• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:04 

Просто я работаю... купидоном, или Ох, и нелегкая это работа...

Вы думаете, я чего пропала? Ну, да, и депрессия, и не пишется, и работы много, и не высыпаюсь, но и не только поэтому. Ну, вернее, не высыпаюсь-то я как раз потому, что очень занята поглощающим все ночное время, душевные и эмоциональные силы делом. Купидоном я нонче работаю на общественных началах... На сайте знакомств! :gigi: Не, изначально-то я туда захожу, как и раньше, типа свою личную жизнь устраивать - она (жизнь... или душа?) хоть уже и старенькая, но чего-то ей еще хочется. Но по мере развития и углубления тамошних знакомств выясняется, что хочется ей вовсе не того, о чем вы подумали... читать дальше

@темы: друзья, личное

21:29 

Слова... слова?.. слова!

Я очень давно хочу написать о своем отношении к словам, но никак не получается - главная мысль всё время расползается на много-много мелких мыслишек, которые ну никак не объединить в одну - тут
и о том, что слова для меня важнее поступков, и человек мною определяется в первую очередь по словам. Во-первых, слово само по себе уже бывает поступком. Во-вторых, в поступках человек не всегда бывает свободен - значит, мы определяем по ним не человека, а обстоятельства. А вот в словах-то он сам. Такой, какой есть - в них сразу видны и его образование, и его воспитание, и его ценности, и его помыслы, и его намерения, и его отношение ко многому, в том числе к вам...:) И если помыслы были благородны, то какая разница, сошлись ли обстоятельства так, дабы их претворить в жизнь?
и о том, что вспоминаем мы (ну, хорошо, возможно, только я) в первую очередь тоже именно слова, а не действия. Из самой важной для меня ночи я не помню почти ничего, кроме утренних слов "Ты знаешь, я не люблю пафоса, но эта ночь многое изменила"... Из горькой первой любви помню в первую очередь не измены, а обидные слова, всё и разрушившие... Кстати, (вкрадчиво): я не всех вас знаю в лицо и по именам, но все ваши слова, обращенные ко мне - пооооооооомню...:)
и о том, что мысль изреченная есть факт, а вовсе не ложь. Ведь пока она не оформлена в слова, ее как бы и не существует? А как только сформулировали - всё, это уже свершившийся факт, от которого невозможно отмахнуться... А уж если еще и записали! Неееет, теперь не отвертитесь - я-то помню! :)
и о ночных словах - об этом-то я как раз написала в свое время отдельно - а ведь собиралась-то и тогда о главном!
и о том, какие же мужчины дураки - ведь женщинам от них так мало надо, практически ничего! Скажи ей: "Люблюнимагу, ты - самая-самая, я просыпаюсь и засыпаю с мыслями только о тебе, мог бы - прям сейчас прилетел!" - и всё, все счастливы! Больше ей ничего и не надо! Ну, раз в три дня освежать эти слова и как-нить расцвечивать по-новому и ВСЁ! Не нужны ни подарки, ни цветы, ни поступки! Господи, какие же мужчины глупые... ладно, кажется, это уже что-то совсем личное... :gigi:
и о том, что женщины таки любят ушами (или это о том же?), и даже о том, что лжи не существует... Но вот эту глубокофилософскую тему я прям сейчас уже точно не потяну... Т.ч. пока остановлюсь... Вы мне можете, конечно, в упрек вынесенные в заглавие синтаксически искореженные слова Гамлета поставить - дескать, вон, принц-то не дурак был, а как презрительно к словам относился... Да? А сам чем занимался? Он же - первый литературный рефлексирующий интеллигент... Всё бла-бла-бла да бла-бла-бла... считали, сколько в "Гамлете" при этом трупов? Угу-угу, как там у Шефнера - "словом можно убить, словом можно спасти..."

@темы: личное

01:16 

"Господи, дай же ты каждому, чего у него нет..." (Б.Окуджава)

(печально): Наверное, наверху хотели, чтобы я стала писателем... или актрисой... иначе для чего мне дали столько любопытства и зачем постоянно окружают меня всяческими очень колоритными, но совершенно неприменимыми "в быту" личностями? Вот только талантом забыли наделить... и трудолюбием... а какой без них писатель или актриса?
(в сердцах): Но ведь не для простого женскаго счастья ко мне всё время липнут маргиналы?! (с ужасом): Или я к ним липну?! Но почему?! Я ведь на самом деле совершенно обычная простая тётка. Поверьте, я не кокетничаю, я знаю все свои достоинства - да, я неглупа, возможно, даже в чём-то (только непонятно, в чем) небездарна... если высморкать, вычистить и привести в дипломатический вид, до сих пор (несмотря на предпенсионный возраст) бываю если не красивой, то хотя бы интересной и по-женски привлекательной... И при этом я абсолютно проста, незатейлива, обычна, а главное - НОРМАЛЬНА!
Но почему же тогда самыми преданными моими поклонниками на сайте знакомств сейчас являются сторонник пантюркистских "Серых Волков" (тех самых, которые в свое время на Римского Папу покушались - помните?) и рецидивист с 30-летним тюремным стажем?! Первый с мрачным видом сторожит меня там каждую ночь, беседует "об умном", а если меня нет, каждые три минуты разглядывает мою анкету и оставляет покорные, но тем не менее полные скрытой угрозы упреки. :gigi: Второй выходит на сайт по мобильнику прямо из зоны каждые полчаса (якобы только ради меня), изъясняется на прекраснейшем литературном языке, пишет без ошибок, цитирует Мандельштама и Пастернака, расточает комплименты и печалится о падении нравов :-D Вот на хрена мне всё это?! И главное - я-то почему их всех не посылаю, а любопытствую?! Нет, если бы я была писателем, я ба знала, зачем мне всё это... Да и актрисе бы пригодилось. А обычной тётке зачем?!
Да, это я еще о финском леворадикале забыла... (всё более мрачнея): И еще о наркоманах, алкоголиках, малолетних уголовниках и шизофрениках (настоящих, со справкой) из далекого прошлого... Причем ведь сижу тихо дома, никого не трогаю, почти никуда не хожу... Чует моё сердце, что закончу я жизнь как герой рассказа Пелевина "Принц Госплана" - выйду как-нить на улицу, а меня с одной стороны террористы с бомбой поджидают, с другой - рецидивист с ножичком... я ведь и с ними на язык-то не шибко воздержана, могла ненароком себе приговор и подписать. Господи, если ты есть, дай тогда хоть талант впридачу к своим "подарочкам" - хоть след какой-нить успеть оставить! Иначе зачем?:-D

