Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:56 

"Нехорошая квартира"

В 19 лет я сбежала из дома... в конце 70-х каждая уважающая себя "нонконформистка" обязана была хоть раз сбежать из дома... лично я это делала два раза...:) В этот раз я сбежала якобы к возлюбленному. Якобы - потому как "возлюбленный" был совершенно дурным и бессмысленным - розовощекий самодовольный мальчик - сын известных художников, сам работавший ментом в Гостинке, да еще и подрабатывающий там же фарцой. Зато "квартира", куда мы сбежали! Это была мансарда из четырех комнат - мастерская его отца, пожилого дядьки, незадолго до этого исключенного из Союза Художников официально за растление малолетних! Не, понятно, что на самом-то деле за диссидентство, но и малолетки тоже имели место быть... Мансарда была под неусыпным вниманием всех "органов", какие только возможны, слухи о ней по всему Питеру ходили всевозможные - от жутких страшилок до восторженных панегириков. Сам хозяин был мерзейшим старикашкой, просто карикатурой на диссидентскую богему - в засаленном бархатном берете, что-то невнятное бормочущий беззубым ртом... каждое утро мы встречались на кухне, где он готовил завтрак "детям" - сыну с любовницей (т.е. мной) и вечно там тусующимся малолетним шлюшкам. По вечерам я засыпала под его игру на домашнем органе (!), которой он вместо дудочки гипнотизировал малолеток - те зачарованно качали головами и впадали в транс. Время от времени обнаглевшие малолетки таскали туда своих валютных "клиентов" разных цветов кожи. Внизу был пункт приема стеклотары, где по утрам выстраивалась мрачная очередь "жаждущих" - именно они-то и были разносчиками страшных слухов про "нехорошую квартиру"... Когда через много лет я, работая в издательстве, разговорилась с издательским художником, выяснилось, что мы с ним там обитали примерно в одно время. "Как же я тебя там не запомнил? - спросил приятель, а потом сам себе объяснил, - хотя да, место-то уж больно людное было..." :)

@темы: личное

00:52 

Мои сексологи...:)

Решилась... ладно, тут уж все привыкли к моему эксгибиционизму... в общем - стыдливые проходят мимо...:) Прочла тут у кого-то про поход к врачу-сексологу, он же семейный психотерапеут, и вспомнила своих... Я тож к таким ходила... и тоже не очень удачно... Когда в семье возникла проблема (наверное, все уже тут знают, какая), я сразу же начала ее "решать". Я тогда считала, что не бывает нерешаемых проблем, главное - правильно найти специалиста. Эх, помните у Тарантино мистера Вульфа (Кейтеля) - специалиста по решению проблем? Вот бы нам такого...:) В общем, побежала я к сексологу. Меня волновали два вопроса - 1) насколько этот процесс необратим и 2) если обратим, то как и каковы последствия. Первый мой "специалист" оказался фигурой одиозной - я потом вспомнила, как видела его по телевизору - он все пытался запатентовать свое изобретение - эректор... Представьте себе такого коротенького дядьку с шишковатой головой и волосатыми ручищами. "Конечно, вопрос решаем! - без тени сомнения заявил мне он, - всех геев в обязательном порядке надо женить, и каждому выдать мой эректор!" "Подождите-подождите, но мы уже 15 лет женаты и как-то раньше Ваш эректор нам был ни к чему", - робко возразила я. "Тут нам поможет гипноз!" - решительно заявил дяденька... "Ээээ... а не будет ли это насилием над личностью? - спросила я, - и еще - нет ли зависимости между его творчеством и ориентацией? Т.е. не подействует ли гипноз отрицательно на творческую составляющую его натуры?" - "Я что-то не понял - Вам шашечки или поехать муж нужен или творец?!" Я задумалась... а действительно - мне мужа или творца? А вдруг я его люблю именно такого, и когда он станет другим, на фиг мне будет не нужен?! Я, всегда уважавшая любых профессионалов, впервые начала сомневаться... И пошла к другому сексологу - как раз специалисту по перверсиям. Этот был молод, мил, элегантен и интеллигентен - мне показалось, что специализация им выбрана неслучайно... "Мне вот такой-то гипноз посоветовал, а я боюсь - это же насилие над личностью, правда?" "Такой-то? - презрительно хмыкнул очаровашка - да-а-а, этот может... еще, небось, эректор предлагал?" Я зарделась... "Конечно же, это насилие... к тому же, ну, задавит он влечение к своему полу, но неизвестно же, что тогда вылезет?" - "Например, собачки?" - хихикнула я. "Или курочки", - абсолютно серьезно продолжил доктор. У меня богатое воображение - я сразу же себе представила мужа, бегающего за курочками, развеселилась и желание работать со "специалистами" у меня пропало... Т.ч. теперь, как только я слышу слово "сексолог", у меня сразу же возникает две ассоциации - эректор и курочки...:)

