Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
16:47 

Развод - это немаленькая смерть...:(

Написано для одной чудесной девушки, переживающей не лучшие минуты. Вряд ли тебя это утешит, но, вычеркивая пункт за пунктом ("это уже было, это тоже, аха, этого еще не было - подождем"), ты поймешь, что не одинока в своем горе - так было со многими, значит, не так уж и страшно...:)
Итак, различные состояния женщины во время развода не по ее желанию. Может быть, то же самое испытывают и мужчины - я этого не знаю, могу писать только с точки зрения женщины. Да, и еще - я не психолог, т.ч. не уверена в универсальности этого списка... ну, личный опыт тоже может кому-то пригодиться...:)
1. Шок - даже если вы уже о чем-то догадывались и даже если все вокруг уже все понимали, для вас это все равно шок. "Это неправда!", "Этого не может быть!", "Это злая и глупая шутка!". Состояние разовое, рецидивов не дает, длительность зависит от скорости вашей реакции - от секунды до недели.
2. Боль - не надо думать, что она только душевная - именно физическая боль. Больно везде - в груди (кажется, что там вот-вот что-то разорвется), больно глазам, болит голова, и вообще всё болит! Состояние периодическое, особенно острое в первый месяц, потом бывают приглушенные рецидивы.
3. Слезы льются неостановимым и неконтролируемым потоком спонтанно в самом неподходящем месте (в автобусе, на улице, при разговоре с посторонними) - лично у меня это бывало даже в Публичке (я тогда еще и диссер писала) - стыдно безумно, а сделать ничего не можешь, только лицо прикрываешь, якобы в книгу погружен. Облегчения, как это ни странно, не приносят, только выматывают. Состояние почти хроническое в первые месяц-два. Рецидивы позже возможны, но редки.
4. Еще худший вариант - слезы стоят в горле, давят, но не выливаются. Ощущение, что задыхаешься. Состояние - см.п. 3.
5. Всплески надежды ("Вдруг еще любит?" "Вдруг понял свою ошибку?") - подсчитывание и интерпретация знаков внимания ("Три раза сказал - проходите, проходите, здесь дует...", особо тепло сжал руку, как-то особенно посмотрел, кому-то сказал о тебе что-то хорошее - это же не просто так! Что-то же это должно означать?!). Если вы давно уже не вышли замуж за другого и вообще не забыли, может длиться всю жизнь.
6. Мстительные мечты:
а) "Лучше бы он умер - я бы поплакала на могилке и успокоилась" - фигня! Было бы хуже + вечное чувство вины за накликание.
б) "А вот я умру - то-то он пожалеет" - тем более фигня. Как сказано в одном старом итальянском фильме, "если мужчина разлюбил женщину при жизни, он не полюбит ее и после смерти". Впрочем, даже если бы это случилось - вы бы уже не смогли порадоваться...:)
в) "А вот я выйду замуж (закручу роман) за Абрамовича (Мика Джаггера, Аль Пачино, Беккера, Принца Уэлльского - далее список на ваш вкус), то-то он пожалеет!" - если это произойдет, вам уже будет совершенно по фиг, пожалеет он или нет...:)
г) "А я вот прям сейчас влюблюсь, буду счастлива, и он пожалеет" - должна вас огорчить, пока вы думаете об этом как о мести, вы не сможете ни влюбиться, ни быть счастливы, т.ч. отбрасываем...
Примечание: при всей абсурдности этих мечт они безвредны и иногда отвлекают, т.ч. можете и помечтать...:)
7. Ненависть и презрение - особенно в тех случаях, когда вас обвиняют незнамо в чем. Иногда помогают справиться с болью, но опасны невозможностью (или затрудненностью) в будущем возобновить отношения и понижением собственной самооценки - "Я любила это чмо?! Я столько лет с ним прожила?! Кто же я после этого?!". Накатывает моментами, желательно с ними справиться - хотя бы для самоуважения.
Примечание: К сожалению, мало кто из мужчин в эти моменты не сублимирует свою вину в претензии. Ни в коем случае нельзя обращать на это внимание - помните, этот бред несет не он, а его страх (ему тоже страшно), его чувство вины и, как это ни странно, его боль (ему тоже больно). А вы любили всю жизнь его самого - умного, сильного, доброго. А сейчас это не он - лучше эти моменты забыть.
8. Жажда, чтобы ненависть и презрение с вами разделили окружающие. См. п.7
Примечание для окружающих: Можно поддержать словами "Да, тут он не прав", "Не обращай внимания, это неправда", но ни в коем случае не "Да, он козел!" - последствия тоже как в п.7
9. Чувство вины - "может, я что-то делала не так?", "может, я действительно не так уж хороша?" - на первые месяцы отбрасываем напрочь, т.к. фигня. В дальнейшем, когда успокоимся, можем покопаться в своих возможных недостатках и по возможности их исправить. Если такой возможности нет - ну, и ладно, всё равно мы самые лучшие! :)
10. Этот пункт украден у Мориака (не помню, где, но запомнилось) - "Когда рана заживет, нам доставит горькое удовольствие немножко поскрести рубец"...:) Если вы уже в этом состоянии - всё хорошо, скоро начнется новая прекрасная жизнь! :)

Итог: Опыт не из лучших, он мало что дает положительного, конечно, лучше бы его не было, но, уж коли он случился, главное - сохранить самоуважение и, если это возможно, уважение к партнеру. Тогда и он будет испытывать к вам уважение, благодарность и тепло, а эти чувства, разлитые в воздухе, намного лучше физического тела рядом...:)

@темы: личное

22:57 

ВПЕРВЫЕ (почти актерский самоутешительный монолог)

Так как актеры почему-то всегда употребляют слово "волнительно" в значении "волнующе", то и я, пожалуй, сделаю на него ставку... Да, и еще одно предуведомление - думаю, мой монолог обращен в первую очередь к женской аудитории, т.к. мужскую менее занимает возрастная проблематика...:)
Всё когда-нибудь бывает в первый раз, и это так волнительно!
Как-то весной в мои 18 лет мне что-то стало нехорошо - головушка кружилась, слабость накатывала и пр. Более взрослая подруга на мою жалобу мне сказала: "Это у женщин весной бывает...", а на мое возмущенное: "Но у меня никогда такого не было!" снисходительно и покровительственно заметила: "Так у тебя ж это ПЕРВАЯ ЖЕНСКАЯ весна...", и это мне показалось таким волнительным...:)
И сейчас я вдруг подумала - ведь можно ж к каждому возрастному этапу так относиться! Ладно, на начале молодости и зрелости не буду даже останавливаться - и так понятно, что они прекрасны... больше всего мы обычно боимся начала пожилого возраста и старости. А теперь представьте - Вы ВПЕРВЫЕ стоите на пороге пожилого возраста. Вы топчетесь, цепляясь за уходящую зрелость - там всё было прекрасно и понятно, а тут... страшно-то как. Первые возрастные недомогания, первые глубокие морщины... Зато ПЕРВЫЕ! Вы ж почти Наташа Ростова на первом балу! Всё неизведано, всё внове, всё так волнительно!
А вот и старость... первые немощи, первые (ну, если Вы пили, то не первые :gigi:) провалы в памяти... но ведь раньше такого с Вами не было! Всё это ВПЕРВЫЕ! Вы опять на пороге неизведанного, Вы - опять Наташа Ростова! И это так волнительно!
Угу... ну, а теперь могут присоединиться и мужчины - вас это тоже не минует... Вот и смерть на пороге. Что там? Неизвестно... страшно... Но ведь с Вами-то это в первый раз! И это так волнительно...:)

@темы: личное

01:22 

Миралабандейра!