@темы: личное

20:35 

Танго соло, или Школа обольщения, или Всё на продажу...:)

Он сам виноват - полистав по моей ссылке мой дневник на робкий вопрос "Ну, как?" Он небрежно и нагло бросил: "Мне ты пишешь лучше, т.ч. пусть твои блогеры обзавидуются!". "Ах, так! - мстительно подумала я... - и действительно ж, чего это мои лучшие тексты, можно сказать, моя лебединая песня, уходят в одно лицо?! Да еще и такое неблагодарное лицо (будь я на его месте, я бы уже давно пересекала Атлантику!)?!" Ах, да, нужны пояснения: Он - это мой виртуальный американский роман. Шансов стать реальным у него практически нет, и это располагает к особой свободе переписки...:) Т.ч. опубликую-ка я отрывок из своей "лебединой песни" - но только для девушек! Мужчины - идите, погуляйте - вот обзаведетесь своими "песнями", их и читайте...:)
вход только для девушек!
Ну, ладно, вы тут пока наслаждайтесь, а я пойду к завтрашнему лекторию по французскому кино готовиться - Люмьер, Мельес, 1-й Авангард, 2-й Авангард... ша-ба-да-бу-да, шабадабуда... Пожалуй, следующий свой танец я исполню под это...:)

@темы: личное

20:23 

"Как вы шхуну назовете..." (с)

Сижу вчера на работе за компом, заглядываю на сайт знакомств, открываю письмо от нового респондента... "Ух ты! - восхищенно обращаюсь к сидящей напротив девушке-администратору, - ты послушай, как красиво излагает!" - и зачитываю ей письмо. "Ну почему, - расстроенно отзывается девушка, - почему Вам всегда так интеллигентно, умно и красиво пишут, а мне пишут всякую фигню?!" "А потому, - назидательно отвечаю я ей, - что у меня в анкете первыми же словами идут "интеллигентна, умна, красива"!" :-D

@темы: личное

14:45 

27 августа

Сегодня День Кино (можете меня поздравить), день рождения моей бывшей свекрови (подарок ей - очень симпатичные серебряные сережки с жемчугом - только что передала) и день смерти моего возлюбленного (тут, можно сказать, гиперссылка на рассказы о нем). Как видно из этой ссылки, каждый год со мной в этот день происходит что-нибудь саморазрушительное, в этот раз обошлось малой кровью - кажется, я только разрушила намечавшийся роман... Могло быть и хуже, т.ч. с измельчанием саморазрушения в этот день тоже можете меня поздравить...:)

@темы: личное

21:44 

А вот знаете, как это бывает в юности - выходишь ты на улицу, чаще всего летом-весной, но и в другие сезоны бывает, и вдруг совершенно беспричинно откуда-то изнутри эдакое томление: "Вот, вот сегодня ЭТО случится!". Что ЭТО, совершенно непонятно... ну, вернее, понятно, что не кирпич на голову, хотя, может, и кирпич, только какой-нибудь гуманный, не насмерть, который ВДРУГ изменит всё вокруг, и тогда-то жизнь и начнётся! Дальше томление ничего не подсказывает... ну, на то оно и томление, чтоб не подсказывать, а томить... томить сладостно, возбуждающе, искристо...
А сейчас вот прочла у Дины Рубиной в "Синдикате": «....С годами жизнь отнимает у человека главное—предвкушение. Предвкушение любви, предвкушение богатства, предвкушение удачи, предвкушение славы... Она отнимает тот счастливый озноб, пугливое сердцебиение, мучительно-сладкое преодоление мига, часа, дня—на пути к предвкушаемому... Нет, Господь милосерден, у человека и в старости могут быть свои подарки. Он и в старости может быть счастлив, богат, удачлив... И ему даётся, даётся с годами многое из того, о чем он мечтал... Господь отнимает только одно... И если ты спросишь меня—что есть молодость, я отвечу тебе: сладостное и безбрежное предвкушение...»
Прочла и хотела уже по выработанной за последние годы привычке горестно согласиться, и вдруг... неясное томление охватило меня, и вспомнила я, что да-да, всё ещё бывает - и сладостное, и возбуждающее, и искристое... Мда... То ли это инфантилизм, то ли "такая, блин, вечная молодость" (с)...:)

@темы: цитата, личное

03:58 

Хотела светлое о детстве, лете и "Джамайке", а получилось вот... о туалете...:)