@темы: личное

21:30 

Ножичек

Ножик покачивался, вонзившись в мою голую ступню, но не падал... Помните в детстве игру "в ножички"? На земле очерчивается круг, играющие по очереди мечут в него ножичек, тем самым "метя свою территорию"... подробностей игры я не помню... в этот раз чей-то неосторожный бросок закончился моей пронзенной ногой. Мы, сидя на корточках, зачарованно смотрели на подрагивание ножа в моей ноге. Мы - это я и мои друзья по даче. Нам с Витькой по 7, Юрка старше на целый год. Витька - противный "бабушкин внучек", ябеда и зануда. Юрка - моя первая детская любовь (он об этом так никогда и не узнал). Лето - это не "маленькая жизнь" (уж простите меня, поклонники барда), это - единственная жизнь. Во все остальные сезоны мы ходим в школу и от всех зависим, летом - живем! Таким образом, всю свою жизнь я играю с мальчишками в футбол и войну, лазаю с ними по деревьям и катаюсь на великах... А потом мы подрастем, и дружить мальчишкам с девчонками будет уже "в падлу", и мы разойдемся по своим компаниям... А потом мне будет 15, и я начну ходить на танцы на дачную турбазу... и однажды увижу там Юрку, уже совсем взрослого, и даже рискну пригласить его на "белый танец". Его друзья заржут, а он молча (он всегда был молчалив) возьмет меня за руку, и я перестану видеть и слышать все вокруг... и очнусь только тогда, когда он почему-то начнет от меня отстраняться. Оглядевшись вокруг, я пойму, что музыка уже закончилась, и мы одни стоим в середине... и все опять ржут... Не выдержав этого позора, я убегу и долго дома буду рыдать в подушку... А потом настанет совсем взрослая жизнь, и будут другие любови, уже взрослые и "настоящие"... Но этого я еще не знаю. Пока мне 7 лет, и мы втроем сидим и зачарованно смотрим на подрагивающий в моей ноге ножик. Первым очнется Витька и с ревом побежит к бабушке - наверное, как всегда, жаловаться. А мне почему-то совсем не больно, да и кровь почти не идет. И молчаливый Юрка рядом - поэтому не страшно. Сейчас мое испорченное сознание даже какие-нибудь фрейдистские аллюзии может приплести к этому ножичку - вот только не помню, кто ж его так неудачно метнул...:) А шрамик, кстати, до сих пор остался...

@темы: личное

20:54 

"Глубокие родственники" (с)

Я уже тут когда-то, хихикая, рассказывала, как пыталась, первый раз выгнав мужа, построить новую жизнь... неудачно... и дело не в плохом-хорошем "претенденте", а в другом... Зайдя на третий день нашего романа в комнату и увидев его на диване, я вдруг остолбенела от внезапно пронзившей мысли: "А что на моем диване, в моей квартире и вообще в моей жизни делает этот абсолютно чужой мне человек?!" И тогда я испугалась - я вдруг поняла, что отныне чужими будут все, вне зависимости от их личных качеств и моего к ним отношения... Потому что родным может остаться только один - я сейчас не о любви, страстях-мордастях и уж тем более не о сексе. Родной - тот, с кем ты растишь детей, хоронишь родителей, тот, кто помнит тебя молодой, тот, с которым вы вошли друг другу в плоть и кровь, и раздирается это тоже с кровью... Да и не раздирается на самом деле - кровь хлещет безрезультатно, потому что все равно уже никогда никуда не денешься друг от друга, с кем бы и где бы ты ни жил, какие бы штампы ни стояли у тебя в паспорте, родной - один! И что с этим делать? :(

@темы: личное, семья

02:58 

О любви...:)

Зверец своим постом душу разбередила... Сына очень любили в школе, причем (что редкость) и учителя, и одноклассники одновременно - обычно бывает или-или...:) И каждый раз, приходя в школу, я выслушивала новую порцию восторгов, один раз училка договорилась аж до того, что он святой! :) И вот в в девятом классе, когда мы как раз с его папой расходились, и вообще это был жуткий у нас и очень тяжелый период, одна училка мне сказала то, что меня очень больно задело: "Он совершенно потрясающий, такие дети вырастают только в семьях, где все очень любят друг друга!" Я чуть не разревелась и подумала: "Знала бы ты, какая у нас сейчас "любовь"!" А когда успокоилась, подумала - а, может, она права? Ведь формировался сын тогда, когда еще действительно любили... и сейчас, глядя на подпись Зверца под нашей фоткой, я просто физически ощущаю, как меня заливает и обволакивает тепло... Все-таки, если мы хоть когда-то любили, никуда это тепло от нас не денется, что бы ни было потом... да и сама любовь никуда не денется, даже если трансформируется... и дети должны вырастать только в любви...:)

@темы: личное

17:13 

Компромат - как я в милицию попала...:)

Это мы тут с Женщина, которая... разговорились об отсутствии у нас тайн и, соответственно, о невозможности нас шантажировать... Докопались до юности в поисках компромата - и вспомнили! Не, пожалуй, главный компромат я вам пока рассказывать не буду... А вот как в милицию попала - расскажу... Начну с самого в этой относительно невинной истории компрометирующего - мне было 19, и я была нетрезва... вернее, еще хуже - нетрезва я была накануне, а в этот день друзья решили меня "подлечить" и влили в меня полбутылки пива... тогда-то я и поняла народную мудрость - "неправильный опохмел ведет к вторичному опьянению"... Но в милицию я попала вовсе не из-за этого! А из-за неправильного перехода улицы... После неудачного лечения друзья меня повели выгуливать - надеялись, полегчает... Мне совсем не легчало, каждый лишний шаг вызывал тоску, поэтому до положенного перехода на Литейном мы не доползли... переходили (да чего уж там - переползали!), где придется... а пришлось нам, к сожалению, прямо напротив милицанера (мента, прямо скажем), да еще и в декаду, как выяснилось, безопасности движения... Вы еще помните, что мне было нехорошо? Вот поэтому-то сбежать мы и не смогли... а обреченно поплелись в ихний какой-то там пункт... "Еще троих привел! - радостно отрапортовал наш мент, - двух девушек и студента!"Там нас распределили между тремя ментами, которые принялись нас "допрашивать"... Подружке достался самый молодой и неопытный - он все время смущался и бегал к нашим подслушивать, как вести "допрос"... Когда дошла очередь до собственно штрафа, он опять побегал-поподслушивал и задал ей сакраментальный вопрос: "С Вас как брать - как с девушки или как со студента?" "Как с девушки", - томным грудным голосом протянула подруга, подтянув и так короткую юбочку... Погорячилась! С меня ("девушки")пытались стрясти три рубля, а с приятеля ("студента") всего рупь! "Ну как, еще по пивку?" - радостно спросил этот халявщик, когда нас наконец выпустили, я посмотрела на него с тоской и ненавистью, а подруга отрезала: "С тебя шесть рублей!" С тех пор я терпеть не могу пива...