- Ноги! Чьи?! - испуганно прошепчет Ленка, подружка моих бедовых 17-18-ти лет... Мы стоим под платформой дачного поселка, где строится теперь уже известный международный комфортабельный мотель. В качестве строителей используется стройотряд архитектурного вуза, к двум из них - нашим первым возлюбленным, мы с Ленкой и приехали без предупреждения... ехать недалеко - всего-то через несколько станций наши дачи. Возлюбленных на месте мы не обнаружим, а вот ноги одного из них (как раз Ленкиного) мы и увидим на платформе рядом со стройными ножками барышни-разлучницы...
Справедливости ради надо сказать, что Ленка-то как раз выйдет в этом же году за него замуж и проживет с ним тридцать лет (может, и еще столько же)... но это будет позже, а тогда, оскорбленные и зареванные, мы вернемся на нашу станцию (Разлив, между прочим!), сядем у столовки (место сборища местной молодежи, нонче там дорогущий ресторан) и затянем дурными голосами под Ленкину гитару загадочное "Миралабандейра! Комосаменейра!" Вернее, дурной у меня - у Ленки голос всегда был красивый, низкий, сильный и чистый. На этот-то голос и подтянется дядечка, оказавшийся руководителем какого-то там музыкального коллектива и, ткнув в меня пальцем, заявит, что именно такую певицу он сейчас и ищет. Я скромно объясню ему его ошибку, и вскоре уже Ленка будет петь в составе некоего ВИА на танцульках в ДК "Пролетарский", а бешеные для нас, 18-летних, гонорары, просаживать на нас же в кабаках. И будет осень (это которая "до свиданья, лето, до свида-а-ания, на тебя напрасно я ндеяла-а-а-ась..."), и возле этого ДК я, на ветру дрожащими руками прикуривая одну за другой болгарские сигареты, буду прощаться со своим возлюбленным, а сигареты будут пахнуть моей польской ягодной помадой и его обидными словами...
Да много чего еще будет... Но почему-то, когда на днях откуда-то из небытия опять объявилась подружка моей юности, наши воспоминания разнились, общим оказалось только "Ноги! Чьи?!" и дурацкая "Миралабандейра".
- Ленка, а что это означает? И откуда это?
- А фиг его знает - кто-то напел, я и запомнила... - ответит Ленка, перебирая гитарные струны, но наотрез отказываясь петь эту белиберду, - поехали ко мне на дачу? Я тебя на машине заберу и обратно привезу. У меня комфортабельная дача - с джакузи, тренажерным залом, сауной... А?
- Не хочу джакузи... не хочу сауну... Хочу туда - в юность, с дешевой польской помадой, трясущимися на ветру от безумного юношеского горя руками, сжимающими дешевую болгарскую сигарету и с этой дурацкой абракадаброй "Миралабандейра!"
Кстати, никто не знает, что же это все-таки означает и откуда это? :)

@темы: друзья, личное

00:23 

Июньское...:)

В июне я всегда шалела. Как говорила когда-то моя подруга, "в июне нужно бежать впереди Шуза и сметать с ее пути всех недостойных, пока ее взгляд на них не упал...":) И это правда - объект для влюбленности был совершенно неважен - она совершенно самостоятельно (и почти самодостаточно) вызревала в этом вареве из дурманящей сирени, розово-белых ночей и теплого ветра... созревала, томительно распирая легкие, и рвалась наружу - вот тут-то и было желательно убрать с пути всё, чреватое неприятными последствиями, т.к. то, что рвалось из груди, на самом-то деле жаждало одного -мелодраматичного, но легкого послевкусия, дабы в грустном октябре надрывно и многозначительно подпевать Пугачевой: "То, что это лето обеща-а-а-ало мне, обещало мне да не испо-о-о-о-олнило...".
И вот уже несколько лет, как июнь для меня ничего не значит, кроме скорого отпуска и отдыха. Я думала - это и есть старение...
А сегодня поздно возвращалась из театра домой, проезжала под розово-серым небом над розово-серой Невой, мимо кипящего сиренью Марсова поля... и вдруг давно забытое томление разлилось по телу... плечи расправились, походка стала упругой... и взор затуманился и одовременно заискрился - это я почувствовала по взглядам мужчин. Так, может, я путала причинно-следственные связи - не не влюбляюсь, потому что старею, а старею, потому что не влюбляюсь? Мда... пока не закончился мистический июнь, пора выходить "из сумрака"... Есть желающие бежать впереди и сметать с пути недостойных? :)

@темы: личное

21:28 

Сюжетец...

