• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ван (список заголовков)
16:19 

"Год... от силы два..." :)

Я начала панически бояться старения уже в 40. "Ну, сколько мне осталось "женской" жизни? - с горечью вопрошала я, - Ну, год... от силы два..." Тогда же я стала приглядываться к эффектным дамочкам (ну, мне-то тогда казалось, к "бабушкам") за 50 - каково это, быть женщиной за гранью жизни? Дамочки сначала скорбели взглядом от моего вопроса, затем он у них затуманивался, и они лукаво отмахивались. И отмалчивались. Я же продолжала скулить про "год, от силы два" и не успела оглянуться, как уже молодые девушки и женщины ко мне стали обращаться с тем же вопросом: "Есть ли жизнь на Марсе после 50-ти?" Так вот, девушки, заявляю вам со всей ответственностью - она есть! Мало того, она практически ничем не отличается от прежней, включая нытьё про "ну, год, от силы два...":) Единственное отличие - о ней уже неловко рассказывать, ведь жизни на Марсе быть не положено? Вот я и отмалчиваюсь...:)
Впрочем, от традиционного предновогоднего проекта это не избавляет, т.ч. начинайте-ка писать письма Деду Морозу... Срочно! А то не успею! У нас на Марсе такая занятая жизнь! :)

@темы: Ван, личное

01:16 

Отец и сын

Вот знаете, когда встречаешь после долгого перерыва какого-нибудь знакомого из юности\молодости, поначалу отшатываешься - кто этот человек?! А минут через 15 сквозь черты этого незнакомца начинают проступать черты того самого, и ты уже перестаёшь замечать изменения... А как быть с новыми знакомыми, которых ты узнаёшь уже в немолодом возрасте? Оказывается, есть рецепт... Просто нужно ночью, в темноте рассказывать друг другу всю свою жизнь... Голос стареет меньше, чем лицо, а уж когда он окунается в детские\юношеские воспоминания, то и вовсе юнеет... А в темноте ты весь рассказ видишь в картинках (или кадрах), и они замещают реальный образ. В этот раз я видела двенадцатилетнего мальчишку, проводившего каникулы на родине в Армении.
Жаркое лето, бликующее на солнце глубокое искусственное озеро. На берегу огромная толстенная старая раскидистая ива, с верхней ветки которой так здорово нырять в озеро. Нанырявшись вволю, под ней отдыхает молодой мужчина - небольшого роста, но ладно скроенный, всеобщий любимец, известный виолончелист, пьяница и гуляка... Мальчик робко и боязливо наблюдает за ним... Почувствовав чужой взгляд, мужчина оборачивается и подзывает мальчишку:
- Куришь?
- Да.
- Дай сигарету.
Мальчик достаёт помятую пачку, протягивает её мужчине, тот забирает её целиком и прячет в карман. Мальчик нерешительно мнётся рядом и наконец ляпает:
- Знаешь, а ведь я твой сын...
Тот резко отвечает:
- Если бы ты был моим сыном, я бы тебя убил!
Мальчик тушуется и уходит к ребятам. Когда он последний раз обернётся к иве, мужчина будет сотрясаться от беззвучных рыданий. Через полгода его, безобидного и талантливого пьяницу, всеобщего любимца, забьют насмерть в ментовке. Мальчик, живущий с матерью, сестрой и отчимом в Волгограде, окольными путями узнает об этом первым и как-то между делом расскажет матери. И та молча выйдет в другую комнату - в их семье не принято демонстрировать свои слёзы. Вот и мой рассказчик даже в темноте их сдерживает, но голос слегка дрожит.
Чёрт его знает, почему, но после этого я вижу перед собой не двенадцатилетнего подростка, а того тридцатисемилетнего мужчину - небольшого роста, с блестящими на солнце каплями воды на ладно скроенном теле, беззвучно сотрясающегося в рыданиях по несбывшейся жизни...

