликатес... Но это уже, скорее, из следующего сундука:Сундук № 3. Любовь и нежность.
О, это самый дорогой сундук! И самый тяжёлый... его очень больно открывать... Поэтому я только чуть-чуть приоткрою... Когда я раньше говорила, что так пылко, нежно, заботливо, восторженно и безусловно меня не любили никогда, я ведь не лукавила. Причём это чувство не затухало ни на минуту! Казалось бы - в нашем-то возрасте, да за два с лишним года можно уже и подуспокоиться, но нет! Он сам каждый день этому поражался и говорил, что мечтал о такой любви в юности, потом решил, что её не бывает, забыл о ней, и надо же, почти в конце жизни ТАКОЕ! Ему нравилось во мне всё, он исподтишка любовался мною везде и всегда, в каждом его жесте, взгляде, слове сквозили такие тепло и нежность... Я сейчас мёрзну везде... Уже вроде весна, а я всё хожу в дублёнке, иначе будет очень холодно... без его тепла и любви... Год назад я на ровном месте на Невском вдруг грохнулась во весь рост, отбив себе всё что можно. А он потом чуть не плакал абсолютно всерьёз, без тени иронии: "Господи, как представлю себе - одна! На Невском! И я отпустил и не поддержал! Бросил одну!" Тогда это было смешно и трогательно... а теперь... да, бросил... уже не только на Невском, но и везде... И ещё важное... Мне казалось, что я не столько его люблю, сколько благодарна за его огромное чувство... Он каждый день (и каждую ночь) говорил о своей любви, а я только в самом начале... Потом мне казалось, что его всеобъемлющей любви хватает на двоих и за двоих, поэтому и молчала. Он, правда, утверждал, что чувствует мою любовь безо всяких слов, и что столько нежности не получал никогда в жизни. Господи, пожалуйста, пусть это будет правдой! Пускай его последними ощущениями будут мои нежность и тепло, а не та мерзость, которая хранится в следующей коробке!
Коробка № 4. Работа и деньги
Это самая отвратительная коробка. В ней хранится отрава.
Он ведь достался мне нищим-босым-голым...
До меня у него была крайне непростая жизнь (это отдельная история - может быть, когда-нибудь расскажу, если захотите), и к нашей встрече он уже собирался её заканчивать, т.ч. о будущем и не думал. Получается, что он жил практически за мой счёт. И ведь самое-то ужасное, что этот факт меня волновал не сам по себе, а из-за "общественного мнения"! Мои потребности минимальны, и вряд ли какой-нибудь дополнительный средний доход мог особо повлиять на мой образ жизни. У него потребностей практически вообще не было - ему были нужны только я и музыка. Одевала я его насильно, и мне это очень нравилось - я же с нуля "создавала" образ! В общем, не так уж меня и тяготило почти полное отсутствие у него заработков. Но как же - "что люди скажут?!" Что могут о нас подумать?! Что стареющая тётка содержит альфонса! "А для альфонса, - кричала ему я, - ты уже несколько староват!" Нельзя сказать, что я сразу стала настолько груба и бестактна - я ещё года полтора ждала. А он пытался - то намечались регулярные концерты, то ученики. Но каждый раз все эти надежды на регулярность обламывались, и он переживал это молча. А я не могла понять - переживает ли он это вообще, или воспринимает как норму! Вот и пыталась уже задеть его побольнее, дабы расшевелить... Расшевелила - 19-го февраля он должен был ехать на старую работу, везти туда проё*анную в прошлом гитару и забирать свою трудовую. И новая работа уже была найдена прекрасная! Угу... Как он говорил мне за месяц до этого: "Люйсик (я ведь уже говорила, что люйсик - по-армянски "лучик света"?), милая, потерпи - немного осталось, один февраль!" Мы ж тогда даже представить себе не могли, какой может быть страшный смысл у этой фразы! А, может, он как раз представлял? В ночь с 18 на 19 он умер... и я потом кричала: "Сбежал, лишь бы не работать!" Господи, да не нужны мне были ни его работа, ни деньги! Он явно знал, что долго не протянет, и отдавал всю накопившуюся за долгие годы и нерастраченную любовь и нежность, а я ещё чего-то требовала - а не это ли самая трудная работа?! Вот я и добралась до самого страшного сундука:Сундук № 5. Смерть и вина.
