Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
02:10 

Цветы для Элджернона (зачёркнуто) Вана

Сегодня (вернее, уже вчера) была годовщина моего знакомства с умершим полтора года назад возлюбленным... И я в этот раз не ходила на кладбище - Киноклуб вела, как обычно...
В прошлом году ходила, цветы носила и напевала про себя "цветов он не носит девчатам, они ему носят цветы...". Да, это было важным - он всегда приходил с цветами, после любого концерта, любой репетиции, вообще любого выхода из дома, поэтому в доме всегда были свежие цветы. А за те полгода, что его не стало, исчезли, вот я и ёрничала сквозь слёзы. Но вообще-то я не просто так год назад шла на кладбище - я шла его отпускать. Тогда он мне всё время снился, и если сначала это были очень тёплые, иногда даже горячие сны, где он возвращался и мы опять любили друг друга, то к этому времени они уже стали ужасными - он приходил настоящим зомби, а я пыталась спастись от этого зомби-апокалипсиса... И тогда мне сказали, что я его замучала - надо отпустить. Вот я и шла отпускать, не очень понимая, как. Ну, цветочки положила, ну, побормотала что-то типа "ты свободен, милый, освободи уж и меня..." В общем, ерунду какую-то порола. Но, как это ни странно, помогло - стало полегче. Чуть-чуть. А после годовщины смерти и вообще понеслось - начала влюбляться в каких-то мудаков, совершенно этого не стоящих, то летать, то страдать по их поводу - в общем, эдакие малолетние давно забытые пиздострадания. Как-то даже неловко было в мои-то годы...:) Тем не менее эти давно забытые ощущения молодой полнокровной жизни были приятны...:)
А недавно в Киноклубе показывала фильм Ясудзиро Одзу "Токийская история". Не буду сейчас рассказывать об этом совершенно буддистском по мировосприятию фильме, только об одном эпизоде - там пожилая чета приезжает из провинции в Токио к своим детям, а те им не особенно рады, привечает их только невестка - вдова их старшего сына, погибшего ВОСЕМЬ лет назад. Она вообще такой ангел. А в финале мать умирает, все дети и эта невестка съезжаются на похороны, и отец именно ей дарит часы покойной, как оказавшейся самой родной. А та с искренними слезами и говорит: "Мне так стыдно! Я ведь вовсе не такая хорошая, как думала мама - я ведь уже НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ думаю о нём!" Все зрители умилённо хихикали на этой сцене, а мне стало не по себе - я ведь уже полгода ВООБЩЕ не вспоминаю Вана! А теперь думаю, что это не так. Одна девочка, бывшая ученица, сказала мне странную вещь: "Он сделал для Вас неоценимое - он Вас разморозил! Пожалуйста, не заморозьтесь опять..." Действительно - он "подсадил" меня на любовь, и, продержавшись год после его смерти, дальше я уже не могла без неё обходиться. Вот и заносит чёрт-те куда и к кому. Но это же неважно - чувства-то бушуют, а они самоценны. Так что я помню о тебе, любимый, и все мои метания - это о тебе, а все мои страсти-мордасти - это цветы тебе. Прими их, пожалуйста, прости меня и храни. Недолго уж осталось - рано или поздно встретимся...:)

@темы: Ван, личное

14:29 

"Папаша, Вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла..." (с)

19:50 

"Лежит милая в гробу..." :))

Две недели назад была годовщина моего "вдовства" и моей депрессии... Не, депрессия началась раньше - из-за полного п...ца в стране и вокруг, но в связи со смертью возлюбленного она, естественно, усугубилась... Но я ж дэушка радикальная, и с депрессиями тоже борюсь радикально! Т.ч. на следующий же день после окончания траура я купила себе для начала новые сапоги (чтоб не было намёков про "несношенные каблучки" - сносила, всё!), ещё через день влюбилась, причём как-то по сурьёзке (аж замуж собираюсь!), через неделю начала оформление израильского гражданства и паспорта (ну, чтоб со второй причиной депрессии тоже можно было бороться, когда уж совсем припрёт), и ваще сижу себе вся такая в ожидании новой прекрасной жизни... настораживают только подарки на 8 марта, которые мне готовят близкие: сестра дарит глюкометр, а лучшая подруга - тонометр... К чему бы это, а?:lol:

@темы: личное

21:41 

Это я, Люйсик...

"Держись!" - говорят мне все... Да я держусь вроде... эдакий стойкий оловянный солдатик... только стойкость тут ни при чём... Болтаюсь на поверхности, как сами знаете что. Решаю какие-то сиюминутные дела, дальше одного дня не заглядываю, вглубь тоже стараюсь не смотреть. Впервые живу по принципу нелюбимой мной Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра..." Все мысли, чувства и воспоминания распихала в голове по сундучкам и коробочкам, наклеила на них ярлычки, написала:"Не кантовать!" и наглухо их законопатила... Живу фрагментарно, думаю и говорю поверхностно, в основном по делу... А в наглухо запечатанных сундучках идёт своя жизнь - там всё забродило, и сундучки начали подтекать... часто совершенно неожиданно. Значит, пришла пора их проветривать - потихоньку приоткрывать...
Сундучок № 1. Секс. 18+
Коробка № 2. Быт и забота.
Сундук № 3. Любовь и нежность.
Коробка № 4. Работа и деньги
Сундук № 5. Смерть и вина.
Коробка № 6. Будущее.

@темы: личное, Ван

01:29 

Дилетантские рекомендации по помощи близким, понесшим какую-то утрату...