@темы: друзья, личное

21:29 

Книжные дети

В детстве я была книжным ребенком - не только потому, что много читала, а потому что ТОЛЬКО читала - т.е. мир узнавала из книг. С другой социализацией у меня как-то не сложилось - с родителями контакта не было, школу я ненавидела, подруги были такими же домашними девочками. И моя самоидентификация тоже происходила по книгам - поэтому я никогда не любила исторические романы (да-да, даже Дюма прошел мимо меня!) - их герои были совершенно чужими, жизнь совершенно далекой... И традиционные детские приключения - все эти Куперы, Риды и пр. - "что он Гекубе, что ему Гекуба?" Я любила то, где могла узнать себя, поэтому, конечно же, "Вообрази - я здесь одна, никто меня не понимает" сразу же легло на душу. Когда герои совершали знакомые мне действия, я удивлялась и радовалась - у других тоже так? Поэтому в душу и память западали какие-то несущественные детали и мелочи, которые их со мной роднили... вплоть до фигни - до сих пор помню, как в раннем детстве в какой-то книжке (не помню какой) девочка зашивала чулок на себе, в этот момент позвонили в дверь, и она пригнувшись, так как длина нитки не давала выпрямиться, попрыгала к двери - надо же, и у меня так бывало! В более взрослом состоянии я негодовала на Льва Николаевича, заливаясь румянцем, что кто-то знает такую стыдную девичью тайну - помните, в "Анне Карениной" замучанная беспутным мужем и многочисленным семейством тишайшая и невиннейшая, сердобольнейшая и почти святая Долли Облонская возвращается от подвергнутой обществом остракизму, но счастливой Анны, и внезапно для себя начинает представлять, как ее домогаются пылкие поклонники, она им отказывает и в конце этих мечт она самодовольно, хоть и смущенно улыбается? Сейчас пыталась найти это место в романе, чтоб процитировать, не смогла... А тогда помню двойственное ощущение - радость узнавания и легкий стыд, что кто-то проник не только в твои дурацкие девичьи мечты, но и в твою реакцию на них. Откуда он, аристократ 19-го века, мужчина, мог знать мечты девочки второй половины ХХ века?! Вот только про совсем реальную жизнь в моих книжках ничего не было... и столкнувшись с ней в 18 лет (да, у меня было позднее созревание!), я судорожно искала в них ответы - и не находила! Не знала я тогда, что мальчишеская фраза, сказанная с придыханием - "Я так одинок..." - это малый джентельменский набор, который нельзя всерьез воспринимать... "И мне, невинному тогда еще, попались пьющие товарищи..." - в общем, "пропала молодость моя..." С городским фольклором я все-таки была знакома.:) Из в панической спешке подбираемых и примеряемых литературных образов в итоге была выбрана женщина-вамп - падшая, порочная, но страдающая... или это не вамп? Уже не помню... за давностью лет книжные образы выветрились из памяти, как, впрочем, и реальная жизнь, по большому счету, мало чем от них отличавшаяся...:)

@темы: личное, книги

18:38 

Опять о девичьих грезах...

Что-то я смотрю - народ тут совсем закис - авитаминоз, работа достала, быт замучал... давайте-ка отвлечемся и повспоминаем... Я уже тут как-то писала о девичьих грезах... Но тогда мы сосредоточились на героях этих грез, а теперь давайте по сути... Итак, ты вечером укладываешься в постель, закрываешь глаза и начинаешь грезить... в детстве, наверное, это в основном приключения - не лишенные, конечно, некоей романтической окраски, но не она является основной... затем, вырастая, мы переходим на мелодрамы (ну, жанр, конечно же, зависит от авторских пристрастий - это может быть и драма, и даже высокая трагедия, объединять их все-таки должно одно - Он!)... Все происходило по законам выбранного жанра - завязка, кульминация, развязка... Дальше свадьбы и рождения детей история развивалась редко - да ну, там же уже сплошная рутина, главное то, что ДО того... Хотя особо упорные, возможно, доходили и до рождения внуков и до смерти в один день. Герои-то могли меняться, но общая канва все равно сохранялась - т.е. уже тогда мы придумывали себе желаемый сценарий своей жизни. Все разрабатывалось до мелочей - до каждого слова, каждого взгляда, жеста, прикосновения... Эротическую составляющую, наверняка присутствовавшую, мы пока оставим за кадром - вдруг нас дети читают?! :) И вернемся к главному - не знаю, как у вас, а у меня каждый раз возникала одна проблема - где-то в самом начале истории должен был быть момент, когда Он оказывался мной потрясен - именно в этот момент Он понимал, что я и есть Она, без которой его жизнь уже становится бессмысленной и унылой. В детстве-то с этим проблем не возникало - Он не мог не быть потрясен моим героизмом в наших совместных приключениях... но чем старше я становилась, тем более реалистические сюжеты меня начинали интересовать, поэтому какой-такой героизм в нашей достаточно скучной жизни? Потрясать просто неземной красотищей было как-то пошло, а для немеряного умищи такового еще не обнаруживалось или проявить его вербально было как-то сложновато... ну, благородством можно... но как-то опять же маловато... Поэтому при детальном прописывании и даже раскадровке всей истории, основной эпизод оставался скороговоркой, быстро-быстро проговаривался - дескать, бла-бла-бла - всё, потрясен! Можно работать дальше... Но ощущение халтуры мешало остальной истории, заставляло ночь за ночью возвращаться к этой скороговорке и пытаться придать ей хоть какое-то подобие достоверности. Можно было, конечно, придумывать какую-то особую преданность, но она вызывала благодарность, а отнюдь не потрясение моими личными душевными качествами. В общем, девушки, у меня к вам вопрос - как или чем вы потрясали Его в своих девичьих грезах? Ну, а заодно уж и к мужчинам вопрос (чтоб никто не обвинил в гендерном шовинизме) - а у вас были свои грезы? Кто были их героини? И как вы потрясали их, кроме банальной защиты от толпы хулиганов? :)