@темы: личное, люди, Ван

23:31 

О плодовитости...:)

Когда-то в юности у двух наших приятелей было достаточно невинное развлечение - в метро на противоположном эскалаторе считать дам, приятных во всех отношениях. И вот как-то спускаются они по эскалатору, один у второго и спрашивает: "Ну, сколько у тебя?" - "Восемь, - отвечает друг, - а у тебя?" Тот потупился и тихо произнёс: "64":gigi: Так вот, вспомнила я эту историю недавно, когда мой нонешний возлюбленный-музыкант рассказывал отцу друга, тоже музыканту, о своей любви ко мне и о своих планах написать мне композицию. Взор отца друга затуманился, и он ностальгически произнёс: "Дааааа, я тоже каждой своей любви писал песню..." - "И сколько у тебя песен?" - настороженно спросил мой друг. "25!" - с энтузиазмом откликнулся этот старый ловелас... Мда... моему надо было раньше начинать...:-D

@темы: личное, Ван

02:37 

Типа Валентинка...:)

Ну, что, мне уже можно не стыдиться существования романтицкой жизни на Марсе после 50-ти? В общем, сегодня в ночи, после моего Киноклуба, я тоже отмечала Валентинов день - в том самом пабе, в котором мы провели и первый вечер знакомства, три месяца назад... и, кстати, тоже после Киноклуба. Вообще-то именно ради описания этого паба пост и затевался - тогда я тоже не удержалась от фотки, но на ней ни хрена не видно, а теперь уже многое было не то...:( Тогда мы оказались в отдельном кабинете, стилизованном под домашнюю библиотеку - столик, торшер, два уютных кресла с пледами на спинках и книжный стеллаж. Теперь исчез торшер, и некоторые книги со стеллажа уже свистнули... тем не менее сам принцип их подбора остался прежним - посреди хаотичного франко-русского разнобоя выделялись два стройных собрания сочинений - И.В.СТАЛИНА и Оноре де Бальзака! И всё это великолепие осенялось строгим взглядом сэра Уинстона:
Видите, что Бальзака осталось всего ничего? Спёрли! Три месяца назад его там было всё ПСС! :) А вот на Иосифа Виссарионыча не позарились! По-моему, это очень символично...:) Ну, ладно-ладно, нате вам ещё меня на фоне сэра Уинстона: - да, после работы, да, усталая... ну, уж какая есть... зато вполне счастливая... В общем, деушки, жизнь на Марсе продолжается! С днем святого Валентина вас! :)

@темы: личное, Ван

20:27 

О пользе плацебо...:)

У меня это бывало и раньше, но я это считала сердечными болями - со сдержанным аристократическим достоинством я гордо говорила: "Сердце болит", и накапывала себе корвалольчик. И ведь помогало! Это теперь я знаю, что никакое это не сердце, а всего-навсего межрёберная невралгия, и от этого знания не помогает уже ничего...:( И благородства никакого в этой болезни нет... Самое смешное, что в этот раз я ею обзавелась явно из пролетарской солидарности - у возлюбленного воспаление седалищного нерва, он мучается уже три недели, ни встать, ни лечь, ни повернуться... И вот, только он начал кое-как ползать, я решила, видимо, поддержать его в его страданиях. Вот только я ж Львица, я не могу страдать так плебейски, и когда он предлагает меня намазать, я, страдальчески морщась, огрызаюсь: "Кого мазать?! Где?! У меня же болит сердце! А не пошлая ж...а, как у некоторых!":gigi: Так и передвигаемся на пару - он хромает, я ото всего оберегаю свою левую половину: "Не трогай меня за левую руку! У меня же сердце!" Вот только корвалол уже не помогает... помогает только осознание того, что это явно от сопереживания и, соответственно, от любви... Вот только не надо мне говорить, что от "правильной" любви не болеют - я уже и сама об этом думала, пока не напоролась на чудесный комментарий:
Пишет LaTess:
22.10.2013 в 15:38


Любовь - странная штука. Сколько людей, столько и штук.

URL комментария
Так что, пожалуй, в следующий раз я напишу о своей странной штуке...:)

@темы: Ван, личное

03:50 

Чужой заказ...:)