Пишу это для тех, кто жалуется, что не знает, как помочь, как поддержать и как реагировать. Предупреждаю сразу, что я - не психолог и вообще не специалист, а люди все разные, и реакция у всех может быть разной, т.ч. эти рекомендации не безусловны. И ещё - естественно, в первую очередь я опиралась на собственный опыт, но и не только, т.ч. не надо параноить и принимать на свой счёт...:) Вам всем я как раз очень благодарна за поддержку. Да и на мой счёт тоже всё принимать не надо:gigi: - многое там вообще к моей ситуации не будет иметь никакого отношения...:) И я буду благодарна тем, кто дополнит эти "рекомендации" собственным опытом. Итак, поехали:
1) Как только вы узнали о случившемся, вы должны сразу на это отреагировать. Не надо ждать, пока всё устаканится, и пока человек станет адекватным - да, пока он в шоке, он вряд ли поймёт, кто и как именно его поддерживает, но сам факт массовой поддержки ему необходим.
Самые-самые близкие по возможности должны приехать сразу, даже если вам говорят, что не надо - надо! Одного человека сейчас оставлять никак нельзя. Не самые-самые, но тоже близкие, должны предложить приехать, но вот тут уже в случае отказа или даже при варианте "как хочешь" ехать необязательно, даже ненужно - он не один, а вы можете только мешать. Ну, а уж если он в полном неадеквате и всем кричит: "Приезжай!" - смотрите сами. Если вам нетрудно, приезжайте тоже - там посмотрите, лишний ли вы и уже на месте решите, как распределить свою помощь и силы.
2) Остальным, даже далёким, нужно тут же выразить свои соболезнования. Вот это отдельная история - нежелательно их выстраивать в безличной форме типа "мои соболезнования" или даже "прими мои соболезнования". Постарайтесь найти более тёплую форму с личным обращением. Не бойтесь кажущейся пошлости в слишком интимных обращениях типа "мой хороший", "мой родной", "мой мальчик\девочка" (вне зависимости от возраста), добавьте к соболезнованиям какие-нибудь эпитеты - например, "самые искренние", "самые глубокие", покажите своё личное отношение к произошедшему (только в первые дни без личных примеров типа "а вот у меня..." - в шоковом состоянии человеку нет дела до чужих несчастий, он категорически эгоистичен - уж простите его за это в первые дни) и т.д.
В общем, побольше тёплых слов. Человека сейчас окружает вселенский холод и пустота, и он нуждается во всевозможном тепле, включая слова - не надо преуменьшать их роли в мировом теплообмене...:) Но и ответа ждать, конечно же, не стоит - пока он ничего не понимает, и сил у него нет, но поверьте, всё это не уходит в пустоту, слова тоже материальны.
3) Кроме самих соболезнований, хорошо бы ещё предложить любую помощь - от денег до беготни по инстанциям.
Первое обычно принимают только от самых близких (без разговоров) и от коллег (там обычно собирают кто сколько может - хоть по сто рублей). Если совсем край, могут принять и от просто близких, но насильно втюхивать не надо. Раз говорят "не надо" - значит, справятся, в этом состоянии не до стеснений и не до кокетства. Последнее отдавать тоже не нужно - только лишние проблемы всем, включая себя, создадите.
Избавлять человека от инстанций полностью не нужно - эти хлопоты его как раз отвлекут. А вот помогать в этом тоже должны самые близкие, желательно, адекватные, а то сам он пока не очень адекватен, и нужен кто-то, кто всё запомнит, заплатит, решит и выполнит. Так что те из самых близких, которые настолько вовлечены в горе, что сами бьются в истерике, отпадают. Остаются самые крепкие, молодые или просто близкие...:)
А вот предложить абсолютно любую помощь могут все - это будет всё та же иллюзия непустоты вокруг, в которой человек сейчас остро нуждается. Не бойтесь - за базар отвечать вряд ли придётся...:gigi:
4) Если вы рядом, пусть будет как можно больше телесных контактов - объятий, поглаживаний, даже стискиваний. Но если человек вас отпихнёт - не обижайтесь и не огорчайтесь. Во-первых, не все вообще переносят тактильные посягновения, во-вторых, в первый день они его могут сдерживать. Я, например, в первые сутки нарезала круги безостановочно (я тогда, по-моему, несколько километров за сутки намотала), и когда меня крепко прижал к себе приехавший сразу сын, через минуту его оттолкнула - не потому, что не нуждалась в объятиях, а просто не могла стоять без движения. Но через день эта стадия проходит, и тогда объятия, поглаживания и держание за руку становятся уже необходимы.
5) Кто-то должен быть рядом всё время, не только до похорон, но желательно ещё хотя бы месяц. Причём рядом - это необязательно всё время в одной комнате, и даже не обязательно всё время общаться. Будьте готовы к тому, что он может целыми днями вас не замечать и даже уединяться. В конце-то концов, ему ещё нужно иногда "поговорить" с ушедшим наедине или просто повопить. Не надо пугаться, когда слышите вопли, и не надо сразу же кидаться утешать - наоборот, не мешайте и делайте вид, что ничего не слышите. А вот при тихих рыданиях можно присесть рядом и начать гладить. Если ему будет нужно, он сам к вам выйдет. Будьте просто неподалёку.
6) Если он не уединяется, с ним нужно разговаривать. Самая острая фаза у него до похорон - в это время лучше говорить о нём самом и его горе. Только ни в коем случае не нужно пытаться его "утешить", принижая его горе - типа "да нашёл из-за кого!", "да у людей и не такое бывает!", "да скоро вообще ядерная война\конец света!" - для него его потеря и есть конец света и ядерная война в одном флаконе!
После похорон нужно побольше говорить об умершем - расспрашивать, в сотый раз выслушивать разные истории, причём выслушивать заинтересованно и доброжелательно, не обращая внимания на нестыковки и мифологизацию. Мифологизация неизбежна - чем дальше, тем более идеальными качествами начнёт обладать ушедший, но вам жалко, что ли? :) Даже если вы лично знали и терпеть не могли умершего и только радуетесь "освобождению" от него близкого человека - засуньте эту радость себе сами знаете куда...:) (нет-нет, этот пункт как раз ко мне отношения не имеет, как вы могли подумать по экспрессии, просто наблюдала такое когда-то:-D )
7) Облегчить человеку его хлопоты (любые), конечно же, надо, но не нужно полностью освобождать его от его обязанностей - наоборот, пускай выходит на работу как можно раньше, да и по дому тоже пускай делает всё в той же мере, что и до несчастья. Перегружать и взваливать всё ради отвлечения не надо - только то, что и было. Если сам, конечно, не захочет делать больше.
8) Не надо его "отвлекать" и "развлекать" насильно. Но если он сам через какое-то время начнёт "веселиться", не осуждайте, не делайте круглых глаз и не намекайте на "несношенные каблучки" - каждый по-своему справляется со своими потерями.
9) Он ещё долго будет нуждаться в вашей поддержке - боюсь, не меньше года, пока не пройдут все сезоны и все фазы "впервые без", поэтому даже после окончания острой фазы не оставляйте его в полном вакууме - звоните почаще, встречайтесь, разговаривайте, расспрашивайте, реагируйте.*
10) Безусловно, вы не сможете ему вернуть его потерю, и заменить её не сможете... но вы сможете удержать его на краю и не дать, извините за высокий штиль, ввергнуться в пучину отчаяния и вселенского холода, окружившего его в одну минуту...:(