@темы: личное

16:26 

"Ален Делон не пьет одеколон..." (с)

Опять же - молодняку не понять, что значил когда-то для женщин всего мира, а особенно наших сам образ Алена Делона... Кстати, а молодняк вообще знает это имя? А мне достаточно вспомнить, как друг юности, в общем-то сам сын достаточно известных родителей, хвастался странной "цепочкой" - он пожимал руку Игорю Костолевскому, который играл в фильме вместе с Натальей Белохвостиковой, которую в том же фильме целовал САМ Ален Делон! Говорил, что год теперь руку мыть не будет... Вооот... и сейчас речь пойдет о том, как Папа Римский вместе с Аленом Делоном меня кинули! Последний должен был приехать на гастроли в театр, в котором директорствовал мой муж... Целый спектакль собирался привезти... И я уже нарисовала себе картинку и заранее всем хвасталась - я прихожу на спектакль, муж, как принимающая сторона, представляет меня Делону, тот, как галантный француз, целует мне ручку - и всё! Руку точно можно год не мыть! И ваще я сразу стану первой леди Петербурга! А то и страны! Вот много ли наших теток может похвастаться тем, что ей целовал ручку сам Ален Делон?! Но мне мечтать опасно - наверху, видимо, звереют от полета моей фантазии и быстренько ставят на место... Буквально за неделю до запланированных гастролей умирает Папа Римский, и Делон, будучи ревностным католиком, гастроли отменяет! По слухам, правда, он просто уходит в глубокий запой, но мне-то какая разница? Так я и осталась нецелованной Делоном... абыдно, да? :))

@темы: личное

19:26 

Дом на набережной

По семейной легенде этот дом когда-то принадлежал прадеду - огромный дом, выходящий тремя сторонами на Мойку, Крюков канал и улицу Глинки. В 30-метровую комнату коммуналки на третьем этаже этого дома вернулась наша семья после ссылки... комната большая, огромный балкон, но... семья к тому моменту состояла из 11 человек! - бабушка, трое ее детей с семьями и нянька... Представляете?! Они там еще и размножаться исхитрялись! Опять же по семейной легенде за этой надобностью (размножением) молодые уходили в ванную... когда она была свободна от соседей...:) Там родилась и моя старшая сестра... я-то уже родилась в другом доме - тоже в коммуналке, но родителям там дали целую комнату! 19 метров... в которой мы жили уже впятером, все с той же нянькой... как я помню из младенчества, за ширмой почему-то спали не родители, а именно нянька... Когда нянька умерла, на каникулы меня стали отправлять к бабушке - в ту самую комнату возле Мариинки якобы когда-то принадлежащего нам дома... Я помню там огромный трельяж (долго сейчас думала, как написать это слово, очень хотелось через "и", т.к. в детстве была уверена, что оно происходит от числительного "три" - я же помню три зеркала в нем!) и на нем пудра "Рашель" с настоящей пуховкой, огромный рояль и такое же огромное кресло-кровать, на котором я спала, а внутри него были настоящие сокровища - детские книжки и куча журналов "Крокодил" за 50-е годы... Кстати, никто не знает, а этот журнал сейчас еще существует? И еще помню главное - очень уютный, буквально усыпляющий перезвон трамваев на мосту под нашим балконом... для меня навсегда трамвайный перезвон остался символом детства, каникул и вообще Питера - именно по нему я скучала в других городах, и если где-нибудь еще его слышала (например, в Казани), сразу начинала себя ощущать почти дома... А еще мы с бабушкой ходили гулять к Мариинке, там она садилась на скамеечку, и с ней вечно начинали заигрывать местные старички - "А сколько Вам лет?" - "Ах, а сколько дадите?" - "Ну, наверное, как и мне - 60?" - "Ах, Вы мне льстите (бабушке тогда была за 70), но да, где-то так..." А я пускала кораблики по лужам, прислушивалась и училась быть женщиной...:) Потом бабушка поменялась с нашей соседкой и переехала к нам... К моему студенчеству уже почти вся эта коммуналка была нашей, оставалась только одна соседка... когда ко мне в гости пришла однокурсница, я ей гордо сказала: "А когда-то мы впятером жили в одной вот этой комнате!", на что она усмехнулась: "Первый честный человек... обычно все говорят - а раньше вся эта квартира принадлежала нам..." Я уж не стала ей говорить о семейной легенде и огромном доме на Мойке...:)

@темы: личное, семья

00:43 

"Окно во двор"-2

Ну, а уж теперь о том, каково это - быть наблюдаемым...:) В нашем дворе было только два балкона напротив друг друга, один из них - наш. Огромный такой балкон, метров 12, наверное, на нем устраивались летние чаепития, приемы гостей, а я любила на нем загорать... Наверное, за мной в это время тоже многие наблюдали, но это меня мало волновало - тогда, в мои 16 лет, меня волновало только одно окно... в нем часто мелькал красавец-грузин. И, каждый раз, выходя на балкон и открывая книгу якобы для чтения, я все время косила глазом в ту сторону... Но, как бы я ни делала вид, что читаю, мой явный интерес не мог ускользнуть и от его внимания... Он часто останавливался возле окна и мы молча играли в гляделки... Иногда я видела там и молодую женщину, но не придавала этому значения, пока мой красавец не выставил на подоконник (явно для моего сведения) младенца... Этот факт меня, конечно же, расстроил... но не охладил! И я продолжала, выходя на балкон, искать взглядом свою "девичью грезу"... пока однажды не случился этот позор, до сих пор покрываюший румянцем мои уже далеко не юные ланиты... Глядела я с тоской и ожиданием в очередной раз на пустое окно, глядела, а потом перевела взгляд левее, на окна лестничного пролета... а там стояла жена моей "грезы" с кучей гостей, показывала на меня пальцем, и они все смеялись!!! Вспыхнув, я убежала с балкона и еще долго не смогла на него выходить... Только из окна иногда видела своего красавца, недоумевающе глядящего на мой балкон... по-моему, ему тоже чего-то не хватало...:)
Прошло 15 лет... я - взрослая замужняя училка литературы, сын-второклашка, у меня в 10-м классе есть любимая ученица - очень красивая грузинская девочка по имени Русико... и как-то ко мне приходит ее мама - побеседовать об успехах дочери... я вглядываюсь в нее и румянец опять заливает мои щеки - это она! Моя насмешница и обидчица, жена моей грезы! Я понадеялась, что она не узнала во взрослой тетке того угловатого подростка, что гипнотизировала взглядом долгие месяцы ее мужа... а свою Русико я, получается, еще во младенчестве застала... красивая девочка - вся в папу! :))