Лет 10 подряд, а то и больше, под бой курантов в новогоднюю ночь или при падении звезды, или ещё при каком подходящем случае я просила мироздание об одном - о любви... Но, так как себя мне всегда уговорить проще, чем неведомое мне мироздание, после нескольких неудачных попыток пришлось уточнять: "Взаимной!" Себя по-прежнему уговорить было проще, поэтому пришлось вносить ещё одну поправку: "С достойным человеком!" Нет, конечно же, можно было долго перечислять все мои пожелания к кандидату на мою любовь, только сами понимаете - и звёзды падают быстро, да и куранты бьют всего 12 раз, т.ч. пришлось рассчитывать на смышлёность мироздания вот такой крайне обтекаемой формулировкой... Не могу сказать, что мироздание совсем уж держало меня в чёрном теле, полностью игнорируя мои послания, но как-то все его предложения не выдерживали никакой критики - то не любовь, то не взаимная, а то и с чёрт-те кем... в общем, не знала я уже, в чём больше сомневаться - то ли в возможностях мироздания, не совпадающих с моими потребностями, то ли в своих потребностях, не соответствующих уже своим возможностям...:-D Потом я решила, что раз я уже бабушка, да и пенсия не за горами, то пора как-то и остепениться, о душе задуматься, а не о всяких глупостях... И тут-то всё и случилось... Может, не любовь? - осторожно тыкала я палочкой... Но претендент при всех своих недостатках (а как же без них-то?) исхитрялся меня, давно уже устающую даже от ближайших подруг, зависающих со мной больше трёх дней, ни разу не помешать мне своим присутствием за целый год... "Ладно, ладно, - думала я цитатой из фильма "Кабаре" - какая разница, как это называется, если обоим хорошо..." Тогда, может, не взаимная? - придирчиво вопрошала я... Но это сомнение отметалось сразу - так безусловно, пылко, страстно, нежно, восхищённо и заботливо меня не любили никогда!
- В чём же подвох? - продолжала осторожничать я, - аааааааа, наверное, как раз в пылкости и страстности! Алё, мироздание, ты там ничего не напутало? Я ведь уже бабушка! Может, это был заказ барышни помоложе? Проверь там у себя в списках!..
Мироздание зашуршало бумажками...
- Так это был вообще не твой заказ! - вдруг заявило оно, - это был заказ музыканта на Музу! Давно просил... вот сейчас только очередь дошла...
- Здрасьти! - возмутилась я, - он вас дурит! Он Музу не по назначению использует! Обещанную ещё год назад композицию только сейчас написал! А всё остальное время он Музу... это... того... - тут я засмущалась, покраснела и забормотала что-то невразумительное...
- Не знаю-не знаю, - ответило Мироздание, - моё дело было выполнить заказ. Со стороны заказчика претензий не поступало, одни благодарности... О, кстати, а вот и бланк твоего заказа! Очередь подошла - как, чего писать? "Исполнить"?
- Да ладно, не надо уже, - забормотала я, - чего уж там... пишите: "Выполнено"...
Кстати, со времени выполнения заказа прошёл ровно год...:)

@темы: личное, Ван

05:32 

Два часа назад совершенно внезапно умер мой возлюбленный. Сердце. А мы думали, что невралгия. Скорую я вызвала, только когда он захрипел. Делала искусственное дыхание, качала сердце, но было поздно. Его ещё не забрали. Лежит рядом. А я хожу кругами, и звоню всем подряд. Простите, это, наверное, нервное. Я ещё ничего не осознала. Кроме одного - никто и никогда не любил меня так, как он. И уже никогда не полюбит. Я не знаю, как жить дальше.