* Этот пункт относится ко всем, включая виртуальных знакомых, т.ч. вы реагируйте-реагируйте!:-D

@темы: Ван, личное

19:21 

Спасибо вам всем огромное, я очень бы хотела ответить вам всем и поблагодарить поимённо, но сейчас у меня на это нет сил. Я читаю все ваши слова, все смс-ки, они мне все очень дороги, и я буду их ещё не раз перечитывать... Ближе к ночи, наверное, я начну тут изливаться каким-нибудь эксгибиционистским и даже порнографическим сумбуром, читать его необязательно... А пока просто хочу сюда занести записку моего сына, который был со мной всю ночь и весь день, а перед уходом, пока я задремала, накарябал мне письмо, и ещё добавлю пост моей невестки, Зверца - ей я тоже безумно благодарна за него, хотя писать это у неё в дневнике тоже сил нет. А так как её дневник закрытый, этот пост я просто скопирую после письма сына. Я надеюсь, они оба на меня за это не обидятся... ведь правда же, правда?
Сначала письмо сына (вот пока его корявые буковки буду перепечатывать, уже чем-то осмысленным буду занята):
Моя любимая мамочка,
1. Съешь, пожалуйста, кусок курицы - может, у меня не получилось так как у Вагана, но по-моему достаточно вкусно. Даже если кусок в горло не полезет - ты попробуй - мне будет приятно:) Если будет тошнить, ты стошни и снова попробуй - как римские патриции :)
2. Сейчас надо достойно проводить Вагана. Без суеты. Можно обвинять себя в чем угодно и ходить по кругу. Трагедия только в одном - любовь была сильная и теперь пустота - всё остальное абсолютно неважно. Никто не виноват, и рано или поздно это наверное бы произошло. Такая жизнь. Жалко только любви. Нас всех не так жалко, а любви жалко всегда. Вот только об этой любви и стоит скорбеть, а не о том что - кто, когда и что мог успеть или не успеть.
3. После того, как мы проводим Вагана, тебе нужна встряска - жить у нас, уволиться с работы, уехать в путешествие или просто гулять по ночам куда глаза глядят. Надо совершать безумства. Потому что надо всегда быть открытой возможностям. Я знаю, что здесь ты скривишься над банальной и неуместной фразой, но ты одна из немногих, мало таких как ты. Главное - уйти от самобичевания и смирения. Ваган восхищался тобой не зря. И любил не зря. Всё не зря.
Я тебя очень люблю, мамочка. И таких любящих много. Тётю Наташу не слушай - она в говно :))

И теперь пост Зойки (спасибо тебе, родная, я читала и ревела. Но по-хорошему):

этой ночью внезапно умер мужчина моей свекрови, которому было 54 кажется или 55 недавно исполнилось, но не возраст все равно. моя подруга Лена сказала - меня папа только родил в 54!
слишком несправедливо, что так рано и потому что мы очень радовались за нее последние годы, что после стольких лет одиночества она была так счастлива с ним!
тем ужаснее это горе, что он так сильно ее любил! какой-то совсем юношеской, пылкой даже любовью. вот говорят "пылинки сдувает", это было оно самое. когда тепло и обожание во взгляде, голосе, жесте и забота о любимом человеке в мелочах. он вкусно готовил и держал дом, можно сказать при нем он превратился из живописных руин в нечто уютное и пригодное для жизни. готовил ей с собой еду на работу, чтобы ей было что поесть, когда она возвращалась после своих кинолекториев поздно в ночи, а когда она последние пол года, подменяя уехавшего на зимовку в Тай бывшего мужа, пару дней в неделю оставалась ночевать у бабушки Л (своей свекрови бывшей) он готовил и бабушке тоже ее любимые блюда. у него было большое сердце, и его любви хватало на всех нас, например, он всегда старался найти у знакомых или друзей машину и проводить нас на вокзал, чтобы посадить на поезд или встретить в аэропорту, хотя мы вполне могли обойтись такси. он действительно считал нас своей семьей, особенно детей, которых обожал и считал своими внуками. даже пытался донести до своей старенькой мамы, что у нее есть какие-то еще внуки, двое, мальчик и девочка. говорил - Люда, хорошие у нас внуки, только очень уж шебутные! когда приходил к нам, сразу хватал Тёму на руки - Тёмочка, мальчик мой! и зацеловывал его, потом Саша подбегала и с криками деда! деда!! кидалась ему на шею, заваливала на диван и обнимала, мне казалось, он был счастлив в эти моменты. баловал и все им позволял: ползать и прыгать на себе, скакать, как на лошадке, разрисовывать себя фломастерами. я вообще раньше не видела, чтобы человек так любил не родных ему по крови детей. только потому, что они частичка его любимой женщины. переживал, не холодно ли им на прогулке, в хорошем ли они настроении и если не очень, старался это исправить. когда мы в прошлом месяце были у них в гостях, он выбежал нас встречать вниз, нетерпеливо у лестницы сразу подхватил на руки Сашу, чтобы тащить наверх на 5-й этаж, который в старых домах с их полуторными лестницами, как 7-й, если не выше, а потом еще и Тёму хотел взять тоже, я не разрешила нести сразу двоих, все-таки это почти 35 килограмм и они прекрасно ходят сами, просто не так быстро. у нас бывали разногласия (в основном по поводу детей и его видения их воспитания и проч.) и я бывала резка с ним, о чем сейчас сожалею... иногда мне удавалось попросить прощения за слова сказанные сгоряча, иногда нет.
но я точно уважала его за внутреннее чувство достоинства, какое-то даже благородство, хотя это слово почти не применимо к нынешним людям, в особенности мужчинам, и ту огромную любовь и нежность, которую он испытывал по отношению к нашей маме и бабушке.
мне очень горько за shoose, которой он обещал держать ее за руку, когда она уйдет и не смог сдержать свое слово... ей будет очень тяжело пережить эту потерю, хотя мы постараемся быть рядом, и ей нужны все возможные слова, внимание и поддержка сейчас, даже от тех, кто, как и я, считает, что словами горю не поможешь и слова тут бессильны. в этом случае это не так. точно.
я написала это, чтобы самой хоть как-то уложить в голове этот ужасный факт, что его больше нет. с нами. и нет вообще.
вспоминаю "Последнюю сказку Риты" Литвиновой, где Смерть была особенно пристрастна к любящим и любимым, а остальные ее не особенно интересовали.