@темы: личное

23:32 

Светлая ночь

Сегодня вроде о любви писать положено, а я уже все свои любови "похоронила", т.ч. уж извините, но будет заупокой...:)
Я давно уже подбираюсь к этой истории, но все никак не могу решиться, думала - частями... сегодня начну с "финала" - с одной странной ночи, когда я одновременно похоронила две своих любви... одну - буквально, вторую фигурально...
Был у меня очень короткий, но вобравший в себя всю жизнь роман с гением... говорю об этом безо всякой иронии - настоящим гением, мало того, вполне признанным... как и положено гениям, умер он в возрасте 38 лет, а узнала я о его смерти от мужа... брак к тому времени уже давно развалился, хоть и жили мы тогда еще в одной квартире... и для сына еще делали вид, что все в порядке, хотя у каждого уже давно была своя собственная личная жизнь... в тот вечер мы втроем с сыном смотрели какой-то фильм, и тут стали раздаваться телефонные звонки - муж выбегал к телефону, странно посматривал в мою сторону и плотно прикрывал дверь... я раздраженно морщилась - нет чтоб фильм толком посмотреть, он опять какие-то свои личные разборки устраивает... так продолжалось весь вечер, потом я уложила сына спать, вышла на кухню и увидела, как муж вытаскивает из холодильника бутылку водки... "Спиваемся?" - съязвила я. "Нет, я достал ее для тебя..." - ответил муж... "Совсем охренел?! Ты ж знаешь, что я водку не пью!" Как-то очень мягко муж ответил: "Я думаю, сейчас она тебе понадобится..." Я опять не удержалась от злобной язвительности: "А что у нас опять случилось плохого? У нас что, СПИД, что ли?" - "Люд, выпей, пожалуйста... Сережка умер... Мне весь вечер об этом все сообщали, а я у них спрашивал одно - Как я об этом Людке скажу?! Вот, сказал..."
Вы знаете, когда на автобусной остановке прямо на Невском у меня на руках умерла мама, в первый момент у меня была только одна мысль - "надо бы снять эти дурацкие огромные клипсы, неправильно мне в них сейчас быть...", осознание самого произошедшего пришло намного позже... а тут слезы хлынули вообще без паузы, еще до полного осознания... и я даже не понимала толком, кого я оплакиваю больше - умершего возлюбленного или умирающую семью и мужа, которого ТОЖЕ все еще любила! И всю ночь мы так и просидели - я ревела и путано рассказывала ему одновременно и о любви к Сережке, и о любви к нему, и прощалась с обоими... я так хотела, чтобы хоть он успел услышать о моей любви... А он молча гладил меня и тоже ревел... И вы не поверите - это была хоть и страшная, но безумно светлая ночь в нашей жизни... Вот такая странная любовь...

@темы: личное

22:22 

Весь мир - деревня!

Помните, в "Осеннем марафоне" редактор поучает героя Басилашвили: "Ленинград - город маленький..."? Тогда эта фраза казалась смешной... Когда появился интернет, стало ясно, что такое "мир без границ"... но и в реале выяснилось, что весь шарик - деревня, практически ни одной незнакомой рожи!
Несколько лет назад, отдыхая в Хорватии, я познакомилась и подружилась с одним дивным жителем Липецка (географические названия здесь важны, поэтому запоминайте цепочку!:)) - энциклопедистом-искусствоведом, геем и пьяницей - любят меня почему-то именно такие персонажи...:) Он потом не раз приезжал ко мне в гости, иногда вместе с каким-нить мальчиком - показывал и советовался...:) А у меня вскоре закрутился интернет-роман с мужчинкой из Франции... не, не французом - мне как-то скучновато с иностранцами - вежливые они больно - ни побегать, ни попрыгать, ни поиграть словами... этот был нашим - из достаточно колоритной диссидентско-эмигрантской семьи... И вот наш виртуальный роман дошел до такой стадии, когда уже пора было ехать в гости... о чем я радостно и сообщила липецкому другу, когда он по телефону стал узнавать мои планы на лето... Естественно, я восторженно рассказала другу и все подробности их колоритности... В трубке повисла пауза... а потом раздался вопрос: "А фамилия их не такая-то? Я в 91-м к ним заезжал, посылочку от общего друга завозил..." Охренеть! Во всей Франции я нашла единственного чувака, которого знал мой друг из Липецка, с которым я, в свою очередь, подружилась в Хорватии! Оценили иронию судьбы? :)
Кто-то сказал, что любых двух людей на планете разделает цепочка не более чем из четырех человек... по-моему, уже меньше...:)

@темы: друзья, личное

19:31 

Кто концептуальнее?