@темы: Ван

19:21 

Спасибо вам всем огромное, я очень бы хотела ответить вам всем и поблагодарить поимённо, но сейчас у меня на это нет сил. Я читаю все ваши слова, все смс-ки, они мне все очень дороги, и я буду их ещё не раз перечитывать... Ближе к ночи, наверное, я начну тут изливаться каким-нибудь эксгибиционистским и даже порнографическим сумбуром, читать его необязательно... А пока просто хочу сюда занести записку моего сына, который был со мной всю ночь и весь день, а перед уходом, пока я задремала, накарябал мне письмо, и ещё добавлю пост моей невестки, Зверца - ей я тоже безумно благодарна за него, хотя писать это у неё в дневнике тоже сил нет. А так как её дневник закрытый, этот пост я просто скопирую после письма сына. Я надеюсь, они оба на меня за это не обидятся... ведь правда же, правда?
Сначала письмо сына (вот пока его корявые буковки буду перепечатывать, уже чем-то осмысленным буду занята):
Моя любимая мамочка,
1. Съешь, пожалуйста, кусок курицы - может, у меня не получилось так как у Вагана, но по-моему достаточно вкусно. Даже если кусок в горло не полезет - ты попробуй - мне будет приятно:) Если будет тошнить, ты стошни и снова попробуй - как римские патриции :)
2. Сейчас надо достойно проводить Вагана. Без суеты. Можно обвинять себя в чем угодно и ходить по кругу. Трагедия только в одном - любовь была сильная и теперь пустота - всё остальное абсолютно неважно. Никто не виноват, и рано или поздно это наверное бы произошло. Такая жизнь. Жалко только любви. Нас всех не так жалко, а любви жалко всегда. Вот только об этой любви и стоит скорбеть, а не о том что - кто, когда и что мог успеть или не успеть.
3. После того, как мы проводим Вагана, тебе нужна встряска - жить у нас, уволиться с работы, уехать в путешествие или просто гулять по ночам куда глаза глядят. Надо совершать безумства. Потому что надо всегда быть открытой возможностям. Я знаю, что здесь ты скривишься над банальной и неуместной фразой, но ты одна из немногих, мало таких как ты. Главное - уйти от самобичевания и смирения. Ваган восхищался тобой не зря. И любил не зря. Всё не зря.
Я тебя очень люблю, мамочка. И таких любящих много. Тётю Наташу не слушай - она в говно :))

И теперь пост Зойки (спасибо тебе, родная, я читала и ревела. Но по-хорошему):

этой ночью внезапно умер мужчина моей свекрови, которому было 54 кажется или 55 недавно исполнилось, но не возраст все равно. моя подруга Лена сказала - меня папа только родил в 54!
слишком несправедливо, что так рано и потому что мы очень радовались за нее последние годы, что после стольких лет одиночества она была так счастлива с ним!
тем ужаснее это горе, что он так сильно ее любил! какой-то совсем юношеской, пылкой даже любовью. вот говорят "пылинки сдувает", это было оно самое. когда тепло и обожание во взгляде, голосе, жесте и забота о любимом человеке в мелочах. он вкусно готовил и держал дом, можно сказать при нем он превратился из живописных руин в нечто уютное и пригодное для жизни. готовил ей с собой еду на работу, чтобы ей было что поесть, когда она возвращалась после своих кинолекториев поздно в ночи, а когда она последние пол года, подменяя уехавшего на зимовку в Тай бывшего мужа, пару дней в неделю оставалась ночевать у бабушки Л (своей свекрови бывшей) он готовил и бабушке тоже ее любимые блюда. у него было большое сердце, и его любви хватало на всех нас, например, он всегда старался найти у знакомых или друзей машину и проводить нас на вокзал, чтобы посадить на поезд или встретить в аэропорту, хотя мы вполне могли обойтись такси. он действительно считал нас своей семьей, особенно детей, которых обожал и считал своими внуками. даже пытался донести до своей старенькой мамы, что у нее есть какие-то еще внуки, двое, мальчик и девочка. говорил - Люда, хорошие у нас внуки, только очень уж шебутные! когда приходил к нам, сразу хватал Тёму на руки - Тёмочка, мальчик мой! и зацеловывал его, потом Саша подбегала и с криками деда! деда!! кидалась ему на шею, заваливала на диван и обнимала, мне казалось, он был счастлив в эти моменты. баловал и все им позволял: ползать и прыгать на себе, скакать, как на лошадке, разрисовывать себя фломастерами. я вообще раньше не видела, чтобы человек так любил не родных ему по крови детей. только потому, что они частичка его любимой женщины. переживал, не холодно ли им на прогулке, в хорошем ли они настроении и если не очень, старался это исправить. когда мы в прошлом месяце были у них в гостях, он выбежал нас встречать вниз, нетерпеливо у лестницы сразу подхватил на руки Сашу, чтобы тащить наверх на 5-й этаж, который в старых домах с их полуторными лестницами, как 7-й, если не выше, а потом еще и Тёму хотел взять тоже, я не разрешила нести сразу двоих, все-таки это почти 35 килограмм и они прекрасно ходят сами, просто не так быстро. у нас бывали разногласия (в основном по поводу детей и его видения их воспитания и проч.) и я бывала резка с ним, о чем сейчас сожалею... иногда мне удавалось попросить прощения за слова сказанные сгоряча, иногда нет.
но я точно уважала его за внутреннее чувство достоинства, какое-то даже благородство, хотя это слово почти не применимо к нынешним людям, в особенности мужчинам, и ту огромную любовь и нежность, которую он испытывал по отношению к нашей маме и бабушке.
мне очень горько за shoose, которой он обещал держать ее за руку, когда она уйдет и не смог сдержать свое слово... ей будет очень тяжело пережить эту потерю, хотя мы постараемся быть рядом, и ей нужны все возможные слова, внимание и поддержка сейчас, даже от тех, кто, как и я, считает, что словами горю не поможешь и слова тут бессильны. в этом случае это не так. точно.
я написала это, чтобы самой хоть как-то уложить в голове этот ужасный факт, что его больше нет. с нами. и нет вообще.
вспоминаю "Последнюю сказку Риты" Литвиновой, где Смерть была особенно пристрастна к любящим и любимым, а остальные ее не особенно интересовали.


