Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:41 

Это я, Люйсик...

shoose
"Держись!" - говорят мне все... Да я держусь вроде... эдакий стойкий оловянный солдатик... только стойкость тут ни при чём... Болтаюсь на поверхности, как сами знаете что. Решаю какие-то сиюминутные дела, дальше одного дня не заглядываю, вглубь тоже стараюсь не смотреть. Впервые живу по принципу нелюбимой мной Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра..." Все мысли, чувства и воспоминания распихала в голове по сундучкам и коробочкам, наклеила на них ярлычки, написала:"Не кантовать!" и наглухо их законопатила... Живу фрагментарно, думаю и говорю поверхностно, в основном по делу... А в наглухо запечатанных сундучках идёт своя жизнь - там всё забродило, и сундучки начали подтекать... часто совершенно неожиданно. Значит, пришла пора их проветривать - потихоньку приоткрывать...

Я почему-то думала, что самой страшной будет первая одинокая ночь. Просто его любовь ко мне была очень плотской... вернее, всеобъемлющей, в которой его неугасающая страсть была важной составляющей. Я знаю, молодёжь уверена, что после 50-ти какая-то другая любовь, или как спрашивала меня молоденькая администраторша: "А в чём заключаются ваши взаимоотношения? Вы просто поддерживаете друг друга в старости, да?" :) Нет, мы не просто поддерживали друг друга - такой бурной интимной жизни у меня и в молодости-то не было! На протяжении этих двух с половиной лет мы занимались любовью КАЖДУЮ ночь по три-четыре раза! Как язвил по этому поводу Рюрикович, "лицо кавказской национальности связалось с не менее сомнительной национальностью, вот тебе и страсти в клочья - чай, не коми с удмуртом!":gigi: Но нет, темперамент тут был ни при чём... и нет, мы не были озабочены - его больше не интересовал никто, но вот рядом со мной с ним происходило что-то сумасшедшее, а я... что уж там скрывать - мне это льстило... Ну, сами представьте - когда тебе за 50, а ты постоянно желанна - кому ж такое не польстит? К тому же, его страсть была и безумно нежной, и по-мальчишески восторженной... в общем, я очень боялась этой первой ночи без него. Выкинула наше с ним двуспальное бельё, постелила своё полуторное... и отрубилась! Всё-таки перед этим я двое суток была на ногах, без сна... т.ч. первая ночь проскочила незаметно... Да и в последующих главное, чего мне по ночам не хватало - это засыпать в обнимку на плече. Только начав жить с ним, я поняла, как не хватало мне этого много лет после развода... но это уже из другого сундучка - сундука № 3. Ещё многое будет связано с последним сундучком, самым безрадостным, о будущем, но об этом в последнюю очередь. А в первую очередь потекла вторая коробка... вроде бы не такая уж и важная, а поди ж ты...

Это обрушилось сразу. На следующий же день, когда я начала делать покупки на поминки, я подошла к дому с пакетом, привычно достала телефон и уже начала набирать его номер, чтобы сказать: "Спускайся - поднимай", замерла уже в процессе. И накрыло. Да, он меня избаловал - весь быт был на нём. Причём и мужская часть, и женская. В мужскую входили, естественно, все мелкие и не очень ремонтные дела, и теперь я жду, когда придёт муж кузины, дабы повесить мне новую люстру вместо старой, просто вырванной какой-то чудовищной силой из потолка через пять часов после его смерти. Ой, ещё одну историю я отношу к "мужской" работе и заботе...:) Вы же помните, что я смертельно боюсь крыс? А они меня почему-то любят. Во всяком случае, два года назад уже вторая на моей памяти каким-то образом проникла в мою квартиру на пятом этаже! Слава богу, в этот раз у меня уже был мужчина...:) Когда ночью она тенью прошмыгнула мимо меня на кухне, и я в полуобморочном состоянии шёпотом из-за пропавшего от ужаса голоса сообщила об этом возлюбленному, тот сразу же оделся, вышел, отсутствовал пару минут, потом вернулся в спальню и сказал мне: "Тебе показалось - я всё проверил. Ты спи, а я пойду кофе попью." И я поверила и спокойно уснула. Как выяснилось потом, он нашёл её спрятавшейся за шкаф, закрыл дверь в ту комнату, дабы её заблокировать, успокоил меня, а сам вернулся и сидел, как кот в темноте - выжидал. А как только она вылезла, схватил её голыми руками за хвост и выкинул в окно с пятого этажа! Первый мой вопрос утром, когда я об этом узнала, был: "А ты руки после этого вымыл?!":gigi:, а уже второй: "А если бы она тебя укусила?!" Любимый уверил, что схватил её так, что она не могла вывернуться и укусить...:) Но и "женская" часть быта тоже вся была на нём - я же прихожу с работы в полночь, поэтому он всё готовил, убирал, зашивал, обихаживал. Причём говорят, что раньше за ним такого не водилось, а тут все таланты проявились сразу, и он делал это с удовольствием! И не только для меня - на все праздники, для всех моих друзей, даже для моей бывшей свекрови, когда я к ней ехала, готовил он, и очень вкусно. А сейчас некому озаботиться, что я возьму поесть с собой на работу... а сама я уже и отвыкла... Я только изредка супчики готовила, которые ему у меня особо нравились - причём обычными щами он восторгался так, как будто это был какой-то изысканнейший деликатес...:lol: Но это уже, скорее, из следующего сундука:

О, это самый дорогой сундук! И самый тяжёлый... его очень больно открывать... Поэтому я только чуть-чуть приоткрою... Когда я раньше говорила, что так пылко, нежно, заботливо, восторженно и безусловно меня не любили никогда, я ведь не лукавила. Причём это чувство не затухало ни на минуту! Казалось бы - в нашем-то возрасте, да за два с лишним года можно уже и подуспокоиться, но нет! Он сам каждый день этому поражался и говорил, что мечтал о такой любви в юности, потом решил, что её не бывает, забыл о ней, и надо же, почти в конце жизни ТАКОЕ! Ему нравилось во мне всё, он исподтишка любовался мною везде и всегда, в каждом его жесте, взгляде, слове сквозили такие тепло и нежность... Я сейчас мёрзну везде... Уже вроде весна, а я всё хожу в дублёнке, иначе будет очень холодно... без его тепла и любви... Год назад я на ровном месте на Невском вдруг грохнулась во весь рост, отбив себе всё что можно. А он потом чуть не плакал абсолютно всерьёз, без тени иронии: "Господи, как представлю себе - одна! На Невском! И я отпустил и не поддержал! Бросил одну!" Тогда это было смешно и трогательно... а теперь... да, бросил... уже не только на Невском, но и везде... И ещё важное... Мне казалось, что я не столько его люблю, сколько благодарна за его огромное чувство... Он каждый день (и каждую ночь) говорил о своей любви, а я только в самом начале... Потом мне казалось, что его всеобъемлющей любви хватает на двоих и за двоих, поэтому и молчала. Он, правда, утверждал, что чувствует мою любовь безо всяких слов, и что столько нежности не получал никогда в жизни. Господи, пожалуйста, пусть это будет правдой! Пускай его последними ощущениями будут мои нежность и тепло, а не та мерзость, которая хранится в следующей коробке! :(

Это самая отвратительная коробка. В ней хранится отрава.
Он ведь достался мне нищим-босым-голым...:) До меня у него была крайне непростая жизнь (это отдельная история - может быть, когда-нибудь расскажу, если захотите), и к нашей встрече он уже собирался её заканчивать, т.ч. о будущем и не думал. Получается, что он жил практически за мой счёт. И ведь самое-то ужасное, что этот факт меня волновал не сам по себе, а из-за "общественного мнения"! Мои потребности минимальны, и вряд ли какой-нибудь дополнительный средний доход мог особо повлиять на мой образ жизни. У него потребностей практически вообще не было - ему были нужны только я и музыка. Одевала я его насильно, и мне это очень нравилось - я же с нуля "создавала" образ! В общем, не так уж меня и тяготило почти полное отсутствие у него заработков. Но как же - "что люди скажут?!" Что могут о нас подумать?! Что стареющая тётка содержит альфонса! "А для альфонса, - кричала ему я, - ты уже несколько староват!" Нельзя сказать, что я сразу стала настолько груба и бестактна - я ещё года полтора ждала. А он пытался - то намечались регулярные концерты, то ученики. Но каждый раз все эти надежды на регулярность обламывались, и он переживал это молча. А я не могла понять - переживает ли он это вообще, или воспринимает как норму! Вот и пыталась уже задеть его побольнее, дабы расшевелить... Расшевелила - 19-го февраля он должен был ехать на старую работу, везти туда проё*анную в прошлом гитару и забирать свою трудовую. И новая работа уже была найдена прекрасная! Угу... Как он говорил мне за месяц до этого: "Люйсик (я ведь уже говорила, что люйсик - по-армянски "лучик света"?), милая, потерпи - немного осталось, один февраль!" Мы ж тогда даже представить себе не могли, какой может быть страшный смысл у этой фразы! А, может, он как раз представлял? В ночь с 18 на 19 он умер... и я потом кричала: "Сбежал, лишь бы не работать!" Господи, да не нужны мне были ни его работа, ни деньги! Он явно знал, что долго не протянет, и отдавал всю накопившуюся за долгие годы и нерастраченную любовь и нежность, а я ещё чего-то требовала - а не это ли самая трудная работа?! Вот я и добралась до самого страшного сундука:

Это очень страшный сундук. Его я постаралась законопатить сразу и особенно тщательно. Настолько тщательно, что из него почти ничего не просачивается... Но придётся и его хотя бы приоткрыть, дабы он не превратился в кинговского монстра. В нём не только сам акт смерти со всеми физиологическими подробностями, с расплывающимся потом по нашей постели пятном (я и сейчас не хочу думать, что это была за субстанция - бельё унесли вместе с ним, а диванные подушки сын сушил на батарее) но и все мои вины, реальные и мнимые, включая вину, сбежавшую сюда из предыдущей коробки. И все страшные вопросы. Главный из них, конечно - могла ли я предотвратить? Я не знаю на него ответа. Он ведь уже три дня жаловался, что никак не может выспаться. А я злилась и думала, что от лени. И в этот вечер он приехал от мамы с сестрой и почти сразу лёг: "Что-то мне нехорошо - я подремлю немного, а потом встану и приготовлю тебе на завтра курицу!" Он ещё звал меня прилечь к себе - представляете, какой классический анекдот мог бы получиться?! Но зато умер бы "по-мужски"...:( Но я отмахнулась - мне надо было готовиться к моему киноклубу. "Но только обязательно разбуди меня, когда ляжешь! Поклянись! - господи, вот такого бреда с клятвами у нас никогда не было, - вот, видишь, я оба одеяла на себя кладу? Чтоб ты не смогла тихонечко улечься!" Потом он ещё попросил обезболивающего, и я ему принесла две таблетки кетанова - самое то при сердце! :( Вот все говорят - "он умер рядом с любимой женщиной" - да не фига! Я сидела за компом спиной к нему! Потом услышала "храп", и только через минуту поняла, что это хрипы... а дальше понеслось - пока не приехала скорая, пыталась делать ему искусственное дыхание. Когда-то я была командиром сандружины - я должна была уметь! Но одно дело - делать его на манекене или на хихикающем "содружиннике", а совсем другое на настоящем умирающем - в одной руке трубка, в которую врач даёт советы, другая рука зажимает его нос, ртом дышишь в рот, потом бросаешь трубку, чтоб обеими руками качать сердце, и всё это в панике, а из его рта уже идёт пена... я всё делала неправильно и не в полную силу - это, скорее, была имитация, чтобы хоть что-то делать... одна надежда - что он уже в этот момент был мёртв, и от меня ничего не зависело... Я ещё надеялась, что скорая будет как в кино: "Аппарат! Мы его теряем! Чуджюх-чуджюх-чуджюх!" Ага, как же - как же... врач только пощупал висок, сказал "всё" и уселся за стол писать... А я начала носиться кругами по квартире, и носилась так сутки. И выкурила за эти сутки пять пачек. Он умер, а все мои вины останутся со мной навсегда. И все страшные вопросы - А если бы вызвала скорую раньше? А если бы не пилила последние полгода? А если бы почаще говорила, что люблю? А был ли он в этом уверен? А знал ли он, что умирает? А ушёл ли он счастливым? Кто кому был дан напоследок - он мне или я ему? Если последнее, то оправдала ли я доверие? И вообще - как жить дальше и надо ли? И вот тут придётся заглянуть в последнюю коробку - она лёгкая, практически пустая:

Да, я знаю, что люди переживают любое горе, даже то, которое невозможно пережить... человек - вообще самая выносливая скотина изо всех существ. И я переживу - куда я денусь... И потеря это у меня не первая - в моём возрасте вообще потерь больше, чем приобретений. Только в прежних потерях я была моложе, и у меня было будущее... А сейчас... Он говорил, что мы с ним доживём до 90 лет, и всё это время будем заниматься любовью: "Я не дам тебе состариться!" А ещё обещал держать за руку, когда я буду умирать... Самое смешное, что я вообще созрела для совместной жизни в этом возрасте после того, как меня зацепила пошлейшая фраза из романа Переса-Реверты - там героиня как раз спрашивала у героя, будет ли он держать её за руку, когда она будет умирать. И герой выполнил обещание - правда, это он её и убил...:gigi: Мда... так вот - мой любимый обещал, что мы умрём в 90, но я первая! "Я не брошу тебя тут одну, не бойся!"... обманул... Шла тут недавно мимо скверика у Никольского - утро, яркое солнце, весной пахнет, народу мало... и тут накрыло... Мало того, что это как раз началось время для наших прогулок за ручку, так я ещё вдруг поняла, что меня лишили благостной старости, когда мы, два старичка, вот так сидели бы за ручку на скамеечке, на солнышке грелись... Да знаю - слишком умильная и поэтому пошловатенькая картинка, но вот на ней и накрыло. И ещё будет долго накрывать - вот первое лето без него, вот первая осень, первая ноябрьская годовщина знакомства, вот первая зима... Ой, там же ещё и Новый год! И никто уже не назовёт Люйсиком... не, не могу дальше писать - кроет...:(

@темы: личное, Ван

URL
Комментарии
2015-03-12 в 21:55 

tuksa
я в принципе безвредная и так буду.
Читаю и плачу... как же это пережить, боже мой, как! Нет слов, чтоб выразить, как за вас больно...

2015-03-12 в 22:03 

redBastinda
Они все фантазеры, наши шефы
продирает до слез. не знаю даже что сказать. все что не напишу, будет мало и, наверное, не то.
крепко-крепко вас обнимаю, пусть и виртуально.

2015-03-12 в 22:10 

Nikolavna
хорошая моя... хочу помочь, но чем не знаю...хочешь я приеду, поплачем-поговорим?

2015-03-12 в 22:53 

Blak citten
Радость=это особая мудрость! Делитесь ею с ближними! И с дальними!
shoose, осторожно и тепло обнимаю...

2015-03-12 в 22:56 

Леди О.
- Будьте проще, и к вам потянутся люди. - Тогда я буду сложнее, чтобы от меня отстали те, кто проще.
пусть у вас все будет хорошо.
пусть не гложет вина.
продирает, правда....

2015-03-12 в 23:03 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
shoose, твое горе так неожиданно случилось и такое огромное, что и хочется говорить, сострадать вслух, а не могу. Вот эти сундуки читая, осознаешь величину твоего горя и твоего счастья. О такой любви правда мечтаешь лишь в юности.
И задуматься крепко о своей жизни и смысле ее заставляет запись.
Раньше было жаль, что так мало писала здесь, а теперь, зная с кем ты была последние годы и как тебе было, рада.

Большое спасибо. Да берегут тебя твои близкие пусть.

2015-03-12 в 23:06 

NEKOshka
waving my wild tail, walking by my wild lone
shoose, из каждой твоей коробки я могу выдернуть цитату. И сказать: так и есть. Так было со мной. Нет, так до сих пор со мной. И я не знаю, есть ли будущее, в котором не будет накрывать. Я пока такого не нашла.

2015-03-12 в 23:07 

shoose
tuksa, redBastinda, Nikolavna, Blak citten, Cпасибо, дорогие мои - ваше сопереживание мне очень дорого, правда...:gh:

URL
2015-03-12 в 23:13 

shoose
Леди О., taknebivaet, Спасибо, мои хорошие...:kiss:

NEKOshka, Я все эти недели о тебе думала... и о том, что хотела бы тебе тогда ещё помочь и поговорить, да не рискнула - ведь я не близкая подруга... а теперь вот знаю, что зря...:(:pity: А какую цитату ты бы вырвала?

URL
2015-03-12 в 23:18 

точегонеможетбыть
"Будем жить! От винта!" (с) "В бой идут одни старики"
2015-03-12 в 23:27 

jule77
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
shoose, читаю и понимаю, что никакие слова не смогут облегчить ваше состояние. Мне это очень знакомо через мою маму, она была очень счастлива в любви с папой... И потребовалось очень много времени, чтобы научиться жить без него. Именно научиться, потому что все твое существо этому сопротивляется. И ищешь виноватых, и начинаешь себя обвинять в случившемся - все в точности, как вы пишите... Я очень сильно вам сочувствую... И не хочется писать дежурных фраз, типа "время лечит". Просто, как я писала у себя после папиной смерти, вместе с ним умерли и мы, а после началась другая жизнь с другими нами.