Это очень страшный сундук. Его я постаралась законопатить сразу и особенно тщательно. Настолько тщательно, что из него почти ничего не просачивается... Но придётся и его хотя бы приоткрыть, дабы он не превратился в кинговского монстра. В нём не только сам акт смерти со всеми физиологическими подробностями, с расплывающимся потом по нашей постели пятном (я и сейчас не хочу думать, что это была за субстанция - бельё унесли вместе с ним, а диванные подушки сын сушил на батарее) но и все мои вины, реальные и мнимые, включая вину, сбежавшую сюда из предыдущей коробки. И все страшные вопросы. Главный из них, конечно - могла ли я предотвратить? Я не знаю на него ответа. Он ведь уже три дня жаловался, что никак не может выспаться. А я злилась и думала, что от лени. И в этот вечер он приехал от мамы с сестрой и почти сразу лёг: "Что-то мне нехорошо - я подремлю немного, а потом встану и приготовлю тебе на завтра курицу!" Он ещё звал меня прилечь к себе - представляете, какой классический анекдот мог бы получиться?! Но зато умер бы "по-мужски"...
Но я отмахнулась - мне надо было готовиться к моему киноклубу. "Но только обязательно разбуди меня, когда ляжешь! Поклянись! - господи, вот такого бреда с клятвами у нас никогда не было, - вот, видишь, я оба одеяла на себя кладу? Чтоб ты не смогла тихонечко улечься!" Потом он ещё попросил обезболивающего, и я ему принесла две таблетки кетанова - самое то при сердце! Вот все говорят - "он умер рядом с любимой женщиной" - да не фига! Я сидела за компом спиной к нему! Потом услышала "храп", и только через минуту поняла, что это хрипы... а дальше понеслось - пока не приехала скорая, пыталась делать ему искусственное дыхание. Когда-то я была командиром сандружины - я должна была уметь! Но одно дело - делать его на манекене или на хихикающем "содружиннике", а совсем другое на настоящем умирающем - в одной руке трубка, в которую врач даёт советы, другая рука зажимает его нос, ртом дышишь в рот, потом бросаешь трубку, чтоб обеими руками качать сердце, и всё это в панике, а из его рта уже идёт пена... я всё делала неправильно и не в полную силу - это, скорее, была имитация, чтобы хоть что-то делать... одна надежда - что он уже в этот момент был мёртв, и от меня ничего не зависело... Я ещё надеялась, что скорая будет как в кино: "Аппарат! Мы его теряем! Чуджюх-чуджюх-чуджюх!" Ага, как же - как же... врач только пощупал висок, сказал "всё" и уселся за стол писать... А я начала носиться кругами по квартире, и носилась так сутки. И выкурила за эти сутки пять пачек. Он умер, а все мои вины останутся со мной навсегда. И все страшные вопросы - А если бы вызвала скорую раньше? А если бы не пилила последние полгода? А если бы почаще говорила, что люблю? А был ли он в этом уверен? А знал ли он, что умирает? А ушёл ли он счастливым? Кто кому был дан напоследок - он мне или я ему? Если последнее, то оправдала ли я доверие? И вообще - как жить дальше и надо ли? И вот тут придётся заглянуть в последнюю коробку - она лёгкая, практически пустая:Коробка № 6. Будущее.
Да, я знаю, что люди переживают любое горе, даже то, которое невозможно пережить... человек - вообще самая выносливая скотина изо всех существ. И я переживу - куда я денусь... И потеря это у меня не первая - в моём возрасте вообще потерь больше, чем приобретений. Только в прежних потерях я была моложе, и у меня было будущее... А сейчас... Он говорил, что мы с ним доживём до 90 лет, и всё это время будем заниматься любовью: "Я не дам тебе состариться!" А ещё обещал держать за руку, когда я буду умирать... Самое смешное, что я вообще созрела для совместной жизни в этом возрасте после того, как меня зацепила пошлейшая фраза из романа Переса-Реверты - там героиня как раз спрашивала у героя, будет ли он держать её за руку, когда она будет умирать. И герой выполнил обещание - правда, это он её и убил...