Начну прозаично - с дачного туалета... Сквозь щели в досках острые полосы солнца, смягченные забившими их до отказа кружащимися пылинками, и я недоумеваю, почему же их не видно на открытом свете. Из стены торчит гвоздь, на него наколоты куски газет, используемые вместо туалетной бумаги. Я уже умею читать, и мне всё не дает покоя фраза из какой-то обзорной статьи о том, что американцы ждут 72-го года. Статья оборвана в самом начале, поэтому я не могу понять, в чем дело, но с тех пор буду думать о будущем со страхом - наверное, они ждут войны, чего им еще ждать-то? А в верхнем левом углу солнце дрожит на паутине, в центре которой замер огромный паук, и в то время как где-то глубоко внутри моего сознания ворочается смутный страх грядущей через шесть лет (считать я тоже умею) войны, на самой поверхности плещется очень конкретный ужас - я до смерти боюсь всяких насекомых, и пауков особенно. Поэтому сосредоточиться ни на воинственных американцах, ни на основном процессе невозможно - я должна следить за пауком. А снаружи деревянная задвижка, болтающаяся на таком же гвозде в середине, как и газеты. И однажды вечером ветер ее провернет, и я окажусь запертой. Вообще-то это не проблема - через щель можно эту задвижку провернуть обратно, но мне-то ветер покажется черной рукой! Представили?! Темным вечером черная рука... угу-угу - помните детские страшилки? Вот где настоящий хоррор - выбирать между страшным пауком внутри и страшным монстром снаружи... Не, нафик, надо всё-таки о светлом, т.е. о "Джамайке"...
Самое светлое летом на даче - это воскресенья. По воскресеньям прямо на пляж приезжает грузовик, из которого начинают продавать всяческие вкусности - мороженое, лимонады и сладости. По дороге на пляж он чаще всего застревает в песке, и все окрестные мужчины бегают с досками, подкладывая их ему под колёса. В одних плавках с этими досками наперевес они выглядят особенно элегантно... Вообще-то пляж начинается прямо за калиткой, поэтому они почти всё время в одних плавках, одеваясь только к вечеру. А вечером на подоконник ставится проигрыватель, и на всю округу раздаётся сладостно-звонкий вопль "Джамааааааааааааайка!" Родители танцуют, а мы играем в странную игру - так обойти весь дачный участок, чтоб нас никто из взрослых не заметил. Кого заметили - тот убит. А взрослые танцуют - зачем им нас замечать? Просто неуловимые Джо какие-то... Помните, в "Я шагаю по Москве": "А почему нету Робертино Лоретти?" - "Вырос!" Но для меня он так и не вырос - постарели и умерли родители, танцевавшие под него, уже и мы, крадущиеся между домом и кустами черёмухи, постарели, а Лоретти всё тот же мальчик со звонким голосом. Кроме нас, правда, его уже никто не помнит, т.ч. он тоже "неуловимый Джо"...:) Тоскую ли я по детству? А хрен знает... деревья, конечно, были больше, солнце ярче, трава зеленее, мороженое вкуснее, Лоретти звонче... но и пауки были такиииие страааашные! Кстати, а никто не знает, так чего же американцы ждали от 72-го года? :)

@темы: личное

01:07 

Помните песню "Отслужил солдат службу ратную"? Ну, там солдат двадцать пять лет служил, а потом домой вернулся, а его встречает "молода жена", он её и упрекает - мол, больно хорошо ты без меня жила, что не состарилась... А та ему: жена твоя, дескать, уж пять лет как померла, а я дочь твоя. Вот такая вот трагицкая песня была.
Вот... только что почти то же самое испытала. Сижу на автобусной остановке почти ночью, книжку читаю, автобус жду. И вдруг слышу: "Лида! Лида!" (еще и имя моё, гад, забыл), гляжу - моя платоницкая любовь двадцатипятилетней давности. И вот он сразу с места в карьер, как будто только неделю не виделись, и заявляет:
- Мужа твоего на днях по радио слышал. Опять проект какой-то затевает...
- Какой еще проект? - спрашиваю.
- Ну, что-то там про док.театр.
- Юрочка, о чем ты?! Это не муж был, это сын.
- Какой такой сын? Он же еще маленький!
- (тут я совсем загрустила) Юрочка, милый, двадцать пять лет прошло! Я уже бабушка!.. Ну, а теперь и ты можешь рассказать, как жил эти двадцать пять лет...:)

@темы: личное

22:04 

Контраргумент Шпаликову...:)

Я тут по поводу и без всё время Шпаликова цитирую - ну, помните?
По несчастью или к счастью, истина проста
Никогда не возвращайтесь в прежние места.
Даже если пепелище выглядит вполне,
Не найти того что ищешь, ни тебе, ни мне...

А вчера вот тут вдруг контраргумент услышала... но не безусловный... В обчем, начну, как всегда, издалека...:)
Пару дней назад вылетел у меня интернет... вставать на следующий день надо было рано, т.ч. я даже обрадовалась - ща, думаю, че-нить из "своего" на компе погляжу, и спать лягу. А из "своего" попалась мне на глаза моя давняя длительная (первая запись датирована 2005-м, а последняя 2007-м годом) переписка с последней моей любовью на сайте знакомств - зачем-то я ее в свое время скопировала отдельным файлом. Ну, и... все планы поспать пошли прахом. Читала я ее до пяти утра (еще бы - там 168 страниц!), аж поплакала в некоторых местах...:) А следующие два дня убила на то, чтоб привести ее в порядок - ну, кто был на этих сайтах, тот знает, что копируется оттуда странно - каждая страница отдельно, да еще и снизу вверх читать надо... вот и начала я ее переформатировать. Зачем? Не спрашивайте - сама понять не могла. Оправдывала-то я себя тем, что смогу ее теперь в своей недописанной пьеске использовать, хотя понятно, что пьеска уже давно не актуальна - Януш Вишневский, гад, хоть и халтурно, но ее уже исчерпал. В общем, явно просто поностальгировать захотелось - по прежней себе, по своим живым и настоящим, давно забытым чувствам - а они там такие - Вишневский бы иззавидовался...:) Ну, вот, значит, вчера сижу, х...ней этой занимаюсь, а за спиной телевизор гундосит - там идет фильм "Из Африки" с Мэрил Стрип в главной роли. Я его сто раз видела, т.ч. внимания и не обращаю... и вдруг как резануло одним диалогом. Там героиня, потеряв в Африке всё - бизнес, мужа и возлюбленного, собирается возвращаться домой в Европу. И ее местный слуга у нее и спрашивает, что же с ними теперь будет. Она отвечает: "Помнишь, мы с тобой на сафари ездили? Ты отправлялся вперед, находил нужное место, разжигал там костёр, а я подъезжала потом. Вот теперь будет так же, только, наоборот, я поеду первой, а ты потом приедешь..." "А Вы далеко уезжаете?", - спрашивает слуга. "Да, очень далеко..." И тогда-то он, подумав, и произносит резанувшую меня фразу: "Тогда Вам придется разжечь очень сильный костер, чтобы я Вас нашел". Вот тут-то я и замерла - чем я занимаюсь?! Костер разжигаю?! Но я ведь не смогу разжечь настолько сильный костер, насколько отъехала! Слишком давно, слишком далеко...
А вот контраргумент это для тех, кто отъехал не очень далеко - если разжечь очень сильный костер, то еще можно найти...:)