2015-03-12 в 23:39 

shoose
точегонеможетбыть, :kiss:

jule77, Да, всё так, только "другая я" уже вступает, по терминологии официальных документов, в "возраст дожития" (это у нас так пенсия называется, которая у меня через полгода):gigi:

URL
2015-03-12 в 23:41 

NEKOshka
waving my wild tail, walking by my wild lone
shoose, Главный из них, конечно - могла ли я предотвратить? одна надежда - что он уже в этот момент был мёртв, и от меня ничего не зависелоА ушёл ли он счастливым?

меня лишили благостной старости, когда мы, два старичка, вот так сидели бы за ручку на скамеечке я вот стою в семь утра в порту, с фирменным шарфиком на шее и не менее фирменной улыбкой, встречаю своих туристов, а они идут такие, рука в руке, седые, сгорбленные, с палочками. Но вместе. А я улыбаюсь.

Да я о быт до сих спотыкаюсь) Я летом купила две комплекта резины - я радовалась, как будто научилась играть на скрипке на старости лет, вот, получилось у меня, смотрите) Сама. Заработала, выбрала и купила. Теперь только, скажи мне, Хан, а уже пора переобуваться или еще подождать?)

2015-03-12 в 23:47 

shoose
NEKOshka, о быт до сих спотыкаюсь
Я ещё одну коробочку хотела написать - "Вещи"... но уже сил не хватило...
Нисколько не желая принизить твою боль, хочу только "утешить" тем, что ты ещё молодая...:pity:

URL
2015-03-13 в 00:04 

Случай_но
Если Вы чего-то не понимаете, позвоните мне - и нас станет двое
Дорогая, милая, славная shoose,
Ваша потеря невыразима. И мне даже не просто жаль, я не могу понять, кто и зачем такое придумал - жить без близкого человека. Пусть его любовь греет Вас.
Обнимаю.

2015-03-13 в 00:16 

shoose
Случай_но, Спасибо, моя хорошая...:kiss:

URL
2015-03-13 в 00:16 

@Ева
shoose, Люда, милая, обнимаю тебя.

2015-03-13 в 00:19 

NEKOshka
waving my wild tail, walking by my wild lone
shoose, молодая, и что с того?) ладно, не будем углубляться
:pity:

2015-03-13 в 00:22 

shoose
@Ева, И я тебя - :kiss::bigkiss: Спасибо, милая...:)

NEKOshka, читать дальше

URL
2015-03-13 в 00:29 

Она падала вверх
Я пропустила все (очень редко захожу в дневники) и почему-то, не пропустила это...
Людмила, если позволите... грею Ваши руки.

2015-03-13 в 00:44 

дохтар ватцан
всегда внезапно наступают зима любовь понос понфарр
До слёз!((( Сил вам!

2015-03-13 в 00:51 

Викки
А кошка отчасти идет по дороге, Отчасти по воздуху плавно летит (с)
shoose, ох милая и дорогая ... Как же больно читается и насколько еще больнее представить, каково это на самом деле, за словами... Обнимаю крепко-крепко.. Ну и надеюсь, что когда-нибудь я доеду и обниму в реальности...

2015-03-13 в 00:59 

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
shoose, а по-моему, никто ничего не переживает, всё остаётся, но становится частью тебя, которую ты начинаешь и сама принимать, а потом в какой-то момент радость от того, что человек был, всё-таки бОльшую часть времени начинает уравновешивать боль от того, что его больше нет. Это просто моё такое представление, не утешение, не попытка обобщить за всех.
Так больно тебя читать, больно думать, но при этом - какое же фантастическое счастье, что вы друг друга нашли. Смерть - тоже почти всегда случайность, но неизбежная, а встреча с любимым человеком - ого-го какая драгоценная случайность, не всем попадается на дороге. Только не вини себя - неужели он бы хоть в чём-то обвинил?
Обнимаю.

2015-03-13 в 01:07 

shoose
Она падала вверх, дохтар ватцан, Спасибо, мои хорошие...:kiss:

Викки, Я тоже надеюсь...:kiss:

Kitchen Witch, Под пережить я подразумевала выжить...:) Спасибо, Танюш...:kiss:

URL
2015-03-13 в 01:15 

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
shoose, не, это слово мне не нравится - оно сводит жизнь к чему-то совсем минимальному. Лучше давай жить, безо всяких приставок.