Ближе к ночи ждите сумбура, "слёз, соплей и спермы" 18+ :)))

@темы: Ван, семья, личное

00:03 

Коммуналка

Когда я остаюсь одна с внуками, и особенно когда я их укладываю спать, в тишине и полумраке я пытаюсь вспомнить свои детские ощущения... странно, но я ничего не вспоминала, когда укладывала спать маленького сына... наверное, это и есть старость...:)
Длинный-длинный узкий тёмный коридор. На две трети он закрашен коричневой краской, верхняя треть в побелке. Посреди коридора на стене висит большой чёрный телефон. Над ним тусклая лампочка, всё остальное теряется в темноте. Когда кто-то говорит по телефону (стоя), мимо него приходится протискиваться, т.ч. длинные разговоры не приветствуются. А я вообще ещё до него не достаю, но когда подрасту и начну по нему разговаривать, всё равно будет жутковато вглядываться в мрак в обе стороны. Правда, когда кто-нибудь входит в квартиру, в одном её конце - в прихожей, будет зажигаться свет, но ненадолго - там же в прихожей висит много счётчиков, у каждого из жильцов свой, и один отдельный, на места общего пользования, т.ч. во избежание склок, кто тут столько нажёг, в этих местах свет экономят. И вообще - кто придумал этот дурацкий миф, как дружно и весело жили в советских коммуналках? Я вот вспоминаю одни склоки, из-за всего - из-за поставленного на чужую конфорку чайника (на кухне две газовые плиты, и все конфорки на них строго распределены), из-за очереди на дежурство (квартира убиралась по очереди - сколько в семье человек, столько недель она и убирает квартиру) и его качества, я уж не говорю об очередях в ванную и туалет. Иногда склоки доходили до драк - до сих пор помню какую-то историю, как маму вызывали в товарищеский суд свидетелем, когда две соседки избили в ванной третью, почему-то всплывает комическая деталь, что били чашками по лицу. Почему чашками?! Хрен знает, но её фингалы и жалобы маме при перетягивании на свою сторону в качестве свидетеля помню... Ладно, что-то меня в социалку понесло, вернусь-ка я, пожалуй, к детским ощущениям. Моих ровесников в квартире нет, т.ч. играть мне не с кем. Есть одна девочка старше меня на пять лет, да ещё и тёзка, но т.к. все её зовут Люськой, то я и не понимаю, что она моя тёзка. Люська иногда снисходит до игр со мной, но больше всего она любит меня пугать, а напугать в такой квартире несложно...:) Страшнее же всего обычаи, царящие в Люськиной семье - прямо как в книжках про доисторическое царское время. По субботам Люську порет отец! Вот реально - субботняя порка! А она потом со странным сладострастным блеском в глазах мне это описывает в подробностях. Я бы не верила, кабы по субботам из той самой прихожей, куда выходит дверь их комнаты, не доносились жуткие Люськины вопли. В эти моменты я стараюсь закрыть уши подушкой или включить погромче радио, но перед глазами всё равно мелькают яркие и жуткие картинки, описываемые мне Люськой. Из-за этого я безумно боюсь её отца - высокого худого молчаливого дядю Колю. Он - бывший фронтовик, а я привыкла с уважением и почтением относиться ко всем фронтовикам, но именно на его примере я узнала, что люди - разные. Он никогда не принимал участия в коммунальных скандалах, и вообще я не помню его голоса - он всегда молчал, но когда он молча курил беломор на кухне, от его тяжёлого безжизненного взгляда пробирал больший ужас, нежели от визгливых скандалов всех соседок. Чёрт! Куда меня понесло? Я ведь хотела о волшебном детстве и его ощущениях! Правда-правда! А вон чего повылезало...:( Ну, уж что вылезло, то вылезло... светлое тогда в другой раз, уж не обессудьте...:)

@темы: личное

03:50 

Чужой заказ...:)

Лет 10 подряд, а то и больше, под бой курантов в новогоднюю ночь или при падении звезды, или ещё при каком подходящем случае я просила мироздание об одном - о любви... Но, так как себя мне всегда уговорить проще, чем неведомое мне мироздание, после нескольких неудачных попыток пришлось уточнять: "Взаимной!" Себя по-прежнему уговорить было проще, поэтому пришлось вносить ещё одну поправку: "С достойным человеком!" Нет, конечно же, можно было долго перечислять все мои пожелания к кандидату на мою любовь, только сами понимаете - и звёзды падают быстро, да и куранты бьют всего 12 раз, т.ч. пришлось рассчитывать на смышлёность мироздания вот такой крайне обтекаемой формулировкой... Не могу сказать, что мироздание совсем уж держало меня в чёрном теле, полностью игнорируя мои послания, но как-то все его предложения не выдерживали никакой критики - то не любовь, то не взаимная, а то и с чёрт-те кем... в общем, не знала я уже, в чём больше сомневаться - то ли в возможностях мироздания, не совпадающих с моими потребностями, то ли в своих потребностях, не соответствующих уже своим возможностям...:-D Потом я решила, что раз я уже бабушка, да и пенсия не за горами, то пора как-то и остепениться, о душе задуматься, а не о всяких глупостях... И тут-то всё и случилось... Может, не любовь? - осторожно тыкала я палочкой... Но претендент при всех своих недостатках (а как же без них-то?) исхитрялся меня, давно уже устающую даже от ближайших подруг, зависающих со мной больше трёх дней, ни разу не помешать мне своим присутствием за целый год... "Ладно, ладно, - думала я цитатой из фильма "Кабаре" - какая разница, как это называется, если обоим хорошо..." Тогда, может, не взаимная? - придирчиво вопрошала я... Но это сомнение отметалось сразу - так безусловно, пылко, страстно, нежно, восхищённо и заботливо меня не любили никогда!
- В чём же подвох? - продолжала осторожничать я, - аааааааа, наверное, как раз в пылкости и страстности! Алё, мироздание, ты там ничего не напутало? Я ведь уже бабушка! Может, это был заказ барышни помоложе? Проверь там у себя в списках!..
Мироздание зашуршало бумажками...
- Так это был вообще не твой заказ! - вдруг заявило оно, - это был заказ музыканта на Музу! Давно просил... вот сейчас только очередь дошла...
- Здрасьти! - возмутилась я, - он вас дурит! Он Музу не по назначению использует! Обещанную ещё год назад композицию только сейчас написал! А всё остальное время он Музу... это... того... - тут я засмущалась, покраснела и забормотала что-то невразумительное...
- Не знаю-не знаю, - ответило Мироздание, - моё дело было выполнить заказ. Со стороны заказчика претензий не поступало, одни благодарности... О, кстати, а вот и бланк твоего заказа! Очередь подошла - как, чего писать? "Исполнить"?
- Да ладно, не надо уже, - забормотала я, - чего уж там... пишите: "Выполнено"...
Кстати, со времени выполнения заказа прошёл ровно год...:)