Наверное, только самые первые мои и самые внимательные ПЧ помнят, что начинала я свое существование здесь с пьески, причем с пьески в жанре verbatim, т.е. основанной на реальных письмах и диалогах с сайта знакомств... Они же, наверное, помнят и то, что пьеска так и осталась недописанной, т.к. ГЛАВНОЙ истории (заявленной в названии), несмотря на огромное количество материала, там так и не появилось, как не появилось ее и в действительности - так, историйки... Но каждую такую историйку я придирчиво разглядывала и обдумывала на предмет использования в пьеске. Опережая наезды моралистов, скажу сразу - неправда, я никого не использовала, просто одна моя составляющая (девичья) вела вполне искренние разговоры, флиртовала, встречалась и даже строила матримониальные планы, а вторая (нормальная такая себе творческая шизофрения) за этим наблюдала и шлифовала... т.ч. если кого и использовала, то исключительно себя, что есть нормально для общетворческого принципа "все на продажу"...:)
Барышня я наглая (особенно виртуально), поэтому самых интересных "персонажей", не ожидая милостей от природы, я выискивала сама... и, кстати, большинство из них вскоре стали моими друзьями, т.к. достаточно быстро я поняла, что обманываю саму себя, никого не ищу и менять в своей жизни ничего на самом деле не хочу, а просто хорошие и интересные люди никому еще не мешали...
Ладно, это все была присказка... Однажды я там набрела на очень интересного дядьку из Израиля -бывшего рижанина, успешного журналиста, да и просто обаяшку...:) Правда, в первом же письме он меня предупредил, что он - инвалид и даже описал какие-то невероятные подробности. Настолько невероятные, что я решила, что чувак врет - то ли активных дамочек отпугивает, то ли особо жалостливых ищет... о чем со свойственным мне тактом и написала. Дяденька опешил от такой наглости, но не обиделся (мне везет на редких в наше время адекватных людей), только в запале описал всю историю... История не то чтобы особенно невероятная, но заставившая меня задуматься. Будучи в командировке в Турции, он упал через шаткие перила с какой-то смотровой площадки, причем упал на арматуру, сломал позвоночник, пробил легкое, потерял 3 литра крови, пережил две клинические смерти, но выжил - теперь он парализован ниже пояса, жена ушла, но он ведет вполне активную профессиональную жизнь, водит машину и даже ездит за границу... Но тут-то думать не о чем - ну, не повезло человеку, что тут скажешь... задумалась я о другом - на сайте-то он искал не жертвенных барышень, а по-прежнему умниц-красавиц! Вот только не надо опять же моралистам мне сейчас вопить, что был бы человек хороший, а инвалидность хуже его не делает... хуже не делает, но будем честными - выбор тем не менее ограничивает... И попыталась я поставить себя на его место, и стало мне страшно - вот представьте себе - Вы - успешный мужчина в самом расцвете лет и сил, любимец (и любитель) женщин, душа компании и вдруг - ба-бах! А перестроиться-то Вы еще не успели! И по-прежнему выглядываете в толпе лучших (т.к. сами были лучшим), а жизнь-то уже изменилась кардинально!
Ну, в общем, тягостная картинка у меня сложилась, а диалоги наши тем временем все углублялись и углублялись, дружба крепла, и стали мы уже почти родными...:) Один раз даже промахнулись, и в порыве откровенности и близости на какие-то совсем интимные темы заговорили, чего сами же испугались и застеснялись... В общем, девичья и человеческая моя составляющая вела свою жизнь, а творческая тем временем тоже не дремала и лихорадочно придумывала сюжет. Очень лихорадочно, потому как классическую обманку (как там обычно - мачо оказывается инвалидом или девочкой-школьницей из соседнего подъезда) нужно было перевернуть. Сюжет складывался такой - дамочка завязывает отношения с инвалидом, отношения все углубляются и углубляются, она уже забывает о том, что он инвалид, готова почти на все и тут... вот что "тут", я никак и не могла придумать - на самом деле он должен был оказаться кем-то еще, какая-то более важная обманка, а вот - кем? КЕМ? Но пока мой внутренний Творец мучался, сама я, уже поняв, что никого не ищу, начала ему сватать своих подруг. Да и с его собственными "невестами" разбиралась - он-то не видел, а мне по паре их слов (которыми он со мной делился) было понятно, что это хищницы, жаждущие бабла, которое у него было, или просто переезда в более благополучную, чем у них (а претендентки были в основном с бывших советских национальных окраин) страну. Были и приличные, тут я деликатно замолкала, но продолжала продвигать своих "претенденток"...:)
А в один прекрасный день он вдруг мне заявил, что влюбился, скоро женится и по настоянию невесты (фотки оной были мне представлены) должен уйти с сайта, мы обменялись e-mailами, пообещали друг другу продолжить общение там, но уже тогда ясно было, что вряд ли - это совсем другое общение... И тут у меня началось уже не раздвоение, а растроение - одна моя часть (назовем ее Женщиной) искренне радовалась счастью друга, вторая (Сваха) - обижалась, что предпочли не ее претенденток, а третья (Драматург) так вообще озверела - блин, испортить пошлым скучным хэппи-эндом ТАКОЙ сюжет! Вот только - КАКОЙ? :)

P.S. Ну, и чего молчим? Мне ж так скучно - общаться хоцца! Вот уйду от вас обратно на сайт знакомств! :))

@темы: друзья, личное

20:48 

"Быстро поднятое не считается упавшим" - о супружеских изменах :)

Предупреждаю сразу - все ниженаписанное - мое сугубо личное мнение, впрочем, это и так понятно...:)
Я даже предполагаю возможную обиженную реакцию (типа "не надо судить по себе!") на следующую фразу - да, я действительно не верю в существование длительных браков без измен. И даже если сейчас сюда кинется народ доказывать, что у них-то точно без измен, я не поверю. Но это и не важно - потому что главное, чтобы верила не я, а вы сами. Т.к. пока вы верите, измены действительно не существует! Во всей своей неприглядности и обреченности она вылезает только тогда, когда вам (или вы) ПОЗВОЛЯЮТ об этом узнать. Да, я уверена, что после длительной совместной жизни почти у каждого человека появляется потребность в каких-то дополнительных эмоциях, ощущениях, чувствах и т.д. Но пока они дополнительны, а не замещающи, ничего страшного и странного я в этом не вижу - просто у всех и у всего должно быть свое место - у жены(мужа) - свое, у любовницы(любовника) свое, подруги(друга) - свое, да даже у случайной связи может быть свое место. Отношения двоих - это отношения двоих, и больше никого они не касаются. А вот если вы позволили им коснуться других - вот тогда это и будет изменой! И проблема не в том, что правда вылезла наружу, а в том, что вы ее сделали правдой, позволив вылезти - значит, отношения себя либо исчерпали, либо требуют встряски, реконструкции и реставрации.
Никто уже, наверное, не помнит наш самый-самый первый опыт сериала - чуть ли не в конце 80-х или в самом-самом начале 90-х на нашем телевидении появился, но был брошен на середине сериал "Азбука любви". С его жанром определиться сложно, т.к. авторы сами с ним не определились - там и детектив, и мелодрама, и хрен знает что еще. Но дело не в этом - я совершенно не помню сериал, но помню оттуда одну сцену - молодая женщина, только что вышедшая замуж, знакомится с пожилой соседкой, вдовой. И через пару дней знакомства следует такой диалог:
- Скажите, пожалуйста, а Вы мужа своего любили?
- Конечно, деточка, очень любила.
- А Вы его когда-нибудь обманывали?
- Конечно, деточка, очень часто обманывала.
- А как же так можно - любить и обманывать?!
- Ну, деточка, как же их не обманывать, если они сами об этом просят?
В общем, я это все к чему - когда женщины (или мужчины) кричат: "Я хочу знать правду!" - фигня это все... не нужна нам правда - нам нужны забота и внимание, а вот когда их нет - уже никакая другая правда нам и не нужна - это она и есть! :(

@темы: личное

23:20 

"Его любили домашние хозяйки, ... и даже одна женщина-зубной техник" (с)