Мда... так вот - мой любимый обещал, что мы умрём в 90, но я первая! "Я не брошу тебя тут одну, не бойся!"... обманул... Шла тут недавно мимо скверика у Никольского - утро, яркое солнце, весной пахнет, народу мало... и тут накрыло... Мало того, что это как раз началось время для наших прогулок за ручку, так я ещё вдруг поняла, что меня лишили благостной старости, когда мы, два старичка, вот так сидели бы за ручку на скамеечке, на солнышке грелись... Да знаю - слишком умильная и поэтому пошловатенькая картинка, но вот на ней и накрыло. И ещё будет долго накрывать - вот первое лето без него, вот первая осень, первая ноябрьская годовщина знакомства, вот первая зима... Ой, там же ещё и Новый год! И никто уже не назовёт Люйсиком... не, не могу дальше писать - кроет...
-
-
12.03.2015 в 21:55-
-
12.03.2015 в 22:03крепко-крепко вас обнимаю, пусть и виртуально.
-
-
12.03.2015 в 22:10-
-
12.03.2015 в 22:53-
-
12.03.2015 в 22:56пусть не гложет вина.
продирает, правда....
-
-
12.03.2015 в 23:03И задуматься крепко о своей жизни и смысле ее заставляет запись.
Раньше было жаль, что так мало писала здесь, а теперь, зная с кем ты была последние годы и как тебе было, рада.
Большое спасибо. Да берегут тебя твои близкие пусть.
-
-
12.03.2015 в 23:06-
-
12.03.2015 в 23:07-
-
12.03.2015 в 23:13NEKOshka, Я все эти недели о тебе думала... и о том, что хотела бы тебе тогда ещё помочь и поговорить, да не рискнула - ведь я не близкая подруга... а теперь вот знаю, что зря...
-
-
12.03.2015 в 23:18-
-
12.03.2015 в 23:27-
-
12.03.2015 в 23:39jule77, Да, всё так, только "другая я" уже вступает, по терминологии официальных документов, в "возраст дожития" (это у нас так пенсия называется, которая у меня через полгода)
-
-
12.03.2015 в 23:41меня лишили благостной старости, когда мы, два старичка, вот так сидели бы за ручку на скамеечке я вот стою в семь утра в порту, с фирменным шарфиком на шее и не менее фирменной улыбкой, встречаю своих туристов, а они идут такие, рука в руке, седые, сгорбленные, с палочками. Но вместе. А я улыбаюсь.
Да я о быт до сих спотыкаюсь) Я летом купила две комплекта резины - я радовалась, как будто научилась играть на скрипке на старости лет, вот, получилось у меня, смотрите) Сама. Заработала, выбрала и купила. Теперь только, скажи мне, Хан, а уже пора переобуваться или еще подождать?)
-
-
12.03.2015 в 23:47Я ещё одну коробочку хотела написать - "Вещи"... но уже сил не хватило...
Нисколько не желая принизить твою боль, хочу только "утешить" тем, что ты ещё молодая...
-
-
13.03.2015 в 00:04Ваша потеря невыразима. И мне даже не просто жаль, я не могу понять, кто и зачем такое придумал - жить без близкого человека. Пусть его любовь греет Вас.
Обнимаю.
-
-
13.03.2015 в 00:16-
-
13.03.2015 в 00:16-
-
13.03.2015 в 00:19-
-
13.03.2015 в 00:22NEKOshka, читать дальше
-
-
13.03.2015 в 00:29Людмила, если позволите... грею Ваши руки.
-
-
13.03.2015 в 00:44-
-
13.03.2015 в 00:51-
-
13.03.2015 в 00:59Так больно тебя читать, больно думать, но при этом - какое же фантастическое счастье, что вы друг друга нашли. Смерть - тоже почти всегда случайность, но неизбежная, а встреча с любимым человеком - ого-го какая драгоценная случайность, не всем попадается на дороге. Только не вини себя - неужели он бы хоть в чём-то обвинил?
Обнимаю.
-
-
13.03.2015 в 01:07Викки, Я тоже надеюсь...
Kitchen Witch, Под пережить я подразумевала выжить...
-
-
13.03.2015 в 01:15-
-
13.03.2015 в 01:35и то, что ушел счастливым и любимым, на самом деле, такое слабое утешение
очень жаль, очень больно
-
-
13.03.2015 в 01:54Zinder, Спасибо, Наташенька, но я и в этом слабом утешении не очень уверена...
-
-
13.03.2015 в 01:59-
-
13.03.2015 в 02:09какая-то нелепость, тяжелый сон...
читать-то тяжело, а как жить с этим - страшно представить.
переживаю с вами вашу утрату
-
-
13.03.2015 в 02:09