2015-03-13 в 01:35 

Zinder
Сонька Кривая Ручка
ощущение ужасной несправедливости - ну не должно же было быть так
и то, что ушел счастливым и любимым, на самом деле, такое слабое утешение
очень жаль, очень больно
:kiss:

2015-03-13 в 01:54 

shoose
Kitchen Witch, Я уже тут писала - через полгода я вступаю, по официальной терминологии, в "возраст дожития":gigi:, но я постараюсь... спасибо, милая...:kiss:

Zinder, Спасибо, Наташенька, но я и в этом слабом утешении не очень уверена...:(:kiss:

URL
2015-03-13 в 01:59 

Kitchen Witch
I. This is Not a Game. II. Here and Now, You are Alive.
shoose, вот я и говорю - давай, пожалуйста, без приставок!

2015-03-13 в 02:09 

Летунья
Rain makes everything better
в смерти никто не виноват.
какая-то нелепость, тяжелый сон...
читать-то тяжело, а как жить с этим - страшно представить.
переживаю с вами вашу утрату

2015-03-13 в 02:09 

shoose
URL
2015-03-13 в 02:16 

Skazo4niza
очень тяжело

2015-03-13 в 02:17 

shoose
Skazo4niza, Да уж...:(

URL
2015-03-13 в 02:22 

Skazo4niza
Но вопросами горю не поможешь. Скажу банальность, но он хочет, чтобы ты была счастлива).

2015-03-13 в 02:23 

shoose
Skazo4niza, А как?

URL
2015-03-13 в 02:57 

shoose
Летунья, Ой, тебя пропустила! Спасибо, милая!:kiss:

URL
2015-03-13 в 02:57 

AnchorPoint
Education is what you get when you read the fine print. Experience is what you get if you don't.
:pity:

2015-03-13 в 03:09 

shoose
URL
2015-03-13 в 09:11 

Skazo4niza
Волевым усилием. А как по-другому? Заставить себя быть счастливой во имя великой любви.

2015-03-13 в 10:04 

Alma-Kpo
Free Your Mind
обнимаю и сопереживаю, конечно же вы справитесь, действительно, куда деваться то, но это такая боль и такая потеря

2015-03-13 в 12:14 

Бумажная Луна
Боюсь,как бы лишнего не написать. Всегда читаю ваши посты,и несмотря на их содержание,какое бы печальное оно ни было,мне все-таки видится за всеми вашими словами теплота и свет. Вот как мне пожелать вам,что все будет хорошо и сказать,что я понимаю? Не знаю,но рада,что это все таки было,что такое чувство возможно

2015-03-13 в 12:59 

shoose
Skazo4niza, Я буду стараться...:)

Alma-Kpo, Бумажная Луна, Спасибо, девочки...:kiss:

URL
2015-03-13 в 16:43 

Stanislavsky
Не верю!
shoose, Людики!!! Так хочется наобещать тебе всего-всего... Всегда страшило потерять действительно близкого любимого человека таким образом, правда. Всегда думала об этом, почему-то. И всегда понимала, что остаться жить, потеряв - это очень трудный... путь? урок?.. хз.
Я очень хочу, чтобы тебе стало полегче. Чтобы стало хорошо.
И еще: может, глупо так писать, но я думаю, что ему с тобой было именно так хорошо, как он показывал и говорил.
Не вини себя и не купайся в этих "что, если.."
:kiss: думаю, коробка еще превратится в сундук с хорошими штуками.

NEKOshka, :pity:

2015-03-13 в 17:13 

shoose
Stanislavsky, Спасибо, моё солнышко... я буду очень стараться поверить...:) :kiss:

URL
2015-03-13 в 19:30 

darievna
добрая волшебница
shoose, ты невероятный человек. правда-правда. и будущее у тебя очень светлое, настоящий люйсик ))
хотела написать больше, но попер настоящий поток сознания, трудно переводимый на человеческий язык.
поэтому втройне восхищаюсь твоей сверхспособностью мыслить, чувствовать и трансформировать пространство, даже когда так больно.
нисколечки не сомневаюсь, что у тебя все будет хорошо. и что тот кто сидит наверху - все видит и ни за что тебя одну не оставит.
а пока, я просто хочу тебе пожелать счастья. и не важно, какие вокруг обстоятельства. все будет хорошо.