Меня почему-то всегда любили местные алкоголики. В любом доме, в котором бы я ни жила, они безошибочным чутьем выбирали именно меня, дабы стрельнуть на выпивку... самое странное, что долги они обычно, хоть и не скоро, но отдавали. После чего надевали выходной кустюм, тщательно брились и пытались пригласить куда-нибудь для "культурного времяпрепровождения". Когда это произошло впервые, я еще была молода, хороша собой и амбициозна, поэтому я сразу же в ужасе рванула к зеркалу с горестным вопросом, обращенным к сыну: "Я что, уже НАСТОЛЬКО плохо выгляжу, что каждый алкаш считает себя вправе иметь на меня виды?!" Когда мы с сыном переехали в новую квартиру, тут меня тоже сразу же вычислил местный алкаш... Когда он отдавал последний долг со словами: "Вот была бы у меня такая женщина, как Вы, я бы не пил...", я уже смирилась с тем, что выгляжу, очевидно, не ах...
А еще меня любят местные сумасшедшие. О водителе атобуса-киномане я уже тут рассказывала, так вот, кажется, он уже полюбил меня не на шутку. Спрашиваю тут у него во время очередного визита: "А что ж Вы на Феллини-то в воскресенье не пришли?" - "А Вы откуда знаете?!" - быстро спросил он. Ну, не могла же я сказать, что меня уже все дразнят сумасшедшим поклонником и каждый раз рассказывают, был или не был. Отвечаю деликатно - дескать, все постоянные зрители у нас на счету. Смутился... притих... и потом тихо ответил, колупая носком туфли пол: "Если честно, я заранее узнал, что Вас не будет..." Всё! Это точно лубофф! Жалуюсь сыну, спрашиваю, че мне с ним делать?! "Что-что, - отвечает, - теперь только замуж..." "То есть?" - офигеваю я. "А что, - утешает, - будешь на авобусе туда-сюда кататься бесплатно. Опять же экономия..." Мда, блин, совсем уже плохо выгляжу, раз даже родной сын так дешево сдает...:)

@темы: личное

19:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:24 

В поисках жанра...

Черт! Меня (и вас до кучи) лишили нового жанра! Жанр "мемуаров" мне надоел (уж больно однообразен), о нонешнем писать нечего (и некогда), и тока мне в голову пришел экспериментальный жанр, как обломали! Лан, попробую по порядку...
Был у меня тут недавно "мемуарный" пост о бывшем хахеле по кличке Хахель... и прочла его одна моя подруга, и прислала мне по-началу обескуражившее меня предложение - почему бы мне, дескать, не найти сейчас ентого персонажа... лан, в самом по себе предложении обескураживающего немного, опешила я от предложенной мотивации - дескать, может, он уже овдовел... :lol: Восхитившись человеколюбивым радикализмом подруги (почему-то просто развод ее не устраивал - вот она, подлинно романтичная натура!), я тем не менее поинтересовалась, зачем? В смысле не вдоветь зачем, а искать зачем... ответ был крайне невразумительным, я посмеялась, но... зерно было заронено... и подумала - а почему бы нет? Опять же - не почему бы не овдовел, а почему бы не поискать друга юности... ну, и поискала - Одноклассники, В контакте... и тут же нашла! И даже написала... и даже получила ответ... и даже ссылочку на свой пост о нем отправила... и даже по телефону поболтала... и даже рассказ о написанном им тогда моем портрете услышала... и даже тронута была этим забытым фактом... и даже, засыпая, новый жанр своих постов придумала... Правда, металась между двумя - то ли "по следам наших публикаций", то ли "флирт в прямом эфире"... Не-не-не,не пугайтесь - убийства жены требовать не собиралась,так далеко мое тщеславие не распространяется (мало того, даже забыла выяснить, существует ли она на данном этапе), а вот... подождите, еще одно лирическое отступление - несколько раз в моей жизни меня принимали за итальянку - в смысле, внешне... и я подумала - а почему бы не попробовать на время скопировать по сути хотя бы кинематографический штамп - дескать, итальянки любят шумно на весь квартал устраивать публичные разборки - а не сымитировать ли мне подобное тут? Вот развлечение-то народу будет! С этими благостными творческими идеями я и заснула... А утром пошла на работу. Вернулась в 11 вечера, залезла в почту, а там... Короче, фиг вам, а не новый жанр! В письме была просьба не писать о нем больше, во всяком случае, с узнаваемыми деталями (кем, блин, узнаваемыми?!)... Как вам кажется, я выполнила его просьбу? :)
А проблема нового жанра остается нерешенной... может, вы мне придумаете? :)

@темы: личное

23:25 

"А я Иван-дурак, дурак, дурррак!"

Помните этот анекдот? Ну, если не помните, расскажу. Идет Иванушка-дурачок по лесу, поздно уже, звери дикие воют, глядь - избушка на курьих ножках. Заходит, а там, как водится, Баба-Яга. "Чего тебе надобно, молодец?" "Накорми, напои, спать уложи!" Ну, накормила, напоила, а спать - "ты где спать-то будешь? Со мной, с дочкой или на сеновале?". Посмотрел Иванушка - баба-яга страшная, противная, дочка, небось, еще страшнее... не - лучше на сеновале. Утром просыпается, выходит - стоит девица-красавица. "Красавица, ты кто такая?" "Я - Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги, а ты кто такой?" Иванушка, колотя себя кулаком по лбу: "А я - Иван-дурак, дурак, дурррак!"
Это я к чему? Примерно так я реагировала, узнав о судьбе своего бывшего хахеля (не надо меня поправлять - это среди моих друзей у него такая кличка была - Хахель), с которым познакомилась в Новый год... ага - это я изначально пыталась вспомнить что-нить веселое-новогоднее - вроде пора уже? Вспомнилось относительно веселое, но изначально новогоднее...
Итак, было мне 19 лет, всего за один год из тихой домашней девочки я превратилась в циничную, "все видавшую и все познавшую", грядущее празднование Нового года у меня не задалось, и я согласилась пойти в компанию бывшей одноклассницы. Туда, куда хотелось мне, меня не пускали родители, пришлось идти к этим "занудам", как думала я. Меня-то все "богема" прельщала, а тут скучные физики-математики. Поэтому зла я была изначально, вследствие чего очень быстро напилась. В результате новогоднюю ночь я провела, общаясь с "ихтиандром" - его роль выполняла супница кузнецовского фарфора, которую мне, лежащей в полубессознательном состоянии, каждые пять минут кто-то подносил. Прошел месяц, я постаралась забыть об этом позоре, и тут вдруг мне звонит та подруга и спрашивает разрешения дать мой телефон какому-то молодому человеку, уже месяц изводящему ее этой просьбой. "А откуда он меня знает?" - ошарашенно спросила я. "А это он тебе супницу таскал каждые пять минут - не помнишь?" Нет, конечно, не помнила... я ничего не помнила, кроме оскверненного мною кузнецовского фарфора. Но была смущена и одновременно тронута - так домогаться невнятной девицы, первые полчаса мрачно пьющей, а потом всю ночь блюющей?! Какая самоотверженность! В общем, "роман" закрутился. Ну, роман - это громко сказано... Уже из его клички можно понять, что я-то к этому всему относилась не очень серьезно. Насколько серьезно относился он, за пару лет общения я так и не поняла, но мое сообщение о предстоящем "фиктивном" замужестве воспринял растерянно, звонил в день свадьбы на работу, отповедью моей заведующей был совсем обескуражен, а когда я собралась рожать, перестал что-либо понимать вообще - про то, что "фиктивный" брак изначально перерос в очень даже "активный", мне было ему сказать как-то неудобно... Так он в неведении и пребывал и, кажется, чего-то ждал и надеялся...
Ладно, сложности моих взаимоотношений с хахелями, да еще и бывшими, я думаю, никого не интересуют, т.ч. вернемся к Ивану-дураку. Первые такие мысли у меня возникли, когда я узнала, что в 26 лет он защитил докторскую. Это вам не хухры-мухры! Потом он был приглашен в Америку в какой-то очень престижный институт... я заволновалась еще больше. Потом он женился на дочке физика из компании Розенбергов, казненных за передачу СССР атомной бомбы - романтика! Я совсем обиделась... а уж когда он стал чуть ли не нобелевским лауреатом, тут-то я и начала себя колотить по лбу:"А я - Иван-дурак, дурак, дурррак!" Я знаю, что ни о чем нельзя сожалеть, но вот иногда точит какой-то червячок - о чем, дура, думала?! А у вас есть такие сожаления? :)