@темы: личное, Ван

20:27 

О пользе плацебо...:)

У меня это бывало и раньше, но я это считала сердечными болями - со сдержанным аристократическим достоинством я гордо говорила: "Сердце болит", и накапывала себе корвалольчик. И ведь помогало! Это теперь я знаю, что никакое это не сердце, а всего-навсего межрёберная невралгия, и от этого знания не помогает уже ничего...:( И благородства никакого в этой болезни нет... Самое смешное, что в этот раз я ею обзавелась явно из пролетарской солидарности - у возлюбленного воспаление седалищного нерва, он мучается уже три недели, ни встать, ни лечь, ни повернуться... И вот, только он начал кое-как ползать, я решила, видимо, поддержать его в его страданиях. Вот только я ж Львица, я не могу страдать так плебейски, и когда он предлагает меня намазать, я, страдальчески морщась, огрызаюсь: "Кого мазать?! Где?! У меня же болит сердце! А не пошлая ж...а, как у некоторых!":gigi: Так и передвигаемся на пару - он хромает, я ото всего оберегаю свою левую половину: "Не трогай меня за левую руку! У меня же сердце!" Вот только корвалол уже не помогает... помогает только осознание того, что это явно от сопереживания и, соответственно, от любви... Вот только не надо мне говорить, что от "правильной" любви не болеют - я уже и сама об этом думала, пока не напоролась на чудесный комментарий:
Пишет LaTess:
22.10.2013 в 15:38


Любовь - странная штука. Сколько людей, столько и штук.

URL комментария
Так что, пожалуй, в следующий раз я напишу о своей странной штуке...:)

@темы: Ван, личное

19:08 

О гопниках...:)

А вот замечали ли вы, что в исторических центрах старых городов даже гопники отличаются от новостроечных? Вернее, не даже, а только они и отличаются теперь... Мало того, они мне сейчас уже вообще кажутся последними носителями культуры...:) Вот, например, помню историю, как какой-то пьяный в дымину бомж ёбнупал во весь рост в лужу на углу Садовой и Итальянской, народ бросился врассыпную, ожидая отборного мата, а он поднялся, шатаясь, и отряхивая от грязи и так грязнющее ветхое пальтецо, пробормотал: "Боже, как я неловок!" Или оренбургская подружка как-то пришла домой, застала там пьющую с мужем местную богему-гопоту, разоралась, стала их всех выгонять, пьяный муж встал грудью на защиту, а один из "гостей" ему покорно и говорит: "Володя, не ропщи!" Ну, ведь песня же, правда? Можете вы себе представить так изъясняющегося гопника-алкаша где-нибудь в новостройках? Поэтому-то в своём самом гопницком районе центра я и не боюсь гулять ночью. Вот и недавно мы с моим (эээ... всё никак не могу придумать, как его называть в третьем лице - для бойфренда уже совсем не бой, "друг" - как-то ни о чём, "возлюбленный" - тоже как-то слишком высокопарно... сами придумайте, а?:), в общем, гуляем себе ночью вдоль канала Грибоедова, тихо, неторопливо, за ручку (ага-ага, мы всё время за ручку ходим - то ли по-пионэрски, то ли по-пенсионэрски:gigi: ), вдруг сзади чей-то хриплый голос: "Ребята (!), закурить не найдётся?" Ну, сами понимаете, ночь... сзади... "закурить не найдётся?" - вроде напрячься надо, да? Но мы не напряглись, и правильно сделали. Протянули сигарету достаточно молодому, где-то до сорока, гопнику, а в ответ услышали следующую тираду: "Вы знаете, я ведь давно за вами иду... вы даже не представляете, как хорошо вы смотритесь! Я вот шёл и вам завидовал... по хорошему так завидовал... так приятно увидеть счастливых людей!" Я слушала эту тираду и всё ждала, когда же он попросит денег... а вместо этого услышала: "Ребята, хотите со мной водки выпить?":lol: И нет, это было не потому, что ему выпить было не с кем - после нашего благодарного отказа он направился к скамейке, где сидела целая компания таких же мирных гопников... Вот просто ему нужно было сказать нам комплимент - да-да, именно как комплимент я это предложение и восприняла... и вы знаете, я очень горжусь этим комплиментом...:)

@темы: мой город, личное

03:38 

Ну, да-ну, да, затасканная тема контактега...:)