2015-03-13 в 20:19 

Барашек
shoose, Мне так хочется, чтобы Вы нашли в себе силы, пережив всю эту страшную боль и оставив только эту прекрасную Любовь, жить дальше, потому что Вы такая потрясающая, и стольким людям несете свет! А надежда есть всегда. Плевать на "возраст дожития". Обнимаю!

2015-03-13 в 21:21 

shoose
darievna, Барашек, Спасибо вам, девочки мои...:kiss::bigkiss:

URL
2015-03-13 в 22:04 

Санькина мать
Это такое счастье что эти два года были в Вашей жизни..И это так горько - что всего два года..
Помню, одно время я честно решила не влюбляться. Потому что потом всегда так мучительно больно.. Но тогда жизнь какая-то "силиконовая", хоть в целом и всенормальная - не больно, но и не тепло...Любая привязанность, а особенно любовь всегда имеет обратную сторону - потерю объекта.. Ведь саму любовь у вас обоих никто не отнимет..Но вот как научится жить? Не знаю..
Только попробовав горькое в полной мере понимаешь какое оно - "сладкое", и наоборот..
В детской сказке видела такую микстурку - выпил и все забыл. Все чувства, всю любовь..Почему-то уверена - что Вы бы отказались. Потому что воспоминания - это такая невыразимая ценность, которая навсегда с Вами..
Никакие слова не помогут. Мне очень жаль...

2015-03-13 в 23:54 

Zinder
Сонька Кривая Ручка
shoose, но я и в этом слабом утешении не очень уверена
ох, этот червь горького самоедства... а ведь он бы сейчас, наверняка, возмутился и сумел бы убедить тебя в обратном

2015-03-14 в 02:41 

shoose
Санькина мать, Ты знаешь, я боюсь, что дезориентировала народ - я в общем-то не настолько глубокая натура, как многим показалось, и мои чувства были достаточно земными - я их-то даже в полной мере любовью назвать боюсь, из-за чего и чувствую сейчас особую вину. Это ЕГО любовь была какой-то совершенно нереальной - её-то и жалко...:( Но спасибо за добрые слова...:kiss:

Zinder, сумел бы убедить тебя в обратном
А это уже вопрос веры...:):kiss:

URL
2015-03-14 в 18:54 

origami
улыбаемся и курим
Мне от этого вот орать хочется и что-нибудь бить: это же НЕСПРАВЕДЛИВО. Были вы друг у друга, ваша огромная любовь цвела, ПОЧЕМУ живут никогда не любившие и никому особо добра не причиняющие, а уходят - любимые, любящие, прекрасные и нужные? Дикая, нечестная трагедия. Я очень, очень, очень сочувствую Вам :(((((

А с другой стороны - в моей жизни ничего и близко подобного таким отношениям не было. У тысяч и миллионов - не было. А у Вас - было.
у меня язык не повернется говорить о цене или сравнении любви и такого острого несчастья - но если убрать сегодняшнюю боль, пришлось бы убрать и прошедшее ваше общее время. По крайней мере, оно было, Вы теперь знаете, на эмоции какого порядка способна душа (уж простите пафос, по-другому не скажешь).

Мне помогало в горе не думать о будущем вообще. ставить маленькие-близенькие цели, погружаться в какую-то шелуху дел, отвлекающую от мыслей. Главное - не представлять пока "как оно теперь будет", не пытаться увидеть картинку этого "будет". И не считать себя слабой из-за этого.Закройте и уберите этот "ящичек", не до него. Сейчас время "просто жить". Все равно станет легче. Не "легко", но легче. Будет другая, но жизнь, не "доживание". А пока - сил Вам :(((( сил и терпения.

2015-03-14 в 23:09 

точегонеможетбыть
"Будем жить! От винта!" (с) "В бой идут одни старики"
в какой раз убеждаюсь, что женщина платит за минуты счастья часами, а то и днями горя... почему?

2015-03-15 в 00:13 

shoose
origami, Спасибо, да - я это всё уже продумывала, и почти этими же словами...:) А вот на это - Будет другая, но жизнь, не "доживание" - буду надеяться...:) Ещё раз спасибо!:kiss:

точегонеможетбыть, Да я думаю, это от пола не зависит...:)

URL
2015-03-15 в 18:51 

nikelena
shoose Поражаюсь и тебе, и твоей истории, и тому, как ты искренне и талантливо её излагаешь.