@темы: личное

20:26 

Женское...:)

Лет 10 назад я вдруг решила подвести какие-то итоги своей личной женской жизни за последние пять лет - они оказались несколько обескураживающими. Всего за пять лет в активе подобрались муж-гомосексуалист, актер-алкоголик, молодой уголовник (из своих 26 лет половину проведший в зонах), гений-наркоман и шизофреник-альфонс-геронтофил... Ладно, про геронтофилию я загнула - просто до меня самая его бурная любовная история была с известной балериной старше его на 32 года, следующей была известная кинофотограф старше его на 25 лет. Так что, когда он изводил своей любовью меня (а я была его старше всего на 4 года и вроде бы особыми талантами не отличалась), это мне казалось даже оскорбительным - "я сама еще шикарная девочка!"...:)
В общем, подведя эти странноватые итоги, я задумалась - "может, со мной что не так?" После чего попыталась обратить свой взгляд на "нормальных" (тогда-то и началась моя бурная жизнь на сайте знакомств) - это оказалось неимоверно скучно, и я совсем заволновалась - точно что-то со мной не так! Потом, слава богу, пришла почти старость, которая мои метания сделала комичными, и я плюнула на это неблагодарное дело - личную жизнь, и зажила себе тихо, почти по-стариковски... А сейчас вот читаю второй роман Эдички Лимонова, почему-то ранее пропущенный, и ловлю себя на мысли - "боже, как невыносимо и скучно буржуазен этот рэволюционэр, вместе с его комплексами и патологической завистью" и окончательно понимаю, что со мной что-то не так - буржуа скучны, рэволюционэры тоже - "чего ж тебе надобно, старче?!" Или это просто мизантропия? Или все-таки старость? :)

@темы: личное

19:14 

Первый поцелуй

Это мы со Stanislavsky решили обменяться историями о первом поцелуе. Она-то уж два дня как написала, а я все торможу... И не потому, что не помню, а потому что даже не знаю, как выделить это событие из всех остальных, обрушившихся на меня одновременно...
В общем, мне было уже почти 18 (да-да, я поздняя, но быстро все наверстала :gigi: ), а я все еще была тихой домашней девочкой - мальчиков видела только издалека, если шла с подружкой в кино, звонила домой и отчитывалась, если возвращалась из кино или из театра после 10-ти вечера, меня встречали родители и т.д. Перед сном я, естественно, намечтывала себе всяческие страсти-мордасти, вот только не имела ни малейшего представления о том, как эти страсти реализуются практически, поэтому в основном занималась разработкой сюжетных линий и диалогов, физиологические же подробности были мне известны только в общих чертах. Нет-нет, не подумайте, что совсем уж идиотка - я знала, что от поцелуев детей не бывает, но вот тот процесс, от которого они все-таки бывают, я представляла себе смутно. И предполагала, что поцелуй - первый шаг. Потом должны были следовать тот самый процесс, потом ЗАГС, а потом и дети. В общем, как тока - так сразу начинается прекрасная взрослая жизнь... а она все не начиналась и не начиналась....
Итак, этим летом я поступила в институт и меня отправили отдыхать на дачу. К вечеру мне стало скучно одной, и я пошла к городскому телефону-автомату звонить маме - приезжай, дескать, мне скучно.
Мама, кстати, ночью приехала, но было уже поздно...:) Дочурку потеряли за один вечер. На обратном пути от телефона я встретила подружку раннего детства с компанией и... все завертелось - первая компания, первые песни под гитару, первая рюмка, первая сигарета, первый пристальный взгляд юноши в темноте, от которого все внутри замирает. А потом глубокой ночью он провожал меня домой. Возле дома мы присели на какую-то жердочку в кустах, и меня охватила паника - я понимала, что вот-вот что-то должно произойти, после чего пути назад уже не будет, а как на это реагировать? Может, пощечину дать? А вдруг обидится и больше даже не попытается?! :gigi: В этот момент он томно протянул: "Ну, что я могу тебе сказать? Я очень одинок..." Дааааа, вам смешно, а мне такого еще никто не говорил! И в книжках таких фраз не было... Я ж еще не знала про "малый джентельменский набор"!
В общем, в "цепочке" событий я, несмотря на крайнюю неопытность, не сильно ошибалась... ну, разве что за исключением ЗАГСа и детей как следствия первых двух шагов, которые были сделаны с разрывом в месяц. Со вторым шагом юноша предусмотрительно дождался моего совершеннолетия... но это уже другая история...
Недавно зайдя по делам в одну школу, я увидела милую сценку - на переменке о чем-то беседовали мальчик и девочка, прозвенел звонок на урок, они спокойно на глазах у всех поцеловались и разошлись по разным классам. Поцелуй был спокойным, уверенным и осознающим свое право - так целуются давние супруги или любовники. На них никто не обратил внимания, даже малышня, а я в очередной пожалела (кстати, Injudwell , ты спрашивала, о чем я жалею в своей жизни - вот об этом!), что у меня никогда не было "школьного" романа - наверное, это совсем другие ощущения, которых я так и не испытала...

@темы: личное

20:07 

Романтицкая история :)