Че-то я уже стала побаиваться своего эксгибиционизма тут - как напишу че-нить сугубо интимное, кто-то из ПЧ обязательно пугается... такой народ трепетный пошел... ну, и ладно - я этот пост nikelena обещала, т.ч. трепетные могут не читать...:)
Наверное, народ уже тут знает, что мой бывший муж - театровед... так же, наверное, знает, и почему он бывший...:) Хотя таковым (т.е. бывшим) он стал не сразу - процесс этот у нас де-факто растянулся лет на 5, а де-юре так вообще на 15... Первым моим решительным шагом в этом процессе (когда выяснилось, что приспособиться к ситуации ну никак не получается) было выгоняние (или выгон?) его из дому (есесственно, с надеждой на "одумывание" и возвращение), но шаг был бы половинчатым, если бы на следующий же день я не обзавелась бой-френдом - как точно сформулировал свой вопрос наш друг - "Это акция возмездия или устрашения?"... И бой-френд (ой, да ладно эвфемизмами-то прикрываться, я ж трепетных предупредила, т.ч. будем называть более привычным нашему возрасту словом - любовник) был выбран не случайно - это был актер со звездного курса, учившийся когда-то параллельно с мужем... Все тот же друг (он же писдите) тогда же и сформулировал эту, ставшую потом у нас крылатой фразу: "Актер? С такого-то курса? Джо Дассена играл? Да-а-а... впечатляюще... но - мелковато! Режиссер - это было бы концептуальнее!" Это был первый удар по так блестяще задуманной акции... Второй и окончательный нанес сам тогда еще не бывший муж... Зайдя к нему и вытащив его на перекур, рассказывая о разных домашних делах, я небрежно так кинула: "Кстати, а я роман завела..." - "Да ну? - так же небрежно "удивился" муж, - и с кем же?"... "Да вот, с таким-то... помнишь их звездный курс?"... "А-а-а, конечно же, помню, - медленно протянул муж и, помолчав, добавил, - мда, бездарненький актерчик-то получился в итоге..." Одной этой фразой он все убил! Просто в полете крылья обрубил! Спрашивается - ради чего все затевалось? Именно ради этой небрежной фразы на перекуре! Эххх! Не удалась акция... надо было режиссера брать...:))
P.S. Когда через несколько лет мой сын тоже поступил на театроведение, им на полном серьезе запрещали дружить с актерами - они, дескать, глупые, хорошему не научат... в крайнем случае, с режиссерами...:)

@темы: личное, семья

00:08 

Как я не снялась в кино...

Вдогонку к предыдущему посту...
Я думаю, каждая барышня мечтает сняться в кино... я - не исключение. И вот, когда кино снимали в моей квартире, моя мечта чуть было не сбылась... если б не мое богатое воображение... У них там для какого-то эпизода срочно не хватало девушки, и сценарист (мой приятель) спросил: "Люд, хочешь сняться?", и только я хотела согласиться, как перед глазами встал образ, от которого я не смогла отмахнуться - когда моей племяннице было лет 7, я у нее шутя спросила: "Танюшка, замуж хочешь?" - такой серьезной реакции я не ожидала - она опустила голову и, ковыряя ногой пол, тихо произнесла: "Да..." И почему-то в этот момент я увидела на своем месте (взрослой типа ученой тетки) эту семилетнюю простодушную девочку... и тогда я решительно сказала: "Нет!"... А жаль... черт бы побрал это воображение! :)))

@темы: кино, личное

01:22 

Непоправимость... и чувство вины...

Когда еще мой сын был первоклашкой, мне приснился кошмарный сон - как будто мы идем с ним в школу, и вдруг перед переулком (в котором в реальной жизни очень редко проезжали машины) он вырывает руку, бежит сам, и тут из-за поворота вылетает машина и сбивает его... насмерть... (господи, даже сейчас мне безумно страшно было написать это слово)... Я до сих пор помню это страшное ощущение - вот так, из-за ерунды - всего на секунду - и это уже не повернуть назад?! И ничего не исправить?!... Месяц после этого сна, идя с ним в школу, я крепко держала его за руку, а перед переулком так просто вцеплялась мертвой хваткой...
По сравнению с этим сном то, что из реальной жизни до сих пор изводит меня ощущением неисправимости и чувством вины, конечно же, ерунда... и все-таки я до сих пор зажмуриваюсь, вспоминая эти эпизоды... Первый был связан с мамой - когда она заболела и мы еще не знали, что с ней, ее положили в больницу... Диагноз - нарушение мозгового кровообращения - ей поставили только через полгода, а тогда ее почти полную потерю памяти списывали то на диабетический, то на гипертонический криз... Одновременно в больницу с первым приступом астмы попал и мой полуторагодовалый сын... Я металась между двумя больницами, и вот, зайдя к маме, узнала, что ей должны ставить какую-то капельницу... уже не помню, какую и зачем... А она безумно боялась, что ей начнут вводить инсулин, без которого она до сих пор обходилась... но даже сформулировать свой страх она не могла, т.к. забывала слова, и только просила меня остаться, пока не закончится процедура... а я торопилась в больницу к сыну и остаться не могла! Я знала, что ничего страшного ей не вколют, но ей-то объяснить этого не могла! Я убежала к сыну, процедура прошла нормально, мама умерла только через пять лет - прямо на автобусной остановке на Невском у меня на руках... За эти пять лет много чего было, но до сих пор я помню именно эту сцену - почти детский затравленный молящий взгляд мне вслед и свою беспомощность...
Второй эпизод связан с сыном - ему было лет 6-7, я отвела его на ёлку во Дворец пионеров, куда родителей не пускали. Забирать его должен был папа и вместе с ним идти в гости к родственникам. Я спросила, когда ёлка заканчивается, а передавая это мужу, перепутала! И папа пришел за ним через час после окончания! Ребенок от ужаса уже не мог плакать, он только мелко дрожал и заикался... Но самое для меня страшное было потом - по дороге в гости папа из автомата позвонил мне, от гнева срываясь на шепот, и шипел, понимаю ли я, что теперь ребенок уже никогда ни на какие праздники не пойдет? И тут я услышала заикающийся вопль сына: "Пойду, пойду!" Так он пытался защитить и оправдать меня! Он еще в этот момент своего ужаса мог заботиться обо мне! Черт! Я думала - напишу все это, и станет полегче, а вместо этого теперь сижу и реву... Надеюсь, этот эпизод не очень уж страшно повлиял на моего мальчика, и зла он точно на меня не держит (да и не было его у него никогда), но я-то уже не могу отмотать его назад и все исправить... и вспоминая это, я сжимаю кулаки и зажмуриваюсь - от безумного чувства вины и бессилия...