@темы: личное

23:55 

"Есть ночные слова, о которых потом вспоминаешь с улыбкой и сладким стыдом..." (с)

Навеяно одной ночной перепиской...;-)
А вот не замечали ли вы, что по ночам (как и во сне, кстати) все чувства обостряются? Наверное, недаром говорят, что "утро вечера мудренее". Я бы, правда, сказала не мудрее, а трезвее. И дело, мне кажется, вовсе не в дневном свете. Утро и день - очень социальны, они всё расставляют по своим местам, раскладывают всё по полочкам и даже ко всему приклеивают бирочки. И даже всех одевают в положенные им мундиры. Угу - спокойно... но скууучно! Ночью же все покровы срываются, и остаётся голый человек с обнаженными нервами. Самые задушевные разговоры - ночные. Самые сокровенные дружбы - ночные. Самые честные любови - ночные. Любого циника ночью можно брать голыми руками - он ничем не защищен. Вы сидели когда-нибудь полночи со случайным приятелем на кухне? Даже не обязательно за бутылкой - за чаем-кофе будет тот же эффект - к утру обычно складывается ощущение, что роднее человека в вашей жизни и не было. А потом наступает утро... Вы никогда не испытывали некоторой неловкости, увидев утром того, с кем провели ночь? Неважно, в каком качестве - случайных ли любовников, приятелей. Только что ночью вы им, а они вам полностью раскрыли душу, чего вы никогда не позволяли себе ни с кем. А теперь вам как-то стыдновато...
Сказочники неправы - карета превращается в тыкву вовсе не в полночь, а, наоборот, в полдень. Только превращается-то она в нее именно в наших глазах - на самом-то деле она по-прежнему карета, только мы ее разглядываем теперь "замыленным" всем нашим жизненным опытом и накопленными страхами сознанием. Угу, краска какая-то облупившаяся, и сиденья потертые, да и туфельки одной почему-то нету - не, нас дурят. И вы сбрасываете с себя весь этот ночной морок, надеваете все положенные одежки, застёгиваете все пуговицы и выходите "в люди" - всё, как обычно, всё, как положено, всё, как надо. И вечером всё нормально - телевизор гундосит, экран компьютера мерцает, телефон трезвонит. Кстати, а что это под диваном за туфелька валяется? :)

@темы: личное

15:34 

"Где твои семнадцать лет? На Большом Каретном..." (с)

Навеяно воспоминаниями о бормотухе в предыдущем посте...:)
Нет, все-таки не 17... Наверное, 19 мне было. Кажется, меня бросил возлюбленный, и я была глубоко несчастна. Страдала я на скамейке на бульваре, куря и плача. А скамейку напротив оккупировала компания малолетних гопников. Старшему лет 20, остальные совсем малолетки. Вот он-то ко мне и подошел. Сначала протянул на удивление чистый платок, а потом бутылку бормотухи. Дальше помню смутно, фотовспышками. Вспышка - мы на школьном дворе. Кажется, это уже вторая бутылка. Вспышка - мы на детской горке - знаете, у которой наверху такой как бы домик? В этом самом домике мы со старшим целуемся, а младшие внизу по периметру горки охраняют нашу идиллию, грозно оглядывая окрестности. В перерывах между поцелуями он мне что-то нежно и сострадательно нашептывает на ухо, а я мрачно глотаю из горла очередную порцию бормотухи и ощущаю себя Анжеликой-маркизой ангелов. Вспышка - глубокой ночью они меня провожают домой. "Завтра придешь?" - робко шепчет вожак, ангелы несут охрану. "Приду!" - решительно и мрачно киваю я, и иду домой блевать. Утром и днем мне плохо, к вечеру приходят друзья меня утешать. Интересно, а где же были родители? Наверное, на даче. Часов в восемь вечера я порываюсь куда-то бежать.
- Ты куда? - удерживают меня друзья.
- Меня ждут! На школьном дворе!
- Кто?!
- Гопники!
Немая сцена. Не отпустили. Не дали мне стать Анжеликой... Эх!
Вот ведь странная штука память - я сейчас не помню, из-за кого же это я так страдала, не помню, что за друзья меня утешали вечером, а вот вкус поцелуев моего чудного гопника вперемешку со вкусом бормотухи ощущаю и сейчас... "Где твои семнадцать бед? На Большом Каретном..."
Кстати, завтра ровно тридцать лет со дня смерти Владимира Семеныча...