Сейчас-то, когда вернулась зима, всё притихло, а вот недели две назад, когда на пару дней пыталась проклюнуться весна, там, В контакте, как обычно, случилось весеннее обострение - на меня свиньёй попёрли детские и юношеские знакомые. Особенно их возбудила моя фотка с внуками. "Дорогая моя, ты чудно выглядишь, дети чудесные! - писала одна дама, - а я так по тебе соскучилась!" Фамилия незнакомая, на аватарке - котик. Осторожненько так интересуюсь, не перепутала ли дама чего, точно ли мы знакомы. Дама кокетливо гневается: "Неужели я так изменилась за эти годы?!" Хм... ещё раз придирчиво вглядываюсь в котика... затем всё-таки на странице нахожу фотки - на них совершенно мне не знакомая пожилая тётенька. "Имя, сестра, имя!" - что-то в этом роде вопрошаю я. Наконец из лавины обрушенной на меня совершенно бессмысленной информации я извлекаю девичью фамилию дамы, и в сочетании с именем что-то смутное начинает брезжить в моей памяти - кажется, это была подружка моей подружки (т.е. даже не моя подруга) в наши 18 лет! Дама жаждет продолжения банкета, требует встречи, как минимум стрясает телефон, и начинается какой-то бред. Она бурно и восторженно говорит по телефону около часа, ей даже не требуется какое-нибудь моё "угу", говорит, говорит, оправдывается в каких-то глупостях тридцатилетней давности, которых я, естественно, не помню, оправдывается за всю свою жизнь, пеняет мне, что я её совсем! совсем не знаю! знаю только со слов "одной нашей общей знакомой" (сказано таким неприязненным тоном, что становится понятно, что они в давней ссоре), а на самом-то деле я и от той не знаю, т.к. и с ней уже лет 25 не виделась... а она всё говорит и говорит... я перестаю уже вообще что-нибудь соображать... до такой степени, что когда она трагическим тоном произнесёт: "Ах, да, ты же не знаешь, что мы десять лет назад потеряли Любочку", я с трудом удержусь от истерического гогота - кто такая, блять, Любочка?! Из дальнейшего я сделаю вывод, что это была племянница, но я-то не знала не только о её существовании, но даже и о существовании сестры (или брата?)! Я так и не выясню, кем по профессии является моя собеседница, т.к. в её сумбурном рассказе будут мелькать то Институт повышения квалификации врачей, то первые три ряда Мариинки, дальше которых никто из журналистов (?!) не смеет её сажать, то какие-то написанные ею рассказики, в критике которых я должна принять обязательное участие... Ещё три дня она будет меня доставать и настаивать на встрече, а когда я наконец сдамся, в назначенный выходной день перезвонит рано-рано утром (когда я точно ничего не соображаю) с длинными извинениями и трагическим сообщением, что сегодня ну никак не может! Господи, горе-то какое! Уффф - облегчённо выдохнула я... а зря...
Потому что в тот же вечер там же (В контакте) появился мой бывший одноклассник, которого я не видела с самой школы, т.е. лет 35... Появился с реакцией на ту же фотку с внуками... Вот скажите мне, пожалуйста, что должно быть в голове у в общем уже пожилого мужчины, который однокласснице (т.е. точно ровеснице!) заявляет: "Какие у тебя чудесные дети! Мои-то уже почти взрослые - им 16 и 18!"?!:-D
Через пару недель опять начнётся весна... Баюс!:lol:

@темы: личное, люди

02:37 

Типа Валентинка...:)

Ну, что, мне уже можно не стыдиться существования романтицкой жизни на Марсе после 50-ти? В общем, сегодня в ночи, после моего Киноклуба, я тоже отмечала Валентинов день - в том самом пабе, в котором мы провели и первый вечер знакомства, три месяца назад... и, кстати, тоже после Киноклуба. Вообще-то именно ради описания этого паба пост и затевался - тогда я тоже не удержалась от фотки, но на ней ни хрена не видно, а теперь уже многое было не то...:( Тогда мы оказались в отдельном кабинете, стилизованном под домашнюю библиотеку - столик, торшер, два уютных кресла с пледами на спинках и книжный стеллаж. Теперь исчез торшер, и некоторые книги со стеллажа уже свистнули... тем не менее сам принцип их подбора остался прежним - посреди хаотичного франко-русского разнобоя выделялись два стройных собрания сочинений - И.В.СТАЛИНА и Оноре де Бальзака! И всё это великолепие осенялось строгим взглядом сэра Уинстона:
Видите, что Бальзака осталось всего ничего? Спёрли! Три месяца назад его там было всё ПСС! :) А вот на Иосифа Виссарионыча не позарились! По-моему, это очень символично...:) Ну, ладно-ладно, нате вам ещё меня на фоне сэра Уинстона: - да, после работы, да, усталая... ну, уж какая есть... зато вполне счастливая... В общем, деушки, жизнь на Марсе продолжается! С днем святого Валентина вас! :)

@темы: личное, Ван

23:31 

О плодовитости...:)

Когда-то в юности у двух наших приятелей было достаточно невинное развлечение - в метро на противоположном эскалаторе считать дам, приятных во всех отношениях. И вот как-то спускаются они по эскалатору, один у второго и спрашивает: "Ну, сколько у тебя?" - "Восемь, - отвечает друг, - а у тебя?" Тот потупился и тихо произнёс: "64":gigi: Так вот, вспомнила я эту историю недавно, когда мой нонешний возлюбленный-музыкант рассказывал отцу друга, тоже музыканту, о своей любви ко мне и о своих планах написать мне композицию. Взор отца друга затуманился, и он ностальгически произнёс: "Дааааа, я тоже каждой своей любви писал песню..." - "И сколько у тебя песен?" - настороженно спросил мой друг. "25!" - с энтузиазмом откликнулся этот старый ловелас... Мда... моему надо было раньше начинать...:-D

@темы: личное, Ван

01:16 

Отец и сын

Вот знаете, когда встречаешь после долгого перерыва какого-нибудь знакомого из юности\молодости, поначалу отшатываешься - кто этот человек?! А минут через 15 сквозь черты этого незнакомца начинают проступать черты того самого, и ты уже перестаёшь замечать изменения... А как быть с новыми знакомыми, которых ты узнаёшь уже в немолодом возрасте? Оказывается, есть рецепт... Просто нужно ночью, в темноте рассказывать друг другу всю свою жизнь... Голос стареет меньше, чем лицо, а уж когда он окунается в детские\юношеские воспоминания, то и вовсе юнеет... А в темноте ты весь рассказ видишь в картинках (или кадрах), и они замещают реальный образ. В этот раз я видела двенадцатилетнего мальчишку, проводившего каникулы на родине в Армении.
Жаркое лето, бликующее на солнце глубокое искусственное озеро. На берегу огромная толстенная старая раскидистая ива, с верхней ветки которой так здорово нырять в озеро. Нанырявшись вволю, под ней отдыхает молодой мужчина - небольшого роста, но ладно скроенный, всеобщий любимец, известный виолончелист, пьяница и гуляка... Мальчик робко и боязливо наблюдает за ним... Почувствовав чужой взгляд, мужчина оборачивается и подзывает мальчишку:
- Куришь?
- Да.
- Дай сигарету.
Мальчик достаёт помятую пачку, протягивает её мужчине, тот забирает её целиком и прячет в карман. Мальчик нерешительно мнётся рядом и наконец ляпает:
- Знаешь, а ведь я твой сын...
Тот резко отвечает:
- Если бы ты был моим сыном, я бы тебя убил!
Мальчик тушуется и уходит к ребятам. Когда он последний раз обернётся к иве, мужчина будет сотрясаться от беззвучных рыданий. Через полгода его, безобидного и талантливого пьяницу, всеобщего любимца, забьют насмерть в ментовке. Мальчик, живущий с матерью, сестрой и отчимом в Волгограде, окольными путями узнает об этом первым и как-то между делом расскажет матери. И та молча выйдет в другую комнату - в их семье не принято демонстрировать свои слёзы. Вот и мой рассказчик даже в темноте их сдерживает, но голос слегка дрожит.
Чёрт его знает, почему, но после этого я вижу перед собой не двенадцатилетнего подростка, а того тридцатисемилетнего мужчину - небольшого роста, с блестящими на солнце каплями воды на ладно скроенном теле, беззвучно сотрясающегося в рыданиях по несбывшейся жизни...