@темы: семья, личное

18:07 

Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и...:)

Lapsa своей историей про обручальное кольцо навеяла... а у меня тоже есть про это история, вот! :) Дело в том, что мы с подружкой выходили замуж почти одновременно, т.е. мы заявление подавали одновременно, и нам даже свадьбу пытались на один день поставить, но, т.к. мы были друг у друга свидетелями, мою пришлось перенести на две недели... я всегда уступала подружке первенство... И если наша свадьба была типа приличной и традиционной (даже с кольцами), то у подружки все было по-богемному - жениха родители не видели (и в общем-то, слава богу, т.к. был он похож одновременно на Джона Леннона и нашего Укупника), колец тоже не было... Но мы ведь были настоящими подругами, поэтому наши кольца решено было одолжить им на момент бракосочетания... только у нее пальцы были потолще моих, а у ейного жениха - наоборот (ну, вы же видели Укупника - какие там могут быть пальчики?)... Поэтому выходили из положения мы остроумно - у обоих палец, на который положено кольцо надевать, был забинтован - ему, чтобы нормально кольцо село, а ей - чтобы оправдать, почему не влезает... Когда в ЗАГС пришла ее мама, первым делом она увидела свою дочь и меня с моим женихом (мы были свидетелями)... проидентифицировав его как жениха своей дочери, она облегченно вздохнула - мой, конечно, особым красавцем не был, но на нормального жениха вполне тянул, а она уж черт знает что себе представляла, зная характер своей дочери! И правильно представляла... и рано радовалась, потому что через минуту подошел настоящий жених - росточком с ноготок, весь такой в ленноновских очочках и укупниковских кудряшках (Укупника, правда, тогда еще не было, поэтому кудряшки мы тоже Ленноновскими называли)... и с забинтованным пальцем... по этим одинаково забинтованным пальцам служители ЗАГСА парочку потом и идентифицировали... даже представить боюсь, что они думали об их предсвадебных игрищах...:)
А что касается плохой приметы... ну, не знаю... подруга в своем браке пржила лет десять, а я - формально 26, а реально лет 17 набежало, из них 15 - в счастье и согласии... по-моему, немало... а кольцо мой муж потерял в первый же год, а мое кто-то стырил в прошлом году... да оно на меня все равно уже не налезало...:))

@темы: друзья, личное, семья

22:16 

Уголовник

Лет 10 назад я вдруг впервые задумалась - а почему меня все время окружают какие-то странные люди, может, со мной что не так? При том, что (как мне казалось) я абсолютно нормальна, здравомысляща и традиционна, вокруг меня постоянно ошиваются маргинальные личности... может, проблема в моем любопытстве? :)
Впервые его привели ко мне в гости, когда мне было 34... ему было 25. Из которых 12 он провел по тюрьмам и зонам... страшен он к тому же был до невозможности. Когда начался наш "роман", я ему несла какую-то чухню про то, что будущего у нас нет, и вовсе не потому что я его сильно старше и даже не потому, что я замужем (тогда уже мой брак начал трещать по всем швам), а потому что мы "из разных миров", столкнувшихся абсолютно случайно по прихоти судьбы... на что он мне жалестно ответил: "Да, я понимаю, тем более что в любой момент меня опять могут посадить..." "Вот видишь, - радостно подхватила я, - а я же не смогу ездить к тебе на свиданки, я же тебе никто!" "Ну, почему же, - задумчиво протянул он, - можно пойти в ЖЭК и взять справку о сожительстве..." И тут я себе представила, как я - тридцатичетырехлетняя интеллигентная дамочка, мать такого же интеллигентного семейства, без пяти минут кандидат педагогических наук, иду в ЖЭК просить справку о сожительстве с малолетним уголовником! От восторга у меня просто дух захватило! :) Он читал Мисиму и Бердяева, по 10 раз смотрел "Пролетая над гнездом кукушки", восхищенно бормоча при этом: "Какой же он сильный, этот Мак-Мэрфи! Какой же он умница!", он говорил мне слова, о которых мечтает каждая женщина, а уходя из моего дома, тоскливо протянул: "Как же я теперь вернусь к своим гоблинам?!"... и не вернулся... сначала пошел работать в театр... потом стал обычным менеджером, но для моих друзей и знакомых так и остался Уголовником - со времен нашего знакомства это стало его ником (тогда это еще называлось кличкой:)) "Роман" наш длился недолго, а вот приятельствуем мы до сих пор... я давно уже привыкла к тому, что слова правды от него услышать невозможно (наверное, по старой уголовной привычке), но болтать с ним - истинное наслаждение - он умен, остроумен и достаточно тонок... правда, как-то приволок ко мне знакомого из "прошлой жизни", который спер у меня кошелек, но от "нехороших знакомых" никто из нас не застрахован...:) А еще как-то приперся к моим детям с гашишем - звонит сын и говорит: "Мишка пришел, гашиш принес..." "Я те дам гашиш! - заорала я", "Не, - флегматично-провокационно ответил сын, - ты не дашь, а Мишка даст...", но и это не страшно - сын взрослый и, как и я, вполне здравомыслящий...:) А сам Уголовник мне до сих пор напоминает Мишеля Пуакара из "На последнем дыхании" Годара... описывать не буду - сами смотрите...:)