@темы: личное

16:31 

«Я думаю, это послужит началом большой дружбы" (с)

Я его заметила издалека - большой, но легкий, весь в белом, в распахнутой на груди рубашке с воротником апаш, черными волосами до плеч и небольшой богемной бородкой, вальяжный и откровенно гедонистичный - он был живописен и выигрышно выделялся в суетливой аэропортной толпе. Когда же он занял очередь на регистрацию за нами и начал непринужденную беседу, я окончательно затосковала... Приятный глубокий баритон, интеллигентный старомосковский выговор, ироничный, но заинтересованный и доброжелательный взгляд, а главное - умение непринужденно и мгновенно расположить к себе собеседника - не о таком ли попутчике я мечтала? Я перевела унылый взгляд на своего спутника... Эхх... Придется начать с предыстории... Она немного стыдновата, но что ж сделаешь...
Я первый и единственный раз в жизни летела отдыхать за чужой счет. За счет знакомого мне только по виртуальному трепу мужчины. Целый год мы болтали в сети ни о чем и обо всем, а последние месяцы он мне всё жаловался, что никак не может найти попутчицу в Хорватию (сам-то он жил в США) - да-да, просто приятную попутчицу, без всяких глупостей, просто, чтоб разговорами приятственными и умными развлекала...:) Не, я не дура, я, конечно же, понимала, что в глубине души собеседник и на глупости рассчитывает, ну, или на романтическое приключение, но уж что задекларировал, то задекларировал, и не фиг! Уточнив, что после поездки я не обязана буду как честный человек жениться, я решилась. Увидев же его на вокзале в Москве, я сразу поняла, что не то что романтического приключения, но даже просто приятного отдыха не получится. Да нет - он был хороший, и неглупый, и порядочный, и не урод... но настолько закомплексованный и запуганный, что общение обещало одно мучение. И тут вдруг в аэропорту эта райская беззаботная птица...:)
Два часа перед посадкой пролетели незаметно, даже мой спутник оживился - наш новый знакомец оказался умным, веселым, остроумным и легким собеседником, к тому же энциклопедистом - он знал ВСЁ! Ага - в самолете наши места тоже оказались вместе! Это явно была судьба... Но в аэропорту Дубровника мы расстались - его повезли в один отель, нас - в другой.
И опять началось мучение - мы ведь еще и жили в одном номере с огромной двуспальной кроватью! :gigi: Спутник явно на что-то рассчитывал, но не знал, как проявить инициативу, а у меня не было ну никакого желания ему в этом помогать... Я себя чувствовала обманщицей, хотя вроде бы ничего и не обещала. В общем, погано было. И как-то очень стыдно. На третий день я собралась менять билет и уматывать оттуда к чертовой матери. Вышла из отеля, глядя себе под ноги... и в кого-то уткнулась. Подняла взгляд - большой, весь в белом, волосы забраны в хвостик, улыбающийся - Андрюха! "Пошли хряпнем по бокальчику?" - сочувственно отреагировал он на мои всхлипы. И жизнь изменилась и заиграла красками. Я думаю, обслуга нашего отеля до сих пор помнит и обсуждает нашу странную троицу, так и не поняв, кто из их и чужого постояльцев кому кем приходился... :-D.
Каждый вечер после ужина он заходил за нами в отель, и мы шли гулять втроем. И каждый день я ждала этого вечера. С ним не нужен был ни экскурсовод, ни массовик-затейник. Его эрудиция и память ввергали меня в транс. Один раз он меня просто добил - мой спутник смущенно сообщил, что является потомком какого-то нашего известного ученого-путешественника (а я о таком услышала впервые), на что Андрей непринужденно подхватил: "Да? Ой, а помните, в издании его воспоминаний такого-то года вот такой чудесный пассаж?" - и легко процитировал оттуда целую страницу!Чем он занимался ночью, утром и днем, я не знала, но подозревала - каждый вечер он описывал нам всё новые и новые увеселительные заведения, в которых оттягивался накануне и каких-то потрясающих вьюношей, с которыми он там общался. Мой спутник явно ничего не понимал и испытывал откровенно сложные чувства. С одной стороны, он тоже явно был рад такому "буферу" в наших сложных "отношениях" и тоже им восхищался, с другой... да, он ревновал. При том, что нас с ним и так не связывало ничего, кроме оплаченной им путевки и общего номера в отеле, наверное, эта ревность была особенно болезненной. А я не знала, как ему объяснить ее беспочвенность. Наконец, в последний вечер (про который я им сказала: "Мальчики! Это наш последний совместный вечер, и надо прожить его так, чтобы не было мучительно больно...") я придумала - мы сидели в каком-то открытом кафе, вели какие-то задушевные беседы, и я спросила: "Андрей, а почему ты не женат?" "Потому что я - гей", - спокойно, но недоуменно ответил он. Как он потом объяснял, он очень удивился - чего это умная и явно всё понимающая тетка такие дурацкие вопросы задает?! Надо было видеть, как оживился и вдохновился мой спутник! Мой расчет оказался верным! Как говорил Штирлиц, запоминается последнее - а последним был дивный расслабленный курортный вечер с приятным собеседником и приятной дамой, на которую больше никто не претендовал :gigi:
Следующим вечером мы разъехались по домам - я в Питер, мой спутник в США, Андрюха - в Липецк. Через год я познакомила своего спутника со своей подругой, у них уже четырехлетний бурный роман, и я всё жду их свадьбы. А через несколько месяцев после Дубровника на моей сразу ставшей маленькой питерской кухне сидел Андрюха и в перерыве между многостраничными цитатами кивал своему мальчику: "Наливай!" Впрочем, об этом я уже писала...:) В общем, все счастливы...
Это была обещанная мной вчера история. Андрюха, он же ruricovichi my, твой ход!