Давненько я что-то романтицких историй не рассказывала, а ведь во времена моего активного бытования на сайте знакомств таковых у меня накопилось до такой-то матери... Исходя из принципа "все на продажу", я все пыталась отобрать из них самую колоритную, дабы сделать костяком своей пьески (с которой и начала свое существование уже здесь), но истории все время обрывались как-то невнятно, поэтому пьеска так и оказалась недописанной... А особые надежды (и "девичьи", и "творческие") я возлагала на одну историю...
Итак, объявился у меня там Прынц... вернее, какой на фиг принц в нашем-то возрасте, уже Король! Вот всем был хорош - просто мечта Королевы! Смутили меня, правда, уж больно красивые и гламурные фотки, но он это объяснял тем, что ымпортная жена (черт, забыла уже, откуда) работает в ымпортном модельном агентстве, поэтому красиво сфоткать дяденьку - не проблема. В общем, был он по-мужски хорош собой, высок, спортивен, умен, образован, самостоятелен, благополучен, востребован профессионально - работающий по всему миру архитектор и по первому образованию художник. Изо всех точек земного шара он присылал мне виртуальные цветы, музыкальные открытки, стихи и виртуальные восторги. Уже подозрительно, да? Один раз мы даже разругались на почве моих подозрений, что он - вовсе не он, а какая-нить девочка-школьница из соседнего подъезда, уж больно это все смахивало на сказочку. Правда, девочки таких писем писать не умеют.
С семьей он давно уже не жил, те остались в своем прекрасном Заграничье, но детей трепетно любил, вывозил в отпуск и всячески заботился - это мне нравилось, я люблю заботливых отцов. Длинноногие молодые красавицы его уже не интересовали (с женой-красавицей-моделью накушался), что не могло меня - далеко не юную красавицу - не радовать. Зато, будучи художником, он мог оценить подлинную, не подвластную времени красоту, невзирая на некоторую пожухлость оной, что опять же было мне очень даже на руку...:)
В общем, роман был по-киношному красив и двигался к киношной же развязке, которая не заставила себя ждать... Договорились мы уже до того, что он (сам он жил в Москве, хоть и шастал по всему миру)меня встретит в Финляндии на моей обратной дороге из Франции. Приедет туда на машине прямо в аэропорт, дабы барышня одна ночью в чужой стране не маялась, закидает цветами, схватит на руки (черт, не продумали - а цветы что, так и остались бы валяться на летном поле?) и увезет в светлую даль и не менее светлое будущее, итогом которого, по его обещаниям, должна была стать совместная старость на берегу теплого моря, где он бы рисовал, а я читала или вязала, покачиваясь в кресле-качалке - красиво? Мне тож понравилось, но уже тогда меня мучили странные сомнения...:)
Вскоре выяснилось, что встретить он меня не сможет, т.к. в это время будет в Бейруте, где его ждет потрясающий заказ, который сможет обеспечить нам ту самую красивую совместную старость. Если бы он это рассказал мне через месяц, я бы точно знала, откуда у этого финала ноги растут, но тогда еще Бейрут был просто Бейрутом. А вот через месяц там началась война, и жоних мой пропал...
Хочете романтики? Ее есть у меня! Еще через пару месяцев он объявился, дабы сообщить... мелодрамки смотрите? Тогда сами угадайте! Пральна! Он там попал под бомбежку, выпрыгивал из окна, весь переломанный и обожженный валялся в реанимации, а теперь катается по квартире в инвалидном кресле под опекой маменьки и не желает обременять меня этим ужасом! Все мои вопли о том, что ухаживать за ним - мечта всей моей жизни, были отметены на корню, после чего он пропал уже навсегда... В общем, все законы жанра были соблюдены (а я так люблю чистоту жанра!), причем настолько точно и неукоснительно, что использовать эту историю в своем "творчестве" мне показалось неприличным - уж больно примитивно-канонической она выглядела. А вот "по жизни" меня до сих пор интересует вопрос - где же, в какой момент и как меня нае*али? :)

@темы: личное

22:54 

О знаках судьбы, крышах и хрен знает о чем еще - куда вывезет...:)

Черт, никак не удается нормально сфотографировать картину, висящую у меня над диваном, чтоб вы смогли оценить ее идентичность с фотографией крыш, сделанной nikelena... Кстати, nikelena, ничего, что я без спросу ее к себе утащила? :) Вот она:

Только на картине спутниковых тарелок нет - наверное, тогда их еще не было. С автором картины я познакомилась случайно и даже как-то пошловато - у меня на потолке появилась протечка, я пошла разбираться выше этажом. Однако выше этажом все квартиры были спрятаны за еще одну дверь, на которой было много звонков. Я не знала, какая именно квартира мне нужна и позвонила в первую попавшуюся под руку. Открыл мне Он. И хозяин нужной мне квартиры, да и вообще Он. В общем, девушки меня поймут - мы всегда знаем, просто он это или Он...:) А прямо накануне я лежала на диване с книжкой, бездумно глядя поверх нее в телевизор и думала, что пора что-то делать со своей одинокой жизнью. Дело в том, что с мужем мы тогда расходились, да еще и за год до этой истории умер мой возлюбенный-гений. Я ощущала себя дважды вдовой и как раз размышляла, что пора, наверное, как-то с вдовством заканчивать - неконструктивное это самоощущение. И именно на этой мысли на экране телевизора вдруг без надписей и комментариев крупным планом появилась фотография умершего возлюбленного - все, и ничего больше! Около минуты она висела на экране, потом пошла какая-то реклама. Как выяснилось через несколько дней, это был такой "креативный" анонс передачи о нем. Но тогда я чуть не свихнулась! Что это значит вообще и что это значит в моей жизни? Не подкидывает ли мне судьба таким образом знак согласия с моими мыслями? Или, наоборот, несогласия? А на следующий день появился Он. Когда я много позже приятелю сказала, что у меня роман с художником, живущим этажом выше, он скривился: "Фи, как пошло! И ты бегаешь к нему по ночам, по-соседски в тапочках?" Это он еще не знал, как мы познакомились! Почти как в немецкой порнухе - "сантехника вызывали?" :gigi: Ладно, сам роман я, пожалуй, пропущу (это все-таки дело интимное), скажу только, что на память о нем у меня осталась картина. Крыши. Он очень любил крыши. Даже ту квартирку надо мной купил потому, что из ее окон открывался вид на крыши. Я о нем почти забыла. И вдруг приехавшая из Якутска Никель фотографирует и публикует именно эти крыши, висящие у меня над диваном. И я опять думаю - это знак? Чего? :)

@темы: личное

00:26 

Как я не породнилась с Онассисами :)