P.S. Пока я писала этот пост, раздался еще один звонок из прошлого - звонила одна из самых странных моих учениц пятилетней давности - мы и тогда не были близки, а уж после школы вообще ни разу не общались, а она вдруг возжаждала возобновления знакомства и попросила разрешения приходить в гости... Ну, почему ко мне все время тянутся "странные" люди?! :))

@темы: друзья, личное

01:39 

Мой позор

Я уже тут рассказывала о писдетях (для тех, кто не читал, это не ругательство, а всего-навсего сокращение - писательские дети) и писдоме, а вот о своем позоре там (т.е. в писдоме) созрела только сейчас... Наш главный тамошний друг пригласил нас на свое 18-летие, где мы впервые должны были увидеть знаменитых родителей, и муж долго готовил меня к этому событию: "Мы идем в очень приличный дом к очень известным и интеллигентным людям - надо выглядеть и вести себя соответственно!" Ради этого у кузины было одолжено длинное вечернее (по нашим тогдашним представлениям) платье... но в этот же день было двадцатипятилетие еще у одного друга, поэтому сначала мы быстренько заскочили к нему, хряпнули за его здоровье на голодный желудок "Шартрезу" (мерзкий такой зеленый ликер) и рванули в писдом... мы опоздали, народ уже был навеселе и, чтобы чувствовать себя комфортнее и не выделяться на общем фоне, я стала догонять... вообще-то я - барышня малопьющая, может, поэтому... плюс нервяк... в общем, остальное я помню эпизодически...
Эпизод первый - я лежу в своем длинном платье на полу в ванной, разметав по кафелю свои тогда длинные волосы... на краю ванной сидит муж и бубнит, как я его позорю...
Эпизод второй - я уже лежу на полу в туалете, обернувшись змейкой вокруг унитаза, но при этом продолжаю считать, что я в ванной и поэтому совершенно не понимаю, почему туда все время кто-то ломится.
Эпизод третий - я лежу на диване, а рядом сидит и опять что-то недовольное бубнит мой муж, потом он заявляет, что уходит и... таки выходит! Я понимаю, что если сейчас не пойду за ним следом, то потеряю мужа... и бегу его искать...
Эпизод четвертый - квартира большая и запутанная, я никак не могу найти прихожую, вижу две двери (перпендикулярные друг другу), двумя руками распахиваю обе, заглядываю в первую, вижу там знаменитых родителей, отсиживающихся на кухне, пока молодежь веселится, но краем глаза за второй дверью вижу уже хорошо мне знакомый туалет... собрав остатки своего обаяния, я лучезарно улыбаюсь родителям и щебечу: "Ах, извините, это, кажется, туалет..." и захлопываю обе двери...:)
Родители действительно оказались крайне интеллигентными и приличными людьми - на следующий день друг позвонил нам и сказал, что им очень понравилась Сашина жена и пусть он ее приводит почаще...:))

@темы: друзья, личное

18:30 

Мой мальчик

[J]Zarabka[/J], Erendira, barbus и другим молодым мамам посвящается...
Утром в Старый новый год я родила сына... Вообще-то я должна была его родить еще в Новый год, но, очевидно, после угрозы выкидыша в 2 месяца он с перепугу так крепко уцепился руками, ногами и всем, чем мог, за уютное и теплое убежище, что и срок свой предпочел пересидеть там... с вещами на выход (очевидно, с того же перепугу) он шел бестолково и суетливо, цепляясь до последнего, в результате обмотался пуповиной и родился практически мертвым... Тогда еще детей приносили мамашам только на кормежку, моего не приносили неделю и на свои вопросы акушерке "А как там мой?", я получала очень оптимистичные огрызания - "Отстань, плохо!"... На какой-то там день, вне зависимости от состояния здоровья, новорожденных должны демонстрировать мамашам во всей красе, меня пригласили в кабинет, где на ОДНОЙ руке врачихи извивалось что-то непонятное, очень похожее на осьминога... ладонью она держала кругленькое голубоватое тельце, указательным пальцем придерживала голову, а все конечности извивались и закручивались в каком-то жутковатом танце... Ухватившись рукой за стенку, я с ужасом спросила: "А они все такие или это только мой такой жуткий?!" - "Чего это жуткий, - обиделась врачиха, - глянь, какой красавец!" Я поняла, что пора приспосабливаться к новым для меня эстетическим нормам... На 7-й день его, наконец, принесли на кормежку, при этом утверждали, что после недели искусственного вскармливания грудь он не возьмет, поэтому вместе с ним заявилась целая бригада сестер, в обязанности которых входило насильное приучение моего младенца к груди... Щаззз! Он вцепился в грудь мгновенно и так же мгновенно высосал все, что там было, после чего потребовал добавки! Так я потом и узнавала своего мальчика (свертки-то были все одинаковые) - по широко раскрытому рту и кручению головы в поисках жравки... Прожорлив, кстати, он до сих пор...:) Выписываться из роддома я даже боялась - "вот, - думала, - приду я, положу его в кроватку, а что дальше-то с ним делать?!" К приходу на дом патронажной сестры я заготовила список из 22-х вопросов, который начинался вопросом "Как пеленать?", а заканчивался - "Что делать, когда плачет?"... Патронажная сестра оказалась бабулькой, которая сама себя называла "баба Зина", она терпеливо мне все показывала и рассказывала, а перед уходом обернулась в дверях к моему мужу и небрежно бросила: "Ох уж, эти мне молодые мамаши! Все чего-то волнуются, спрашивают... А чего вольноваться-то - сами вырастут!" Потом я разглядывала свое чудо в кроватке и думала: "Господи, неужели когда-нибудь настанет тот день, когда он сам будет стоять в этой кроватке, держась за поручень?!"... В общем, я это все к чему - завтра моему мальчику исполнится 25 лет! :))))

P.S. Поздравления принимаются здесь и в дневнике его жены - Зверец :))

@темы: семья, личное

Дневник shoose

главная