@темы: личное, люди, Ван

16:19 

"Год... от силы два..." :)

Я начала панически бояться старения уже в 40. "Ну, сколько мне осталось "женской" жизни? - с горечью вопрошала я, - Ну, год... от силы два..." Тогда же я стала приглядываться к эффектным дамочкам (ну, мне-то тогда казалось, к "бабушкам") за 50 - каково это, быть женщиной за гранью жизни? Дамочки сначала скорбели взглядом от моего вопроса, затем он у них затуманивался, и они лукаво отмахивались. И отмалчивались. Я же продолжала скулить про "год, от силы два" и не успела оглянуться, как уже молодые девушки и женщины ко мне стали обращаться с тем же вопросом: "Есть ли жизнь на Марсе после 50-ти?" Так вот, девушки, заявляю вам со всей ответственностью - она есть! Мало того, она практически ничем не отличается от прежней, включая нытьё про "ну, год, от силы два...":) Единственное отличие - о ней уже неловко рассказывать, ведь жизни на Марсе быть не положено? Вот я и отмалчиваюсь...:)
Впрочем, от традиционного предновогоднего проекта это не избавляет, т.ч. начинайте-ка писать письма Деду Морозу... Срочно! А то не успею! У нас на Марсе такая занятая жизнь! :)

@темы: Ван, личное

22:14 

Хм... странный подарок мне сделал бывший муж - декоративную тарелку с графическим рисунком тётки в полупорнографической позе... заявив при этом, что как только её увидел, просто офигел от того, как она похожа на меня! Причем не только чертами, но и динамикой! Какой такой, блин, динамикой?!:gigi: Вот даже не знаю теперь, как отнестись к этому подарку:
осторожно, типа ню!:gigi:

@темы: личное, семья

23:49 

Детские сказки...:)

Меня тогда навязали на прогулку старшей сестре с подругой. Мне было шесть, им - шестнадцать... большая им радость была меня выгуливать. А я и тогда была болтлива и приставуча, в общем, достала я их. И в наказание и для острастки они запихали меня в какую-то парадную, подперев дверь снаружи. Я и раньше слышала от взрослых, что в этом доме до революции жил какой-то "посол". Кто это?! Что это? Наверняка что-то очень страшное! Эта картинка до сих пор у меня перед глазами - гулкая мрачная тишина огромного подъезда, белая мраморная лестница, витиеватые перила... и я отчетливо вижу, как по этой лестнице медленно и неотвратимо спускается двухметровый осел (вернее, монстр с головой осла) в старинном зеленом камзоле с золотым шитьем и такой же зеленой треуголке. На копытца передних ног натянуты длинные белые перчатки - да-да, я до сих пор отчетливо вижу это копытце в перчатке на перилах лестницы! Нет, я тогда еще не курила...:gigi:, но воображение у меня всегда было богатым. Он медленно поворачивает голову в мою сторону... В общем, моё хныканье переросло в дикий вопль ужаса, который в сочетании с битьем в дверь уже не только ногами, но, кажется, и головой вынудили таки сестру сжалиться и выпустить пленницу, поклявшуюся отныне и во веки веков вести себя хорошо, только не надо больше, пожалуйста, никогда-никогда, отдавать меня на съедение ослам! Взрослые так никогда и не узнали, что за ужас я пережила - иди им объясни, во что в детском сознании может преобразоваться вскользь упомянутый невинный посол...
А вспомнила я эту историю недавно, когда мы впервые вывели внучку в большой "свет" - на день рождения кузины в ее огромную квартиру, заставленную антикварной мебелью. Наша девочка пришла в восторг от огромного количества народу и не слезала с рук всех по очереди - кажется, это у нее был при ее нежелании ходить такой способ передвижения по огромной квартире. Наконец я вырвала ее из цепких лап охочих до чужих деточек гостей и вышла в тишину - прихожую. За спиной осталась шумная толпа, яркий свет и грохот рояля, слева от нас мерцала какими-то сказочными огнями кухня, отделанная под старину, а прямо перед нами, на стене прихожей, высоко-высоко, почти под четырехметровым потолком, висела голова то ли лося, то ли оленя, то ли еще какого рогатого животного, тускло поблескивая стеклянными глазами - охотничий трофей кого-то из предков. Я отчетливо почувствовала себя в сказке и опасливо покосилась на деточку - не испугается ли? "Ой! - произнесла деточка, увидев голову. Глаза ее при этом восторженно загорелись, она потянула к нему руки и неожиданно нежно заворковала, - Мяу-мяу!". Явно у нас растет не Герда, а Маленькая Разбойница...:)

@темы: личное, семья

00:12 

А бывает и так... , или Почти романтицкая история пять лет спустя :)