Для тех, кто уже не помнит - был такой греческий миллиардер Аристотель Онассис. Еще он был известен тем, что содержал Марию Каллас, а потом женился на Жаклин Кеннеди... но речь тут пойдет не о нем...:) Предпоследним мужем его дочери был советский гражданин. Об этом я читала, еще учась в школе, в "Москоу ньюс", которую мы штудировали на уроках английского. И только позже я узнала, что этот советский гражданин мой родственник. Ну, не совсем родственник, вернее, совсем не родственник, но это неважно - он кузен мужа моей кузины... Не запутались? Проследили цепочку? Молодцы! Тогда продолжаю дальше...:) Судя по всему, Онассиха (так любовно называли мы ее в семье) была барышней романтичной, как, впрочем, все западные барышни, влюбляющиеся в русских мужчин. Даже сам их брак был окутан флером романтизьма, как его себе представляют западные барышни, читавшие Достоевского. Жених не только не был красавцем, у него еще и один глаз с детства был стеклянным - из рогатки выбили. Но про романтичных барышень все понимал. Вообще-то он был нашим торговым атташе во Франции, и содействовал какой-то торговой сделке между Онассихой и СССР. Когда девушка из благодарности принесла ему чумоданчик с денюжкой (нонче это вроде бы откатом называется?), он демонстративно начал рвать эти денюжки (почему не жечь? Было бы эффектнее!) с воплями: "Я Вас не за деньги полюбил, а за красоту неземную!" Ну, какая же западная девушка на такое не купится? Так они и поженились. Мало того - романтичная барышня, которая, по ее же словам, "из-за этой стервы Жаклин была вынуждена жить и учиться вдали от родины в какой-то поганой Франции", тут возжелала жить на родине мужа. В семьдесят каком-то году! Представили? Ага! Не, понятно, что на завтрак им лично мэр Москвы икру каждый день поставлял, но все равно как-то неуютно... Потом она возжелала познакомиться с ленинградской родней мужа, и они приехали сюда. Кузину на аудиенцию в отель мы собирали всей семьей. Черт! Зачем я при переезде выкинула свое зелененькое пальтецо?! Оно ведь висело в приемной у Онассис, могла бы на какой-нить аукцион чичас выставить! Вернулась кузина с приема крайне задумчивая... "А одета Онассис была очень скромно - скромненькая блузочка с юбочкой, и небольшое бриллиантовое колье", - удивлялась она. "А что, она должна была для встречи с тобой шапку Мономаха на себя нацепить?" - парировала я. Не выдержав суровой московской зимы, Онассиха с мужем все-таки переехали в Англию. Потом развелись, но наш "родственник" уже к тому времени был одним из богатейших людей. В конце 80-х, когда у нас было нечего жрать, а на 10 долларов прекрасно существовать месяц, он прислал кузену в подарок купленную на аукционе коллекционную бутылку вина за 2000 фунтов. Они долго не знали, что с ней делать - продать невозможно, выпить - легче удавиться! Потом "родственник" еще не раз женился-разводился, последний раз в газете писали о каком-то скандале с юной няней его дочери, которой он домогался, осыпая бриллиантами, а та ему отказала! Когда я разошлась с мужем, он как раз искал себе невесту из России, и кузина предложила это почетное место мне. Желая хоть как-то уязвить бывшего мужа, я ему небрежно так бросила, что, может быть, за бывшего мужа Онассихи замуж выйду. "Это за этого старого одноглазого похотливого козла, юных девочек совращающего?", - так же небрежно ответил муж. Вот ведь гад - вечно прям в полете крылья обрубает!:)

@темы: личное, семья

20:16 

"Колье" и колечко...

Эти воспоминания навеяны постом undel о подарках... у нее, правда, о кошмарных подарках, а мне вспомнились два подарка от мужа, запомнившиеся навсегда - по настроению... Мы всегда трепетно относились ко всем датам и подаркам - они не всегда удавались, но мы старались...:) Будучи сильно стеснены в средствах (сначала муж был студентом, потом аспирантом, плюс маленький ребенок - в общем, денег никогда не было), мы изворачивались, как могли, но к любой, даже совершенно незначительной, дате пытались друг друга как-то одарить - тут действительно вступал в силу принцип "дорог не подарок, а внимание".
Близилась серьезная дата - десятилетие нашей свадьбы. Я не помню, что тогда подарила мужу я, а вот его подарок запомнила навсегда... За несколько дней до этого он пришел из Института, где только начал преподавать, с каким-то перекошенным лицом и забился куда-то в угол. Приглядевшись, я заметила СЛЕЗЫ!
- Что случилось?!
- Зарплату не повысили, как обещали, только профессорам...
Я облегченно вздохнула...
- Господи, фигня какая! Ну, и хрен с ними! Переживем...
- Но у нас через неделю десятилетие!
- Ой, да брось ты! Ну, найдем мы где-нибудь деньги, займем, в конце-то концов...
- При чем тут найдем?! Я же мужчина! Я хотел на собственно заработанные!
Мне его стало безумно жалко - тут я действительно ничем не могла помочь. Это был 91-й год, когда и подрабатывать-то было практически невозможно, и чем я могла помочь мужчине, лишенному возможности себя таковым чувствовать?! Тем памятнее стала сама годовщина.
Когда с утра сестра подарила мне три розы, я на нее зашипела: "Ты чего мне мужика закомплексовываешь?! У него-то на розы денег нет!". А потом пришел муж... с букетом из одиннадцати шикарных роз (за каждый год по отдельности и за десятилетие в целом) - это сейчас никого таким не удивишь, а тогда это был целое состояние... и... коробочкой... В коробочке лежало "колье" из индийских самоцветов. Да-да, я знаю, это полная фигня и дешевка... Но тогда оно мне было дороже всех брильянтов! Да и вообще это была наша первая совместная "драгоценность"...:) Было много гостей, среди них семейная пара, которая к этому времени уже расходилась... когда я, как всегда, бестактно стала хвастаться подарком, бросаемая жена горестно со значением произнесла: "Да уж, покажи, что дарят ЛЮБЯЩИЕ мужья!", и мне стало перед ней неловко... и за подарок, и за свое счастье...
А еще через семь лет расходились уже мы... И был мой последний совместный день рождения... Был дефолт, и денег по-прежнему не было... И тут муж мне дарит золотое кольцо с маленьким бриллиантиком, дарит со словами: "Ну, что ж, с кольца начинали, кольцом и заканчивать будем?" Я терпеть не могу золота, абсолютно равнодушна к драгоценностям и предпочла бы тогда какую-нить шмотку... Подарок, а уж тем более "сопроводительная" речь, показались мне тогда страшно бестактными... Однако... прошло десять лет, и колечко по-прежнему сияет у меня на пальце... я давно уже перестала его замечать... а "колье" давным-давно развалилось, и отдельными камушками валяется где-то в шкатулке. Когда в поисках чего-нибудь нужного в шкатулке я случайно натыкаюсь на них взглядом, я улыбаюсь... и колечко после поста Undel вспомнила... посмотрела на свой безымянный палец и улыбнулась... "Дорог не подарок"?

@темы: личное, семья

23:07 

"И я была девушкой юной..." (с) :)

Лет в 38 я собралась в докторантуру - тогда не сложилось... После 40-ка мне еще предлагали, но у меня кураж уже прошел и я снисходительно отбрехивалась: "Не, вот стать доктором наук ДО 40-ка - это клево, а после - уже фигня, их как кур нерезаных, т.ч. ничего интересного..." И утверждала я так до тех пор, пока одна коллега не сказала: "Ну, есть у меня сосед, который стал доктором в 27, но сейчас-то ему все равно уже 60, и какая разница, когда он стал доктором?" Мда, действительно...
Последнее время я часто стала всем показывать свои фотки, где я молодая, красивая и хуууденькая, замираю в ожидании реакции, ну, и действительно слышу вежливое - "Красавица! Да Вы\ты и сейчас ничего" - можно так подумать, кто-то (если, конечно,это не идиот и не хам) может сказать иначе. И напомнила я себе при этом собственного сына в возрасте одного года. Мы его тогда побрили налысо - не, не специально, просто сначала я неудачно подстригла, потом папа подправил - короче, дальше осталось только побрить. Электробритвой. Пока она жужжала на голове, ребенок радостно хихикал, а вот потом... Потом, когда приходили гости, он бежал за своей фотографией с волосами, демонстрировал ее и при этом жалестно поглаживал себя по синеве на голове и так же жалестно поскуливал... Жаловался, короче.. Но у него-то волосы выросли! А я-то уже никогда не буду той, с такой недавней и такой далекой фотки! Короче - какая разница, какими мы были, главное - какие мы сейчас! :)