А вот и альтернативная версия ruricovichi my - www.diary.ru/~andrewruric/p116395679.htm

@темы: друзья, личное

01:59 

Про душик, гашик и жирафу...:)

Мне как-то предлагали написать про "монстров" и "уродов" с сайта знакомств, а я всё никак не могла таковых вспомнить - то ли такие и не попадались, то ли достаточно быстро отметала, то ли память девичья...:) Мне вот всё как-то забавное, но симпатичное вспоминается...
Был у меня там один респондент откуда-то из Голландии. Бывший наш, разумеется - я как-то иноязычных побаивалась... Всерьез я его никак воспринять не могла, т.к. "легкость мысли", да и не только мысли была у него необыкновенная. Уже почти виртуально на мне женившись, почти вырастив со мной совместных детей и внуков, он мне всё жаловался на как-то внезапно от него беременеющих барышень и хвастался двумя радостями в его жизни - чудесным душиком в его квартире (уж не помню, что в нем было такого особо чудесного) и столь же чудесным ежевечерним гашиком (гашиш)... В общем, Хлестаков - это еще в лучшем случае. Но милый... и забавный. В общем-то я получала удовольствие, трендя по ночам с ним и, естественно, не планировала никаких встреч - на фига? За время нашего общения он успел выяснить обо мне всё, включая марку моих сигарет (отечественную) и то, что людям я предпочитаю жирафов, во всяком случае, на словах.
И вот как-то в момент моей регулярно наплывающей депрессии он заявил, что мне пора отдохнуть - "Почему бы тебе не съездить отдохнуть в Финку? У меня там брат с женой живут, встретят, приголубят. А там, может, и я подтянусь..." Я отмахивалась и отшучивалась, опять же не воспринимая этого всерьез. И вдруг в самый разгар нашего переругивания в 3 часа ночи у меня зазвонил мобильник. Номер был с финским кодом и мне был незнаком. Я сняла трубку. Неизвестный мне женский голос представился женой брата Саши из Голландии. "Саша попросил нас позвонить - говорит, ему Вы не верите. В общем, Люда, мы Вас очень ждем, уже приготовили для Вас комнату и программу отдыха - честное слово, всё будет на высшем уровне! Он так и сказал - обеспечьте высший уровень моей любимой девушке! Он еще ни о ком так не говорил!" Я опешила. Но добила она меня другим рассказом - якобы недавно они должны были съездить в Питер (но так и не выбрались), и он попросил их привезти мне пару блоков моих сигарет и какого-нибудь игрушечного жирафа. Самое смешное в этом то, что сигареты, наоборот, отсюда возят в Финку, т.к. там они очень дорогие. И я себе представила выражение лиц пограничников и таможенников, когда НАШИ сигареты будут везти ИЗ Финки! И заодно выражение лица родственников моего Хлестакова, когда он их просил о жирафе. Судя по неловкой интонации и смешкам при рассказе об этом, они как-то неправильно истолковали уровень наших отношений... :gigi:
Я так и не поехала к ним в гости, да и к Хлестакову своему серьезнее не стала относиться, но трогательнейшие гипотетические жирафа и питерские сигареты, провозимые через границу, перевесили душик и гашик, и я теперь вспоминаю его чуть ли не как самое романтическое мое приключение...:)

@темы: личное

21:16 

"Гори, гори, моя звезда..."

Апрельский ветер в окно навеял...:)
Из распахнутого окна дул теплый апрельский ветер, в пустых во время занятий коридорах Дома пионеров и школьников гулко отдавались звуки мучимого фортепьяно, а мы растерянно переминались под дверью директора - ждали, что же там сделают с нашей юной руководительницей хоровой студии, к которой приходит слишком мало школьников. К обычным руководителям ходило человек по сорок как минимум, а наша была еще практиканткой, ее мало кто воспринимал всерьез и приходили к ней на занятия человек семь-десять - только те, кому она нравилась как раз тем, что была, скорее, старшей сестрой, девочкой. В этот раз нас было всего пятеро, и это переполнило чашу терпения руководства.
Знаете ли вы, что у нагретого солнцем пионерского галстука особый запах и вкус? Впрочем, у всего, нагретого солнцем, особый запах. Вот свои пионерские галстуки-то мы нервно и грызли... Наверное, у Саакашвили тоже было пионерское детство...:) Когда галстуки были обмусолены до самого узла, вышла наша девочка и, попытавшись улыбнуться, сказала, что это было наше последнее занятие - "Пошли, отметим?" "Мы сейчас к директору пойдем! - захорохорились мы, - мы не позволим!"
Но мы позволили... и пошли "отмечать" последнее занятие кино и мороженым. Мы тогда посмотрели фильм "Гори, гори, моя звезда" - один из лучших фильмов о 20-х излета 60-х - с молодым О.Табаковым, еще девочкой Прокловой и с моей навсегда любимой фразой, устало сказанной белогвардейцем Наумовым допрашиваемому революционному режиссеру Табакову: "Вот видите, какая несправедливость - Вы хотите жить, а не будете, а я не хочу, но буду..." И мороженое было в кафе кинотеатра вкусное-вкусное - шарик черносмородинового, шарик крем-боюле, шарик шоколадного и сверху двойной сироп.
А еще через почти год на дне рождения кузины, учившейся тогда в музпедучилище, я под ее аккомпанимент самозабвенно выводила романс "Гори, гори, моя звезда...". Гости очень веселились - еще бы, это было очень смешно - десятилетний нескладный гадкий утенок надрывно, со слезой завывает взрослый романс. Откуда им было знать, что для меня в нем были и апрельский ветер, и обгрызенный галстук, и мороженое с сиропом, и ощущение первой беспомощной вины и первого почти предательства, и это страшное "вот видите, какая несправедливость..."
Гори, гори, моя звезда,
Звезда любви приветная,
Ты у меня одна заветная,
Другой не будет никогда...