"Старею. Становлюсь сентиментальной" (с), иначе с чего бы ожившая сегодня ночью старая история прошибла меня почти на слезу? :)
Начну всё-таки с предыстории, вернее, теперь уже истории... Пять лет назад, поздним дождливым октябрьским вечером я стояла под козырьком Публички на углу Невского и Садовой и ждала виртуального друга из Москвы. Ждала, чтобы впервые увидеть и проводить на Московский вокзал. Так получилось, что приехал он в командировку на один день, днем я была занята на работе, вечером у меня в гостях были друзья, и я уже думала, что увидеться не придется. Но в 9 вечера раздался звонок, поезд должен был быть через три часа, друг был настойчив, и я, бросив друзей и наказав им ждать меня часа через четыре, рванула знакомиться живьём и провожать одновременно...
Вообще-то у меня склероз вместе с амнезией, но ту очень короткую историю я почему-то помню хорошо, причем вижу ее как в кино со стороны и покадрово. Может, потому что со стороны она действительно выглядела как во французских мелодрамах? :) Даже себя в длинном черном пальто и ярко-желтом шарфе, прячущуюся от дождя под козырьком крыши, вижу со стороны. А потом визг тормозов такси и слова, сказанные водителю: "Здесь! Вот моя девушка!"... Да, соглашусь, звучит банально и даже пошловато, но знаете, когда тебя, сорокашестилетнюю, называют "моей девушкой"... в общем, прия-а-а-атно...:) Потом какая-то ночная кофейня на Невском, кофе, чуть-чуть коньяка, разговоры... поездка на Московский вокзал, чтобы поменять ночной билет на утренний, оставленный недождавшимися меня гостями бардак на кухне, красное вино, опять разговоры... и не только... ну, а потом практически "Юнона" - "ты меня на рассвете разбудишь, проводить необутая выйдешь", только тогда еще было непонятно, что "ты меня никогда не забудешь, ты меня никогда не увидишь...":) Днем из поезда придёт смс-ка с единственным в его жизни (как выяснится вчера ночью) написанным им стихом. Вообще-то я поэзию не очень, но когда обо мне - опять же прия-а-а-атно...:) Я его когда-то уже публиковала, т.ч. спрячу под кат:
читать дальше
Больше смс-к не будет, как и звонков. Ну, и, естественно, встреч. Почему - я узнаю только вчера ночью. А тогда подумала - ну, бывает. Он моложе меня на четыре года, талантлив и успешен, у него запутанная личная жизнь - на тот момент он "и от бабушки ушел, и от дедушки ушел" (т.е. влюбившись и уйдя от жены к некоей барышне, он уже и с ней разошелся), ну, а от меня, от "лисы", сам бог велел укатиться. Пострадала-пострадала, но, чай, не девочка... зато стихотворение осталось... А автора почти забыла... даже как выглядит...:)
А вчера в ночи я лениво гуляла по сайту знакомств. Глубокой ночью онлайн там народу немного, почти все уже, как в Санта-Барбаре, знакомы:gigi: О, новое лицо! В анкете почти ничего не написано - "экая у Вас анкетка информативная, однако" - пошутила я. В ответ тишина. Как станет ясно потом, остолбенелая. Через долгих двадцать минут ответ: "Это фантастика! Я тогда целый год тебя искал... А сейчас только зарегистрировался, третий раз всего зашел, и сразу ты! И ты по-прежнему безумно красива..."
В общем, тогда всё было просто и банально (в кино-то меня такие ходы раздражают) - мобильник был украден сразу на Ленинградском вокзале, профайлы с сайта удалены еще раньше, концы утеряны. Через полгода, будучи опять в Питере, он долго бродил по Фотанке в поисках дома... только дом-то у меня не на Фонтанке :-D. Потом всё-таки вернулся к жене... еще через год у них родился третий ребенок, сейчас мальчику три года.
Вы сейчас, конечно же, спросите, что ж он теперь на сайте делает? Я тоже спросила... Ой, да ладно вам морализаторствовать - у мужика "август жизни"! У меня, правда, уже октябрь, но приятно же вспомнить свой август... А история всё-таки была красивой... Да и стих по-прежнему нравится... пойду-ка перечитаю... (уходит, напевая под нос: "осень жизни, как и осень года, нааааадо благодарно принимаааать...") :-D

@темы: личное

00:25 

Ноябрь... гроза...

Ноябрь 96-го был на удивление теплым... Или мне так казалось? Но снега я не помню, а вот дожди - да, осенние, но какие-то сентябрьские, не ноябрьские - лили всю дорогу. Я ехала в ночи спасать гения. Это потом уже стало ясно, что спасти человека, не желающего спасаться, невозможно. Можно только сесть рядом и умирать вместе. Но умирать я себе позволить не могла - у меня был ребенок. Он еще всё время твердил: "Ты что, не видишь, что мы все уже мёртвые?!, - потом замолкал и удивленно добавлял, - Ты, правда, почему-то живая... не знаю, как тебе это удалось, но ты удивительно живая..." А удалось мне просто - у меня был ребенок...
Но это я пойму позже, а тогда, в ноябре 96-го, я ехала спасать, и мне казалось, что это безумно просто - не помните, в воспоминаниях Марины Влади - ей тоже поначалу казалось, что это очень просто. И поначалу ей это даже удавалось. Вот и мне вроде бы тогда удалось. Ночь была теплая и безумная. Полночи мы бродили бог знает где. Гений был совсем плох, зато я была вдохновенна своей миссией и прекрасна. Настолько прекрасна, что в каком-то безумном ночном кафе к нам за столик подсела какая-то богемная барышня из Москвы, вперилась в меня взором и неожиданно спросила: "Что ВЫ делаете ЗДЕСЬ?! Вы, такая безумно прекрасная и инфернальная, посреди этой швали?!" Гений на "шваль" не обиделся - обиделась я. Не понять было избалованной богемной московской барышне, что питерская богема другая, и тот, кого она небрежно отсекла от меня взмахом руки, уже тогда был классиком, а скоро станет им окончательно и посмертно. Мы еще долго бродили, и я плела что-то, как мне казалось, спасительное - про любовь, про весну. "Какая весна?! О чем ты?! Ноябрь месяц!" - вроде бы пытаясь поверить, из последних сил сопротивлялся "спасению" он уже дома. И в этот момент за окном что-то сверкнуло и загрохотало. "Гроза! - торжествующе ответила я, - значит, весна!" А о дальнейшем я уже писала - здесь
Вчера мне что-то совсем не спалось - легла я уже в пять утра... И в этот момент за окном загрохотало. Я не знаю, была ли вчера ночью действительно гроза или она мне пригрезилась... зато она мне напомнила о том, что с той грозы прошло как раз 15 лет. Наверное, поэтому-то мне и не спалось... И, кстати, у меня уже есть внучка, т.ч. придется еще побыть живой...:)

@темы: личное

22:04 

Просто я работаю... купидоном, или Ох, и нелегкая это работа...

Вы думаете, я чего пропала? Ну, да, и депрессия, и не пишется, и работы много, и не высыпаюсь, но и не только поэтому. Ну, вернее, не высыпаюсь-то я как раз потому, что очень занята поглощающим все ночное время, душевные и эмоциональные силы делом. Купидоном я нонче работаю на общественных началах... На сайте знакомств! :gigi: Не, изначально-то я туда захожу, как и раньше, типа свою личную жизнь устраивать - она (жизнь... или душа?) хоть уже и старенькая, но чего-то ей еще хочется. Но по мере развития и углубления тамошних знакомств выясняется, что хочется ей вовсе не того, о чем вы подумали... читать дальше

@темы: друзья, личное

Дневник shoose

главная