@темы: личное

20:08 

Реванш

На самом деле это воспоминание навеяно рассуждениями homerа о русском роке, но я начну издалека... Был у меня пять лет назад странноватый виртуальный роман. Странен он был в первую очередь по декларируемым движущим мотивам поклонника. Поклонник был наполовину ирландец, наполовину поляк (представили себе эту атомную смесь - польская спесь, помноженная на ирландский буйный темперамент?!), живущий в тихой скучной Финляндии. Но в первую очередь он ощущал себя именно поляком со всеми вытекающими отсюда последствиями - русофобией и антисемитизмом... Нет, понятно, что это все было как бы в шутку, но, сами понимаете - в каждой шутке... Узнав, что я не только русская, но еще и еврейка, он пришел в неимоверный восторг - "Это будет двойной реванш за поруганную Польшу!", - радостно вопил он. Почему он рассчитывал именно на реванш, я не знаю - но куда ж самонадеянность-то польскую денешь? :) С чувством юмора и самоиронией у него все было в порядке, поэтому общаться с ним было весело, а наше переругивание было очень тонизирующим. А ругались мы с ним по всем поводам, по которым было только можно - от политики до рок-музыки, в существовании которой он нам отказывал. Т.к. пост вроде бы посвящен именно последнему, то остальное я, пожалуй, опишу скороговоркой - когда я приехала к нему в гости, выяснилось, что реванша у него не получилось, а я закрепила русско-еврейскую победу над окончательно сломленной и окончательно поруганной Польшей. Его последние перед моим отъездом слова были настолько трогательны, что я чуть не разревелась - обратите внимание на последовательность обещаний: "Я буду тебе дарить цветы (у них это вроде бы не принято, вот я и наезжала), я буду тебе подавать руку из транспорта (аналогично), я буду тебе давать зарплату (это ему, наверное, за свое жлобство стыдно стало), я буду тебя любить всю жизнь - что тебе еще надо?!" В общем, реванш был отнюдь не польским... но вот кое-чем он меня пост-фактум задел - в доказательство существования у нас в 70-80-е рока я послала ему несколько песен "Наутилуса", ответ был обескураживающим: "Это и есть ваш рок?! Может, тогда вы лучше опять бомбы будете делать - это у вас явно лучше получается..." :)
P.S. Вот наконец-то мне и пригодится так понравившаяся цитата из Д.Быкова: "Автор приносит свои извинения всем, чью межнациональную рознь он разжег". :)

@темы: личное

20:07 

Еще одна светлая ночь...

Я никогда не умела жить сегодня, только вчера и завтра... Я не чувствовала счастья в сам момент, только в воспоминаниях или мечтах о будущем. В этом были и свои плюсы - я и в момент опасности пугаться не успевала, только потом доходило, насколько это было опасно, но тут уже пугаться было поздно... Был только один день, вернее, одна ночь, которую я смогла прочувствовать полностью. Он тогда бормотал - "Господи, неужели я нашел тебя?!", а утром, положив мне руку на колено, запинаясь (это он-то - гений, каждая строка которого была всегда точна и насыщена глубокой мыслью!), сказал: "Ты знаешь, я не люблю пафоса, но эта ночь действительно многое изменила..." А потом я шла на работу и абсолютно спокойно, без истерики и экзальтации, а абсолютно трезво думала: "Как было бы хорошо сейчас попасть под машину или просто умереть от разрыва сердца - вот так, на пике, потому что долго на пике продержаться невозможно, дальше может быть только спад..." Но я не попала под машину, и не умерла от разрыва сердца, и дальше действительно был спад, и все пошло наперекосяк, а потом умер он... как и положено гениям, в 38 лет... я потом высчитала по дням, когда мне будет ровно столько же, сколько ему в момент смерти - получилось 8 марта. И 8 марта через полтора года я, приняв положенные подарки и поздравления, честно села в ожидании смерти, послушно сложив ручки на коленях, но она опять не пришла... И я стала жить дальше, но больше так и не научилась жить "сегодня и сейчас", я по-прежнему живу воспоминаниями - не только этими, в воспоминаниях-то у меня много счастья, только будущего уже не жду мечтательно - чего мне там ждать? Ну, разве что внуки появятся...

@темы: личное

20:22 

Нехороший двор

О "нехорошей квартире" я уже в прошлый раз писала, пора переходить к "нехорошему двору".
Наверное, у каждой из девушек были в юности подружки, которых бы ненавидели наши родители... вот и у меня была такая. Естественно, считалось, что она меня портит, поэтому когда нормальные барышни, идя в кабак с приятелем, дома говорили, что идут с подружкой в кино, у меня все было наоборот. Мы встречались только на нейтральной территории и только тайно от родителей. В этот раз нам пойти было совершенно некуда, и мы, купив огромный арбуз, зашли в какой-то двор, дабы его съесть, покурить и поболтать. И тут столкнулись с проблемой - а как есть арбуз без ножа? В результате мы его расковыривали ключом от квартиры... это было очень неудобно, тем более что арбуз оказался очень сладким, и вскоре мы уже с ног до головы были липкими, но мы уже этого не замечали - нас заворожил двор! Во-первых, там оказалась куча черных котов - именно куча и только черных! Мы пытались их пересчитать - это было сложно, так как они все время перемещались в пространстве (иногда уже казалось, что и во времени), но на второй половине арбуза мы наконец сошлись на цифре 13! На этой самой второй половине, все липкие, уставшие и обожравшиеся, мы уже перестали чему бы то ни было удивляться и только меланхолично и лениво отмечали очередную примету странного двора. Например, в окне третьего этажа появился Нарцисс, спокойно и равнодушно нас разглядывая. Подоконник был низким, поэтому он был виден от колен во весь рост. Мы даже не сразу въехали, что в нем не так, пока не дошло, что он был абсолютно гол. Хорошо - скажем красивее - обнажен. Мы похлопали ресничками и перевели взгляд на зашедшую во двор еще парочку юношей - те зашли в подъезд. Через какое-то время они появились в окне четвертого этажа и начали страстно целоваться - почему они это делали именно перед окном, мы не поняли - очевидно, двор пытался нам продемонстрировать все свои тайны. Мы продолжали меланхолично пережевывать арбуз и пересчитывать котов. Спокойно мы среагировали и на эксгибициониста, который, поняв, что нам уже не до него и, очевидно, по-своему среагировав на наш арбуз, пошел писать к ближайшей стене. Но когда во дворе появился дядька с собакой, мы не выдержали и зашлись в истеричном гоготе: "А вот и зоофил подоспел!" К этому времени уже начало темнеть, сожранный арбуз подпирал диафрагму, и мы не стали дожидаться продолжения спектакля, а разошлись по домам. Много раз потом мы пытались с подругой найти этот двор - он исчез! Неужели арбузы обладают галюциногенными свойствами?! :)

@темы: мой город, личное, друзья

Дневник shoose

главная