Любовь, достойная тебя. Ты, достойная такой любви.
27 месяцев счастья! Самое главное, что они были. Не всем такое даётся, да ещё не в юном возрасте. Не у всех такие сундучки с драгоценностями имеются. Тебе и сочувствуешь, и завидуешь.

2015-03-15 в 19:14 

shoose
URL
2015-03-15 в 20:14 

Лапуленция
Так пускай повсюду на земле, словно лампочки включаются улыбки!
Как же тяжело, даже не представляю, как это на самом деле пережить...
прочитала, вернулась, снова прочитала, пошла уткнулась в мужа - невыносимо тяжело.
Да это всё так дорого!!!!!!!!!!!!!! Очень хорошо, что получилось вот так собрать и разложить по полочкам, беречь действительно как большую драгоценность! Спасибо за эту запись! :kiss:
Но как же это тяжелооо! У меня прям мозг разрывается, честное слово...
я бы не смогла это вынести, не дай мне Бог...

2015-03-15 в 20:21 

shoose
Лапуленция, пошла уткнулась в мужа
Воооот - это очень правильная реакция! :):kiss:

URL
2015-03-15 в 23:10 

olya11
От чистого истока в Прекрасное далеко
Сочувствую тебе очень... И очень жаль, что так случилось. Тяжело, когда уходят лучшие(

2015-03-15 в 23:22 

shoose
olya11, Спасибо...

URL
2015-03-16 в 22:20 

origami
улыбаемся и курим
shoose, обнимаю.

когда появятся силы и желание - с удовольствием вытащу Вас в музей, на лекцию или просто побродить по вечернему городу. просто добавьте меня пока в (уверена - длинный) список таких людей.

2015-03-16 в 23:03 

shoose
origami, с удовольствием вытащу Вас в музей, на лекцию
Так я сама каждый день лекции по кино читаю (тем и держусь) - приходите...:))

URL
2015-03-27 в 18:35 

Hily
Ты заходи, если что...
shoose
Сочувствую искренне, неповторимая :friend:

Восхищаюсь Вами, Вашими близкими, Вашими читателями.

Ваша история - она такая печальная, красивая, и... жизнеутверждающая.

читать дальше

2015-03-27 в 20:16 

shoose
Hily, Cпасибо... только что же в ней жизнеутверждающее? :(

URL
2015-03-27 в 21:30 

Hily
Ты заходи, если что...
shoose
Не знаю, несравненная :nope: Ощущение такое.
Может быть, оттого, что оно всё-таки было? Что такое возможно в реальной жизни.
Вселяет надежду.
Что - и у Вас всё будет хорошо. И у других, пусть не таких замечательных))
Очень, очень хочется верить! :sunny:

2015-03-28 в 00:20 

shoose

URL
2015-04-06 в 08:31 

Сёмик
"Я пойду налево. А, может быть, пойду направо...Я ведь королева.Я имею право на любой ход..."
Я почему-то не прочитала этот пост в марте.
Плачу. Есть ли человек, который не заплакал, прочитав?
Когда-то после развода с первым мужем мои родители категорически не принимали моего нового избранника. Разница в 16 лет до сих пор - бревном в глазу.
И в сердцах я сказала, что лучше 10 лет счастья с ним, чем 40 лет жизни абы с кем и абы как
В этом декабре будет 10 лет, как мы вместе. И меня периодически накрывает от ужаса
А после такой внезапной смерти папы я почувствовала, что такое необратимость. Эти "никогда" они теперь такие настоящие, просто осязаемые
Не боюсь, что отношения могут закончиться, что мы не будем вместе. Боюсь лишь этих никогда

Я понимаю, что нет таких слов, которые могут как-то успокоить или утешить
Просто хотелось бы вас обнять

2015-04-06 в 15:26 

shoose
Сёмик, Боюсь лишь этих никогда
Да, у меня уже были эти "никогда" - это действительно самое страшное... и их очень трудно осознать - ну, может, когда-нибудь потом, ну, через год, ну, через пять? Нет - ни-ког-да! :( Но... в молодости время действительно лечит, и приходит другое... оно не заменяет того, но жизнь тем не менее продолжается...
Спасибо тебе, и я тебя обнимаю...:kiss:

URL
2015-04-18 в 21:54 

shoose
Le Tun, Спасибо...

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник shoose

главная