Ближе к ночи ждите сумбура, "слёз, соплей и спермы" 18+ :)))

@темы: Ван, семья, личное

19:19 

Нужна Вупи Гольдберг! :)

Ну, что, дорогие мои друзья, я - абсолютный атеист-рационалист-материалист-позитивист-агностик (можете сюда подставить ещё любой "синоним") - вынуждена в ясном уме и трезвой памяти (или наоборот?) констатировать, что ЧТО-ТО там после смерти есть. Ладно, то, что происходило в моей квартире сразу после смерти возлюбленного, я ещё могу объяснить некими энергетическими потоками, высвободившимися из его тела. Там сначала отказали и заглючили все приборы, а как только мы вышли из дома, чтобы ехать в морг, отъехали метров сто, и тут позвонила моя Чукча и сообщила, что в прихожей с грохотом свалилась и разлетелась на мелкие осколки люстра, которую он недавно вешал. "Значит, плохо повесил", - мрачно пошутила я, но это было неправдой... Но вот то, что начало происходить вчера, на 9-й день, и продолжается сегодня, я уже никакими физическими законами объяснить не могу. Сначала с периодичностью в час, а ближе к ночи уже каждые полчаса, начало блямкать его ВЫКЛЮЧЕННОЕ электронное фортепиано. Знаете, как иногда блямкает разряженный телефон? Вот примерно так... Подруга спросила: "Страшно?", а я даже не поняла, что она имеет в виду - как может быть страшно, если мне что-то хочет сказать человек, любивший меня больше, чем кто-либо в этой жизни?! Да и блямкает весело так, дружелюбно... так что мне не страшно, только очень хочется узнать, что же он мне сообщает? Нету ли в зале медиумов? :)

К сожалению, он так и не записал посвящённую мне композицию под названием "Единственная", так что второй день я слушаю его старые композиции. Эта называется "Трафик", мой любимый тут за фоно, но это ещё до меня, т.ч. тут он ещё "плохонький":))):


P.S. А это он с моими внуками:

@темы: Ван

01:29 

Дилетантские рекомендации по помощи близким, понесшим какую-то утрату...