@темы: личное

17:16 

Новый русский Грэй

Мой Первый Мужчина (да ладно, какой там мужчина - 18 нам тогда было) был нелеп до невозможности. Может быть, именно поэтому перед ним не могла устоять почти ни одна женщина. Да и как было устоять перед вечно взъерошенным (даже когда он стал Новым Русским, ни один самый дорогой парикмахер никакими средствами не мог уложить его дурацкие вихры) коренастым мальчишкой с пронзительно голубыми беззащитными глазами Рутгера Хауэра (а вы думали - за что российские тетки так любят Хауэра? Именно за то, что в глубине этого маньяческого взора плещется такая беззащитность, что хоть рыдай!) и перемазанной вареньем физиономией? Тогда мы смеялись над этим вареньем, это позже я поняла, что ему, жившему у прижимистой бабки-домовладелицы в курортном поселке, практически брошенному матерью - женщиной "с трудной судьбой", было элементарно нечего есть, и он с голодухи воровал бабкино варенье.
Нелеп он был во всем. Тем и прекрасен. На плохонькую лодчонку он гордо водрузил алый парус, выходил под ним на рыбалку, а многочисленные Ассоли нетерпеливо бегали по берегу. Каждая, естественно (и я в том числе) считала себя единственной. Когда одной из Ассолей потребовались деньги (извините за неромантическую подробность - на аборт), он честно их заработал и пытался отдать - одна незадача, ветер был сильный, и деньги выдуло, когда он раскрыл кошелек. Думаете, это он врал? Мы тогда тоже так решили. Когда десять лет назад его жена (моя подруга, которую я за него и сдала) рассказала, как у нее на глазах где-то на тропической рыбалке (он остался верен своим увлечениям) у него акула вырвала бумажник со всеми деньгами, карточками и документами, я поняла, что и в 18 он не врал...
А знаете, как он стал Новым Русским? Не, понятно, что на самом-то деле жена вымуштровала (она принадлежала к тому типу Сильных Стерв, которые делают из мужа-недотепы Настоящего Мужчину... ну, во всяком случае, в их понимании). Но первоначальный-то капитал он нашел! В буквальном смысле слова! На участке той самой своей бабки-домовладелицы он нашел натуральный зарытый в землю (вернее, в песок - в Разливе и земли-то отродясь не было) клад - банку, набитую золотыми червонцами! Можно ли представить себе что-либо более нелепое?
Когда бабка померла, домовладельцем стал уже он. Самым прекрасным в доме был балкон, выходящий прямо на озеро Разлив - сидя на нем, можно было представить, что ты летишь над бескрайним озером. А веранда была застеклена мелкими разноцветными стеклами - знаете, как волшебно в них преломлялось солнце? Тогда он уже начал богатеть, но еще не входил в 1% самых богатых людей России, как сейчас (во всяком случае, он в этом уверяет), и пришел к нему более богатый домо- и землевладелец, которому нужен был выход к морю озеру, и предложил продать дом. "Я родину не продаю!" - насупился наш Грэй. За его спиной делала какие-то знаки покупателю шустрая жена. Отведя последнего в сторону, она деловито сообщила: "Я продаю! Какова цена вопроса?" Доторговалась она до суммы, в 20 раз превышающей первоначально предложенную, и вскоре им построили новый дом неподалеку.
Десять лет назад я там была. Огромный гараж на несколько машин. Большой бассейн. Личный кусок пляжа. Не сосчитать сколько комнат. Жена гордо проводит для меня экскурсию, пока хозяин ловит рыбу (нет, уже не с лодчонки - с яхты). И вот, когда я уже притомилась от этой роскоши, она вдруг возмущенно мне шипит: "Ты посмотри, что этот безвкусный идиот сделал со своей душевой!" Мы заходим на втором этаже в ванную, и я немею - стенки душевой кабины самодельные и выложены они теми самыми цветными стеклышками с веранды старого дома. В этом душе очень сложно было представить себе солидного (хоть и по-прежнему растрепанного) мужчину, а вот перемазанного вареньем нелепого мальчишку, шьющего из бабушкиного кумача себе алый парус - запросто. И я чуть не разревелась - "из чего же, из чего же, из чего же сделаны новые русские?":)

@темы: друзья, личное

22:35 

Ошибка

Это, кажется, у Гришковца - "вот приходит тебе смс-ка - Сережа, забери ребенка, выгуляй собаку, сходи в магазин... А ты вовсе не Сережа, и прияааааатно..."? Ну, или что-то в этом роде... Или и не у Гришковца вовсе, но это неважно... На самом деле далеко не всегда становится приятно. Т.е. в первый-то момент да, облегчение, а потом...
Кажется, это был только первый год моей замужней жизни - во всяком случае, сына еще вроде не было. Муж учился в Театральном, причем учился по-настоящему, не для корочки - т.е. после занятий целыми вечерами сидел в библиотеке или на спектакле (правда, в театр мы тогда еще ходили вместе, т.ч. это не считается). И вот как-то ранним вечером раздался телефонный звонок. Напряженный женский голос спросил:
- Это Людмила?
- Да.
- Здраствуйте, меня зовут... (не помню, как - пусть будет Марина).
- Эээ... очень приятно.
- Вряд ли. Вы, наверное, обо мне слышали?
- Эээ... нет.
- Я так и думала... Трус! Он Вам, конечно же, сказал, что пошел в институт?
- (туповато) Кто?
- Ваш муж!
- (растерянно): Он пошел в библиотеку...
- На самом деле он поехал ко мне. Люда, Вам не надоела двусмысленность этой ситуации?
- (совсем тупо): Эээээээээ?
- Я думаю, мы с Вами вместе должны поговорить с Андреем.
- (побив все рекорды тупости): А кто это?
- (озверев окончательно): Ваш муж! (кажется, мы пошли по кругу...)
- (жалко): Моего мужа зовут Сашей...
- (теперь пришла ее очередь): Эээээээээ... Это такой-то телефон?
- (уже сквозь слезы): Нет, Вы ошиблись...
- (тихо): Простите.
Трубка положена. Да, в первый момент неимоверное облегчение. А через секунду ужас - вот сейчас эта дура наберет правильный номер, там подойдет правильная Людмила и... Даже представить было жутко. Нет-нет, я не об адюльтерах - фигня-вопрос, с кем не бывает... я о способе разрешения проблемы. Причем любой. За чей-то счет. Т.ч. не прав Гришковец (или кто там?) - вовсе не приятно...
P.S. Через много лет у меня раздался похожий звонок - в этот раз ошибки не было, хоть звонок и был постфактум - его смысла я тем более не поняла, ведь он даже проблемы не решал, разве что сделать "приятное". Кому? За что? И, несмотря на "репетицию", я так и не была к этому подготовлена, как не была готова, очевидно, та моя тезка много лет назад...

