В данный момент, когда я пишу эти строки, ruricovichi my хоронит свою мать... нет, наверное, уже поминает... "Как мне жить дальше?" - недоуменно и растерянно спрашивал он у меня позавчера В контакте. Я бормотала что-то утешительное, понимая, что ответить мне ему по сути нечего. Я свою похоронила, когда мне было 28. Наверное, мне было легче, чем ему сейчас - я была молода, у меня был маленький сын, вся жизнь была впереди. Но седеть я начала именно тогда. А ведь у меня еще почти не было контакта с родителями... близости-то уж точно не было. Да еще и последние пять лет перед смертью у мамы было нарушение мозгового кровообращения - т.е. она была практически сумасшедшей. За эти пять лет я особенно благодарна своему бывшему мужу - не уверена, что я на его месте не сбежала бы из этого сумасшедшего дома. А он каждый день вставал в шесть утра, чтобы дать теще положенные ей лекарства и накормить завтраком... ну, а уж по ночам с ней сидела я. В общем, теоретически мы были готовы к ее смерти, мало того, как ни страшно это звучит, но мы понимали, что это будет облегчением и для нее, да и для нас. Тем не менее, несмотря на нашу готовность, произошло это внезапно - прямо на автобусной остановке на Невском. Вокруг не было ни одного работающего телефона-автомата, и только из какого-то кафе мне, сжалившись, позволили позвонить в скорую. Приехавшая скорая уже констатировала смерть. "Но как же так?! - кричала врачу я, держа маму за руку, - Этого не может быть! Она же теплая, я чувствую!" Врач сочувственно пожал плечами: "Тело остывает медленно..." Потом уже в машине, везущей нас в городской морг, врач сказал медсестре: "Налейте ей спирта с валерьянкой". Я не сразу поняла, что речь обо мне, а поняв, ответила: "Не надо. Я в порядке. Мы были к этому готовы..." Накануне я бросила курить. Когда нас привезли в морг, я попросила у санитара беломорину (боже, почему санитары всегда курили "Беломор"?)... и еще попросила не сразу увозить маму, а дать десять минут нам остаться с ней наедине. "Вы же говорили, что Вы в порядке?" - урезонивал меня врач, тем не менее нас деликатно оставили одних. Я не помню, что я ей бормотала на прощание, наверное, просила прощения... за всё... в том числе за то, что у нас не было близости... её рука всё ещё была теплой... надеюсь, она меня простила - только родители прощают ВСЕГДА. Директор морга сказал, что надо снять с неё обручальное кольцо, но я отшатнулась - о чём он?! Когда через два дня я привезла одежду, в которой её надо было хоронить, директор достал из ящика своего стола это кольцо и отдал его мне - так я в очередной раз убедилась, что огульное обвинение какой бы то ни было профессии в бесчеловечности и непорядочности - враки. Бросить курить мне тогда так и не удалось, а больше я и не пыталась. Вскоре я обнаружила у себя первые седые пряди. И никак не могла связать затянувшуюся депрессию с маминой смертью - ведь у нас не было особого контакта, да и к смерти мы были готовы. Поняла же я, отчего мне так плохо, когда прочла у Солоухина: "Когда умирают родители, уходит последняя преграда, отделяющая нас от смерти, и мы остаемся с ней один на один..." Но мне-то было всего 28! Андрюхе сейчас, наверное, намного тяжелее - мама была его лучшим другом, ему под полтинник, и у него никого больше не осталось. Когда он сказал мне слова, вынесенные мною в заголовок, я, конечно же, кинулась с жаром ему говорить, как мы его любим, и как он нужен друзьям... но понимала, что по сути его слова - правда. Вот так безоглядно, бескорыстно, несмотря ни на что и ВСЕГДА мы нужны только родителям. А в бога я не верю...
P.S. А в diary он зайти не может - там нужно-то поправить ерунду, но ему не удается... Если тут есть кто-нибудь из Липецка, отзовитесь, пожалуйста! Сейчас-то ему не до этого, но со временем, мне кажется, ему нужно будет тут выговориться, а дистанционно с сайтом ему помочь невозможно...
P.S. А в diary он зайти не может - там нужно-то поправить ерунду, но ему не удается... Если тут есть кто-нибудь из Липецка, отзовитесь, пожалуйста! Сейчас-то ему не до этого, но со временем, мне кажется, ему нужно будет тут выговориться, а дистанционно с сайтом ему помочь невозможно...
, но воображение у меня всегда было богатым. Он медленно поворачивает голову в мою сторону... В общем, моё хныканье переросло в дикий вопль ужаса, который в сочетании с битьем в дверь уже не только ногами, но, кажется, и головой вынудили таки сестру сжалиться и выпустить пленницу, поклявшуюся отныне и во веки веков вести себя хорошо, только не надо больше, пожалуйста, никогда-никогда, отдавать меня на съедение ослам! Взрослые так никогда и не узнали, что за ужас я пережила - иди им объясни, во что в детском сознании может преобразоваться вскользь упомянутый невинный посол...
В общем, троекратного тебе хватит, вдохновение любимым авторам попробуем, мир во всем мире - хотелось бы, конечно... бум желать вместе? 
Я тебе лучше в основном пожелаю...
Будьте счастливы! 