Пишу это для тех, кто жалуется, что не знает, как помочь, как поддержать и как реагировать. Предупреждаю сразу, что я - не психолог и вообще не специалист, а люди все разные, и реакция у всех может быть разной, т.ч. эти рекомендации не безусловны. И ещё - естественно, в первую очередь я опиралась на собственный опыт, но и не только, т.ч. не надо параноить и принимать на свой счёт...:) Вам всем я как раз очень благодарна за поддержку. Да и на мой счёт тоже всё принимать не надо:gigi: - многое там вообще к моей ситуации не будет иметь никакого отношения...:) И я буду благодарна тем, кто дополнит эти "рекомендации" собственным опытом. Итак, поехали:
1) Как только вы узнали о случившемся, вы должны сразу на это отреагировать. Не надо ждать, пока всё устаканится, и пока человек станет адекватным - да, пока он в шоке, он вряд ли поймёт, кто и как именно его поддерживает, но сам факт массовой поддержки ему необходим.
Самые-самые близкие по возможности должны приехать сразу, даже если вам говорят, что не надо - надо! Одного человека сейчас оставлять никак нельзя. Не самые-самые, но тоже близкие, должны предложить приехать, но вот тут уже в случае отказа или даже при варианте "как хочешь" ехать необязательно, даже ненужно - он не один, а вы можете только мешать. Ну, а уж если он в полном неадеквате и всем кричит: "Приезжай!" - смотрите сами. Если вам нетрудно, приезжайте тоже - там посмотрите, лишний ли вы и уже на месте решите, как распределить свою помощь и силы.
2) Остальным, даже далёким, нужно тут же выразить свои соболезнования. Вот это отдельная история - нежелательно их выстраивать в безличной форме типа "мои соболезнования" или даже "прими мои соболезнования". Постарайтесь найти более тёплую форму с личным обращением. Не бойтесь кажущейся пошлости в слишком интимных обращениях типа "мой хороший", "мой родной", "мой мальчик\девочка" (вне зависимости от возраста), добавьте к соболезнованиям какие-нибудь эпитеты - например, "самые искренние", "самые глубокие", покажите своё личное отношение к произошедшему (только в первые дни без личных примеров типа "а вот у меня..." - в шоковом состоянии человеку нет дела до чужих несчастий, он категорически эгоистичен - уж простите его за это в первые дни) и т.д.
В общем, побольше тёплых слов. Человека сейчас окружает вселенский холод и пустота, и он нуждается во всевозможном тепле, включая слова - не надо преуменьшать их роли в мировом теплообмене...:) Но и ответа ждать, конечно же, не стоит - пока он ничего не понимает, и сил у него нет, но поверьте, всё это не уходит в пустоту, слова тоже материальны.
3) Кроме самих соболезнований, хорошо бы ещё предложить любую помощь - от денег до беготни по инстанциям.
Первое обычно принимают только от самых близких (без разговоров) и от коллег (там обычно собирают кто сколько может - хоть по сто рублей). Если совсем край, могут принять и от просто близких, но насильно втюхивать не надо. Раз говорят "не надо" - значит, справятся, в этом состоянии не до стеснений и не до кокетства. Последнее отдавать тоже не нужно - только лишние проблемы всем, включая себя, создадите.
Избавлять человека от инстанций полностью не нужно - эти хлопоты его как раз отвлекут. А вот помогать в этом тоже должны самые близкие, желательно, адекватные, а то сам он пока не очень адекватен, и нужен кто-то, кто всё запомнит, заплатит, решит и выполнит. Так что те из самых близких, которые настолько вовлечены в горе, что сами бьются в истерике, отпадают. Остаются самые крепкие, молодые или просто близкие...:)
А вот предложить абсолютно любую помощь могут все - это будет всё та же иллюзия непустоты вокруг, в которой человек сейчас остро нуждается. Не бойтесь - за базар отвечать вряд ли придётся...:gigi:
4) Если вы рядом, пусть будет как можно больше телесных контактов - объятий, поглаживаний, даже стискиваний. Но если человек вас отпихнёт - не обижайтесь и не огорчайтесь. Во-первых, не все вообще переносят тактильные посягновения, во-вторых, в первый день они его могут сдерживать. Я, например, в первые сутки нарезала круги безостановочно (я тогда, по-моему, несколько километров за сутки намотала), и когда меня крепко прижал к себе приехавший сразу сын, через минуту его оттолкнула - не потому, что не нуждалась в объятиях, а просто не могла стоять без движения. Но через день эта стадия проходит, и тогда объятия, поглаживания и держание за руку становятся уже необходимы.
5) Кто-то должен быть рядом всё время, не только до похорон, но желательно ещё хотя бы месяц. Причём рядом - это необязательно всё время в одной комнате, и даже не обязательно всё время общаться. Будьте готовы к тому, что он может целыми днями вас не замечать и даже уединяться. В конце-то концов, ему ещё нужно иногда "поговорить" с ушедшим наедине или просто повопить. Не надо пугаться, когда слышите вопли, и не надо сразу же кидаться утешать - наоборот, не мешайте и делайте вид, что ничего не слышите. А вот при тихих рыданиях можно присесть рядом и начать гладить. Если ему будет нужно, он сам к вам выйдет. Будьте просто неподалёку.
6) Если он не уединяется, с ним нужно разговаривать. Самая острая фаза у него до похорон - в это время лучше говорить о нём самом и его горе. Только ни в коем случае не нужно пытаться его "утешить", принижая его горе - типа "да нашёл из-за кого!", "да у людей и не такое бывает!", "да скоро вообще ядерная война\конец света!" - для него его потеря и есть конец света и ядерная война в одном флаконе!
После похорон нужно побольше говорить об умершем - расспрашивать, в сотый раз выслушивать разные истории, причём выслушивать заинтересованно и доброжелательно, не обращая внимания на нестыковки и мифологизацию. Мифологизация неизбежна - чем дальше, тем более идеальными качествами начнёт обладать ушедший, но вам жалко, что ли? :) Даже если вы лично знали и терпеть не могли умершего и только радуетесь "освобождению" от него близкого человека - засуньте эту радость себе сами знаете куда...:) (нет-нет, этот пункт как раз ко мне отношения не имеет, как вы могли подумать по экспрессии, просто наблюдала такое когда-то:-D )
7) Облегчить человеку его хлопоты (любые), конечно же, надо, но не нужно полностью освобождать его от его обязанностей - наоборот, пускай выходит на работу как можно раньше, да и по дому тоже пускай делает всё в той же мере, что и до несчастья. Перегружать и взваливать всё ради отвлечения не надо - только то, что и было. Если сам, конечно, не захочет делать больше.
8) Не надо его "отвлекать" и "развлекать" насильно. Но если он сам через какое-то время начнёт "веселиться", не осуждайте, не делайте круглых глаз и не намекайте на "несношенные каблучки" - каждый по-своему справляется со своими потерями.
9) Он ещё долго будет нуждаться в вашей поддержке - боюсь, не меньше года, пока не пройдут все сезоны и все фазы "впервые без", поэтому даже после окончания острой фазы не оставляйте его в полном вакууме - звоните почаще, встречайтесь, разговаривайте, расспрашивайте, реагируйте.*
10) Безусловно, вы не сможете ему вернуть его потерю, и заменить её не сможете... но вы сможете удержать его на краю и не дать, извините за высокий штиль, ввергнуться в пучину отчаяния и вселенского холода, окружившего его в одну минуту...:(