@темы: личное

19:40 

"Любовь зла..."?

Что-то последнее время меня смущает эта поговорка... или еще когда пафосно и многозначительно произносят: "Любят ни за что!" Как это ни за что? Пустое место, что ли, любят? Ни за что можно испытывать страсть, влечение - это процессы биохимические, и разобраться с ними сложно. Еще можно "ни за что" самоутверждаться. А любить можно всё-таки только за что-то хорошее - за ум, доброту, великодушие - ой, да мало ли хороших качеств, за которые можно любить. Вот только за красоту (во всяком случае внешнюю) любить бессмысленно - она преходяща, как и молодость. Не-не, я не морализаторствую - жаждете вы заполучить вот того красавчика(красотку) - да пожалуйста-пожалуйста, только давайте определимся с дефинициями, дабы потом не переживать. "Я в нем\ней разочаровалась\лся" - а чем очаровывались? Можно ли жаждать дурака\дуру? Или стерву\подонка? Да легко! А любить за это? За глупость, злобу, мелочность, ограниченность?! Правда, мы можем любить за что-то хорошее, что может быть и в глупых\злобных\мелочных (и т.д.,и т.п.) - вот только что перевесит, когда пройдет страсть? Что будет в сухом остатке? Будет за что уважать, испытывать теплоту, нежность и заботиться? Т.ч. врет поговорка - подлинная любовь добра и щедра. А любовь к козлам давайте всё-таки оставим козам - межвидовые связи ни к чему хорошему не приводят...:)

@темы: личное

18:19 

"Бритва в киселе"

У сына явно мой характер. И меня это сильно расстраивает. Вот был бы папин - целеустремленный, деятельный, напористый, всегда всего добивающийся. А так - ни рыба, ни мясо - ленивые мы с ним патологически, толком не знающие, чего хотим, бесконфликтные, компромиссные, уступчивые, покладистые... Окружающие считают, что у нас очень мягкий характер - просто воск - лепи, что хочешь... Боюсь, они ошибаются. Про меня первым это заметил еще в ранней юности жених подруги: "Мне кажется, что Шуз (а вы думали, откуда у меня этот ник - из юности!:)) - очень независимая и свободолюбивая натура". "Да брось ты, - удивилась подруга, - она ж очень мягкая и терпеливая!" "Ага-ага, - ответил жених, - очень терпеливая! Терпит-терпит, но уж если ее что-то достанет, она встанет на свои обглоданные каблуки - и только вы ее и видели!" Я тогда сама удивилась такому выводу. Потом что-то подобное сказал мне муж: "Ты вот вроде бы во всем уступаешь, всё терпишь, но... только до определенной черты. До чего-то действительно для тебя важного. А вот там уже встаёшь намертво - и фиг тебя подвинешь хоть на миллиметр!" И в тот раз я удивилась - мало того, даже не поняла, что ж он подразумевает под "определенной чертой" и "чем-то действительно важным" - принципов у меня не было и нет, в семейной жизни я была абсолютной подкаблучницей - "как муж сказал, так и будет!":)
А потом я прочла рассказ А.Аверченко "Бритва в киселе", и сразу узнала себя в герое. Он был очень покладистым, мягким и уступчивым. Героине даже никаких усилий не нужно было предпринимать, дабы его завоевать - он соглашался со всем. Роман - так роман, переехать в одну квартиру - так переехать, жениться - так жениться. Просто кисель! А потом вдруг героиня понимает, что все её победы - пирровы. На самом-то деле он не уступил ни пяди. Переехать-то переехал, но сохранил себе комнатку на стороне для работы. Жениться-то женился, но большее количество времени проводил один - в этой комнатке. Ни в чем не противоречил, но ничем важным и не поступался.
И вот теперь я наблюдаю за своим подобием, своим сыном - ленивый, мягкий, бесконфликтный, несамостоятельный, терпеливый, безынициативный - черт, мужик ты или кто?! И вдруг понимаю, что мужик! Внутри этого киселя явно прячется что-то очень твердое, какой-то важный стержень, и уж коли до него добраться - всё! Ни шагу назад, "за нами Москва!" Ещё бы понять, что для нас с ним является этой Москвой...:)

@темы: личное, семья

00:39 

Женщины среднего возраста

Я знаю (и по себе молодой в том числе), что молодежь уверена в том, что "люди столько не живут" или уж они, во всяком случае, до этого точно не доживут... Однако большинство всё-таки доживает и с удивлением обнаруживает, что жизнь не только не кончена, но и желания и мечты почти не изменились. В этом вопросе, правда, многое зависит от семейного положения женщины. Попробую предположить некую классификацию мечтаний женщин среднего возраста:
Женщины, благополучно замужние, исподволь, где-то в самой глубине своего сознания, немножечко мечтают о романтике, страстях-мордастях, цветах-конфетах, прогулках под луной и настойчивых поклонниках.
Женщины, неблагополучно замужние, мечтают об этом же открыто и страстно.
Женщины, недавно ставшие одинокими, мечтают о надежном плече рядом, поддержке и опоре.
Женщины, одинокие давно и уже привыкшие к этому состоянию, в основном мечтают о покое и воле... во всяком случае на поверхности... Подозреваю, что глубоко-глубоко в душе, так глубоко, что и самим не видно, в общем если там покопаться, то и оттуда выплывут и надежное плечо, и прогулки под луной, и прочие девичьи глупости.
Короче, перефразируя старый анекдот, женщины среднего возраста мечтают о том же, о чем и молодые, только устают быстрее...:)
Есть подозрение, что и старые женщины мечтают о том же, вот только из-за склероза не могут этого вспомнить...:)

@темы: личное

Дневник shoose

главная