* Этот пункт относится ко всем, включая виртуальных знакомых, т.ч. вы реагируйте-реагируйте!:-D

@темы: Ван, личное

21:41 

Это я, Люйсик...

"Держись!" - говорят мне все... Да я держусь вроде... эдакий стойкий оловянный солдатик... только стойкость тут ни при чём... Болтаюсь на поверхности, как сами знаете что. Решаю какие-то сиюминутные дела, дальше одного дня не заглядываю, вглубь тоже стараюсь не смотреть. Впервые живу по принципу нелюбимой мной Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра..." Все мысли, чувства и воспоминания распихала в голове по сундучкам и коробочкам, наклеила на них ярлычки, написала:"Не кантовать!" и наглухо их законопатила... Живу фрагментарно, думаю и говорю поверхностно, в основном по делу... А в наглухо запечатанных сундучках идёт своя жизнь - там всё забродило, и сундучки начали подтекать... часто совершенно неожиданно. Значит, пришла пора их проветривать - потихоньку приоткрывать...
Сундучок № 1. Секс. 18+
Коробка № 2. Быт и забота.
Сундук № 3. Любовь и нежность.
Коробка № 4. Работа и деньги
Сундук № 5. Смерть и вина.
Коробка № 6. Будущее.

@темы: личное, Ван

21:11 

Дороги, которые мы выбираем... или "у каждого своя Хиросима"

Если честно, я сейчас, хоть стараюсь этого и не показывать, в глубочайшей депрессии - личная трагедия наложилась на "общественный" п...ц. Мой любимый слушатель назвал это "личным апокалипсисом" и "утешил", что он сейчас у большинства. Ален Рене в своём лучшем фильме "Хиросима, любовь моя" сформулировал это так: "У каждого из нас своя Хиросима". А ещё я вспомнила биографию своего возлюбленного, как рассказывала её Рюриковичу... я её, пожалуй, сюда так и скопирую, без купюр:
читать дальше
Так вот - меня раньше в его биографии особенно потрясало, что они ВСЕ и ВСЕГДА на каждой развилке делали категорически неправильный выбор, и отсюда все их проблемы. Единственный правильный выбор он сделал, связавшись со мной:-D, но было уже поздно...:( Это я о том, что думала раньше. А вот вчера я слушала рассказ о своей жизни ещё одного армянина, художника и музыканта (а есть ли в Армении не художники и не музыканты?!:) ). И вот, при всей непохожести начала жизни (счастливая любящая талантливая семья), начиная с землетрясения всё похоже, только ещё страшнее - хотя бы то, что он из Спитака, который был полностью разрушен, и тогда она потеряли новорожденного сына - потеряли в буквальном смысле, т.к. так и не нашли под завалами. И дальше всё стало разваливаться... И вот я слушаю его страшный рассказ и думаю - что мы знаем о выборе и что мы знаем о "личном апокалипсисе"? :(

@темы: Ван

21:48 

Подарок

Потом как-нибудь расскажу (и покажу) о разных подарках на мой юбилей, а пока об одном. Помните, я рассказывала, что возлюбленный посвятил мне композицию под названием "Единственная"? А записать её они не успели. так вот вчера (а юбилей я праздную уже целую неделю) они её у меня сыграли по памяти, а сын записал. Сыграли, правда, без клавиш - нету у них теперь клавишника:( Так что уж как шмогли:

@темы: Ван

02:10 

Цветы для Элджернона (зачёркнуто) Вана

Сегодня (вернее, уже вчера) была годовщина моего знакомства с умершим полтора года назад возлюбленным... И я в этот раз не ходила на кладбище - Киноклуб вела, как обычно...
В прошлом году ходила, цветы носила и напевала про себя "цветов он не носит девчатам, они ему носят цветы...". Да, это было важным - он всегда приходил с цветами, после любого концерта, любой репетиции, вообще любого выхода из дома, поэтому в доме всегда были свежие цветы. А за те полгода, что его не стало, исчезли, вот я и ёрничала сквозь слёзы. Но вообще-то я не просто так год назад шла на кладбище - я шла его отпускать. Тогда он мне всё время снился, и если сначала это были очень тёплые, иногда даже горячие сны, где он возвращался и мы опять любили друг друга, то к этому времени они уже стали ужасными - он приходил настоящим зомби, а я пыталась спастись от этого зомби-апокалипсиса... И тогда мне сказали, что я его замучала - надо отпустить. Вот я и шла отпускать, не очень понимая, как. Ну, цветочки положила, ну, побормотала что-то типа "ты свободен, милый, освободи уж и меня..." В общем, ерунду какую-то порола. Но, как это ни странно, помогло - стало полегче. Чуть-чуть. А после годовщины смерти и вообще понеслось - начала влюбляться в каких-то мудаков, совершенно этого не стоящих, то летать, то страдать по их поводу - в общем, эдакие малолетние давно забытые пиздострадания. Как-то даже неловко было в мои-то годы...:) Тем не менее эти давно забытые ощущения молодой полнокровной жизни были приятны...:)
А недавно в Киноклубе показывала фильм Ясудзиро Одзу "Токийская история". Не буду сейчас рассказывать об этом совершенно буддистском по мировосприятию фильме, только об одном эпизоде - там пожилая чета приезжает из провинции в Токио к своим детям, а те им не особенно рады, привечает их только невестка - вдова их старшего сына, погибшего ВОСЕМЬ лет назад. Она вообще такой ангел. А в финале мать умирает, все дети и эта невестка съезжаются на похороны, и отец именно ей дарит часы покойной, как оказавшейся самой родной. А та с искренними слезами и говорит: "Мне так стыдно! Я ведь вовсе не такая хорошая, как думала мама - я ведь уже НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ думаю о нём!" Все зрители умилённо хихикали на этой сцене, а мне стало не по себе - я ведь уже полгода ВООБЩЕ не вспоминаю Вана! А теперь думаю, что это не так. Одна девочка, бывшая ученица, сказала мне странную вещь: "Он сделал для Вас неоценимое - он Вас разморозил! Пожалуйста, не заморозьтесь опять..." Действительно - он "подсадил" меня на любовь, и, продержавшись год после его смерти, дальше я уже не могла без неё обходиться. Вот и заносит чёрт-те куда и к кому. Но это же неважно - чувства-то бушуют, а они самоценны. Так что я помню о тебе, любимый, и все мои метания - это о тебе, а все мои страсти-мордасти - это цветы тебе. Прими их, пожалуйста, прости меня и храни. Недолго уж осталось - рано или поздно встретимся...:)

@темы: Ван, личное

Дневник shoose

главная